.........................................
.................*.......................
...*...........**.......*............*...
...**.........***......***.........**....
....****.....****.....****.......****....
......****....******...******....****....
......******..*******.*******..******....
......******.************..********......
.........****************.*******........
.......$...$...*********.$...$..........
.....$...$.......$...$.......$...$.....
.........................................
Тема создана специально для жителей [url= http://cathome.ru/club.php?id=113]ШаЛаШ[/url]а.
Хотя мы всегда рады видеть здесь и случайных прохожих. ;)
Здесь можно обсуждать все, что не запрещено правилами форума. Рассказывайте все, о чем хочется сказать. ;)
У меня только одна убедительная просьба: давайте будем уважать друг друга и постараемся сделать так, чтобы тему не закрыли, хорошо? А то такое удобное место для костра (и идти недалеко), не хотелось бы переносить его куда-то ещё. ;)
П.с. Мы всегда рады приветствовать новых жителей, в [url= http://cathome.ru/club.php?id=113]ШаЛаШ[/url]е места хватит всем. ;)
Если ты хочешь к нам присоединиться, напиши мне ЛС, я отправлю тебе приглашение.
Единственное «но». За отправку приглашения с меня снимут 500 чО, поэтому 500 чО – это что-то вроде вступительного взноса (кстати, даже если у тебя производ ниже 5-го, – это не проблема, смело пиши, я расскажу, как можно передать «взнос»).
Комментарии (3749)
Не успела отредактировать :( Видимо, кто-то что-то написал в другой теме.
Активная ссылка на ШаЛаШ.
Итак, приветствую первых жителей:
Кисун
Элен
battery2007
ДЮРАСЕЛКА
olga33000
Анелла
ВелоКоза
Марусёна
Добро пожаловать! ;)
*Вышла из трактира и направилась к ШаЛаШу. Присела у кострища и стала греть лапки*
— Какие мероприятия намечаются?
Приветствуем Листю! Добро пожаловать ;)
Марусёна, хочу пригласить к нам администрацию. Коплю чО :)
Хм... А что, если нам пристроить мышатник... Будут всегда свои, домашние мыши под рукой :)
N_E_O, приглашай-приглашай))
Мышатник?
Приветствуем daisy! Добро пожаловать ;)
Марусёна, ага :)
гы))) дэйзи, листя, ДП!
Ур-мяу)
N_E_O
Какой мышатник? Мыши в валерьяновом соусе... ммм...
Ну что, поехали истории рассказывать?
Я тут кое-что интересное нашла ;)
"История 1" или ""Дятел" по жизни".
"Я открыла новый метод борьбы с грабежом у Степана. Пытался вчера стырить пельмени, чуть ли не в кастрюлю лез. Я уж и шипела на него, и "брыськала", и лапу даже случайно отдавила -- все по барабану! А потом стала перекладывать пельмени из кастрюли на горячую сковородку...
Ой, что началось! Пельмени шипят точно, как шипят коты, да и не один, а штук 10 сразу. У Степана глаза на лоб вылезли, хвост -- трубой, и ответное шипение.
Я еще пару штук на сковородку. Они еще громче! Степан подпрыгнул и из кухни пулей вылетел, мол, не буду я это есть и не просите!!!"
Интересно, а с "дятлами" подобный метод прокатит?
"История 2" или "Преступление и наказание".
"Жил у моих знакомых кот. Самый обычный полосатый, такой Матроскин. Прожил он тихо, спокойно три года и начал выкрутасы устраивать. Дело было летом. Жарко. Окна в квартирах открыты. Собирается семья на кухне ужинать, а кот тут как тут, начинает орать-жрать просить. Ну как всегда семья люди правильные, у стола не прикармливают. Кот орал, орал, видит дело дрянь-не дадут со стола пожрать. Решил наказать всех. Решено-сделано. Навалил он несколько кацивылок около стола. Немая сцена. Все смотрят на кота. Глава семейства молча встает, берет за шкирку озорника и вышвыривает за окно, благо первый этаж и нет решеток на окнах. На этом в тот день дело закончилось. На следующий день происходит та же сцена с полетами за окно. Третий день та же история. На четвертый день события за ужином развиваются до сцены мести. Гробовое молчание. Все сверлят взглядом виновного. Тот соображает, что сечас его отправят не то что за окно, а к праотцам. Кот разбегается и ... сам выпрыгивает в окно."
"История 3" или "Ромео и Джульетты".
"Дома у меня живет кот. Уже год живет, и является предметом обожания
жены и четырехлетней дочери. Спит этот гад только в нашей супружеской
постели. И вот вчера я проснулся от ощущения того, что кто-то стоит у
меня на голове и орет. Мгновенный взмах карающей длани (насколько это
возможно в 2 часа ночи) цели не достиг. Но выяснилось, что орал не он,
а представительницы противоположного пола под окном нашего второго
этажа. Кот отреагировал на эти песни мгновенно, вскочил на форточку и,
мерно покачиваясь, начал им подвывать. Сжав зубы, я прикинулся
гуманистом и попытался заснуть. Уж не знаю чего они ему там
наобещали, но в следующий раз я проснулся от того, что стадо молодых
кентавров пронеслось по кровати и моему немолодому организму. Посмотрев
на часы, которые показывали без малого 3, я услышал стоны жены, на
которую вожак кентавров прыгнул прямо с форточки (1.5-2 м, 1.5 кг) и
унесся в коридор. Выяснить подробности помешат топот в коридоре: это
возвратились кентавры. Когда эта скотина в четвертый(!) раз повторила
забег и утвердилась на форточке, я стал искать орудие пролетариата,
втайне желая, чтобы он поскользнулься наружу и погиб сам. Нашелся мой
тяжелый тапок, который я немедленно метнул в цель. "Дурак, — мрачно
отреагировала жена, — разобешь окно,самого туда выкину!" Но мало того,
что я умудрился попасть в форточку, кот, балансируя на раме и продолжая
подвывать "девчонкам", умудрился увернуться! и мой любимый тапок
благополучно улетел к этим шлюхам. Ближе к семи утра я услышал сквозь
сон, что пение на окне идет в два голоса. Не открывая глаз, я предвкушал,
что на завтрак съем яичницу с двумя котами. Но принцип бритвы Оккама
действовал безотказно: это дочь, проснувшись к походу в детский сад,
забралась на подоконник и решила помочь коту в его любовных делах.
Два трупа ушли на работу, дочь — в сад, а эта скотина легла отсыпаться.
Весь день я посвятил разработке плана мести.
Красивое и элегантное решение пришло уже под вечер.
Все соседи проснулись от жутких криков кота в час ночи и моего
гомерического хохота. Я всего лишь прикрыл внешнюю форточку, и наш Ален
Делон, пролетя в воздухе 1.5 метра, со всего маху в нее влетел. В лучших
традициях фильмов action он секунду со стоном повисел и сорвался на
подоконник. ГДЕ ЕГО И ЖДАЛ ЛЮБИМЫЙ ОГРОМНЫЙ КАКТУС ЖЕНЫ, предварительно
передислоцированный мною!!!!!!!!!!!"
N_E_O
Кису жалко)
Ох посмотрите этот бой.=))))http://cathome.ru/fight-log.php?id=11021 *смахивает слезинку* И это называется терминатор!:D
пожалейте меня, представляете, ПА кончился ;)))
N_E_O
Спасибо за рассказики,мне очень понравились,особенно последние)А котика действительно жалко)
Листя
Монстрик,самый настоящий))
ВелоКоза
Жалею тебя...)Теперь покупай новый!)
*В шалаш заглянула кошачья морда с длинными натуральными усами:
— Привет, можно на огонек?
N_E_O, ты побывала в каком-то кошачьем суде? Согласен, третья история — самая жалостливая. Меняу бы присяжным. Я бы кота оправдал...
*Прослушав замечательные истории и закусив поджаренной на огне сосиской, ушла ночевать в трактир*
-Ну вот,наконец-то закончился день,теперь я могу тут с вами посидеть.
*Расположилась у костра*
-И ночевать буду с вами.Нет ничего лучше сна на природе,тем более в такой замечательной компании.Сейчас постараюсь вспомнить какую-нибудь интересную историю..
Анелла
Мы внимательно слушаем=)
*рыжая кошечка выпрыгнула из-за куста и расположилась у костра, так, чтобы не было холодно, но и чтобы не опалить случайно шерстку*
Я сегодня долго ухахатывалась, когда увидела на экране в центре города один рекламный ролик...
Делюсь впечатлениями :) Текст был такой:
Вам нужны диски (автомобильные)?
Только у нас при покупке ТРЕХ дисков по цене ЧЕТЫРЕХ, четвертый Вы получите в подарок!!!
Так и хочется после таких "лозунгов" написать на заводе: при сдаче 3-х бревен по цене завода, 4-е Вы сможете сдать мне совершенно бесплатно! :)
- Мряфх-х-х, — засмеялся Мегабайт выгибаясь и потягиваясь.
— А у меняу есть ночная история. Хозяйка когда-то рассказывала.
Жил у нее кот по кличке Босс. Общительный, говорящий, как я, — Мегабайт улюбнулся одними усами, так, как это могут делать только кошки.
— Однажды глубокой ночью — часа в четыре утра, пробирался он к хозяйке на постель. Путь его проходил по тумбочке с телефоном. А телефон у моей хозяйки модный, с множеством кнопочек. И вот по ходу наступил Босс лапой на кнопку автоматического набора последнего номера.
Слышит хозяйка сквозь сон длинные гудки.
А человек на том конце провода слышит громкие звонки.
Потом, старательно пытаясь сохранить драгоценные остатки сна, хозяйка слышит заспанный мужской голос:
— Алло... Алло... — оказалось, как порядочный Босс, кот включил кнопку громкой связи.
Босс тоже слышит этот голос. И понимает, что раз все кругом спят, а он один бодрствует, то говорить придется ему.
— Мяу? — Вежливо спрашивает он.
-??? — человек на том конце провода ошарашен неслыханным хулиганством. Звонить в четыре часа ночи, чтоб помяукать! Он бросает трубку, а Босс пристраивается на постели у хозяйки.
Дошел.
*Так и не вспомнив не одной истории,Натали проснулась в шалаше,и поняла,что опоздала на работу*
-OVEshek,N_E_O,мне понравилось)))Простите меня,я так ничего не рассказала,но обещаю,что вечером обязательно что-нибудь будет...Ну всё,побежала в трактир...
Порадовали меня рассказами))) спасибо
OVEshek
Этот рассказ требует более подробного конца))
*Пришла в шалаш.Расположилась возле небольшого дерева*
-Я тут подумала...А давайте каждый житель шалаша будет каждый вечер что-нибудь рассказывать?Не важно что,анекдот или историю.Вот я расскажу сегодня необычную историю.
"Китайский ангел"
"Мой кот отрастил крылья!"-утверждает пожилая китаянка Фенг и демонстрирует всем любопытным необычное явление:действительно,у её питомца по бокам висят длинные,около четырёх дюймов(где-то 10 сантиметров),"крылья",покрытые шерстью и имеющие внутри кости.
"Сначала они были только двумя шишками,но потом начали быстро расти,и через месяц появилось два крыла.Теперь мой кот похож на ангела",- рассказывает женщина.
Специалиста объяснили феномен генной мутацией и пришли к выводу,что нормальной жтизни кошачьего ангела ничего не угрожает.А у бабули есть своё объяснение чуда.По её мнению,крылья у кота расли из-за...сексуально озабоченых кошек:несколько недель подряд они захаживали к её питомцу в гости и совсем замучили его,окаянные,требуя мужского внимания.После неоднократных спариваний у кота началась мутация.
Невероятно,да?
Теперь ваша очередь.
Приветствуем
decoder,
fossil
Добро пожаловать! ;)
Анелла, очень хорошая идея! Сейчас подумаю...
decoder, fossil ))))
История:
"Сижу я как-то вечером в квартире, смотрю телик, пью кофе, никого не трогаю... Кошка сидит у двери в прихожей и рычит на всех проходящих за дверью (вот такая вот она боевая). Вдруг рычание смолкает и через несколько минут раздается жуткий вопль... Я вскакиваю с кресла, бегу на кухню — ничего, в комнату — тоже. И потом только до меня начинает доходить, что вопли раздаются из ванной. По дороге вспоминаю, что сегодня с утра покрасил батарею. Захожу в ванную: на батарее в метре от пола висит кошак, хвост обмотан вокруг трубы (совсем прилип, однако), голова вниз, лапы в разные стороны и очень громко "разговаривает" с использованием кошачих идиоматических выражений.
А хвост прилип намертво, пришлось отстригать шерсть. Зато батарея теперь белая и пушистая." ©
*жарит рыбку на костре*
Марусёна,бедный кошак)))"Зато батарея теперь белая и пушистая..."
N_E_O,ждём)
*Достала лопаточкой поджаристые румяные кусочки рыбы*
— Налетаем!
*Захрустела и с задумчивым видом стала что-то вспоминать**
Стал есть жареную рыбу, и вдруг вспомнил:
— Я знаю историю про кота.
Дневник котенка
Ну вот! Купили меня! Наконец-то! А то все торчишь на этом чертовом "птичьем рынке", как хомяк какой-то. Какого черта котов продают на птичьем рынке, а не на кошачьем? У меня от этого крика и шума голова уже, как у барана. А мне не нравится как у барана, потому что я вовсе даже молоденький котик — толстый животик. Только-только, можно сказать от мамки отлучили, и на тебе! На рынок меня продавать! Как вещь какую-то. Торгаши проклятые! Кототорговцы!
Главное — нет, чтобы дождаться, когда кот пору младенчества пройдет, а потом уже выставлять его, как вещь какую-то! Мне в этом возрасте нужен покой, ласка, прогулки и правильное питание. А вместо этого торчу в аквариуме на виду у всяких проходимцев. И каждый норовит поднять за шкирку (его бы так подняли!) и задавать торговцу про меня всякие интимные вопросы. На мои чувства всем наплевать!
Ну, ничего! Я тоже в обиду не дался. Один негодяй посмел, как он заявил, пол мой проверять. Полез, зараза, смотреть всякие мои юные места. Так я ему быстро на рубашку налил. Он даже мяукнуть не успел.
И еще меня просто возмущают всякие реплики, которые они отпускали по поводу моей внешности. Между прочим, внешность у меня — шикарная! Черная шерстка, белые носочки и белая грудка. А одна тетка заявила, что, дескать, у меня морда — как будто я бежал и со всей дури в стенку врезался. Вот негодяйка! На свою бы морду посмотрела! У самой лицо такое, как будто она еще в детстве под сенокосилку попала. А я — благородных кровей. Перс, между прочим. Не чета ей, негодяйке непонятного происхождения!
Но всему плохому в жизни, даже птичьему рынку, так или иначе приходит конец. На второй день прибежала какая-то веселая деваха, увидела меня, сразу раззюзилась, дескать, вот какой обаятельный котик! Ясный пень — обаятельный. Чего тут думать? Срочно покупать надо! Где еще такого красавца приобретешь? Деваха меня как будто услышала, поэтому долго тянуть не стала, выложила совершенно безумную сумму (я даже немного загордился тем, во сколько оценили мою благородную персону) взяла на руки и повезла к себе домой, сказав, что я буду отличным подарком на день рождения ее мужу.
Вот еще! Мужу! А я-то надеялся, что веселая деваха меня приобрела для себя. Что меня будут холить, лелеять, гладить по пузику, поить молочком и прочей дрянью. А тут — на тебе! Мужу! А если он пива напьется и на меня случайно наступит? Но делать было нечего. Тут какая-никакая, а перспектива. Не сбегать же мне от нее на уличные хлеба. Я же все-таки — породистый.
Притопали домой. Меня сразу запустили в какую-то дурацкую коробку из-под ботинок. Неужели не могли придумать что-нибудь поприличнее? Я же оттуда выбраться толком не могу. Маленький еще, поэтому лапки срываются. Где-то через час пришел этот муж. Ну точно, пивопьющий парень оказался. Андреем его зовут. Деваха (ее, как оказалось, звали Света) встретила мужа радостными криками-воплями о том, что она ему на день рождения купила кота.
Муж, сквозь несколько литров пива, попытался обрадоваться, подошел к коробке, дыхнул на меня так, что я сам опьянел часа на два, сказал: "Хорошая киска", и попытался почесать мне животик. Вот баран, он бы меня еще сапогом почесал! Сам на ногах почти не держится, а туда же — породистым котятам животики чесать. Нет, я, в принципе, это дело люблю, но не тогда, когда чесальщик начинает засыпать и упирается всей ладонью мне в живот, чтобы не упасть. Разумеется, я описался. А кто бы не описался на моем месте?
Этот дурень сразу завыл, что, дескать, ему некачественного кота подсунули, который даже в туалет ходить не умеет. А Света — тоже хороша. Нет, чтобы своему пивоватому муженьку объяснить — как с котами обращаться надо, взяла, да и потыкала меня носом в мои же художества. Это что ж такое, люди, получается, а? Это называется "воспитание"? Короче, я обиделся со страшной силой, но никто на это внимания не обратил. Хорошо только, что поставили другую коробку с бортами пониже, через которые я мог выбираться наружу.
Через какое-то время Света с Андреем отправились отмечать его день рождения, заявив, чтобы я вел себя хорошо. Главное, это они мне сказали, чтобы я вел себя хорошо! За собой бы лучше последили. Я сначала поспал в коробке несколько часов, потом проснулся и увидел, что вокруг стоит кромешная темень. Эти негодяи не догадались хоть одну лампочку включить. А я же — маленький. Мне страшно. Подрожал с часок в своей коробке, а потом не выдержал, пошел к двери и стал там боевые песни распевать, чтобы хоть немного страх отогнать.
Наконец, эта парочка заявилась обратно. Оба- веселые-превеселые. Ясный пень, они там пировали, а я один куковал в квартире, окруженный кромешной тьмой. Света, как меня увидела, так сразу засюсюкала:
— Ой, мой маленький котик, ты так жалобно пищишь. Испугался? Соскучился без папочки с мамочкой?
Ага. Пищу я. Как же. Это боевая песнь кота! Только голос пока не очень слушается. А по мамочке с папочкой я не очень-то и скучаю. Папочка сейчас, небось, на крыше *вырезано цензурой*ганствует (чтобы там не говорил продавец, а по папиной линии я из относительно простых), а мамочка дрыхнет перед телевизором на коленях у своей хозяйки — полоумной старушки-девственницы. Мамочка, кстати, тоже всю жизнь девственницей была. Пока папочка к ней через форточку не влез и не смутил покой белой персидской кошечки. Вот старушка потом удивлялась, когда мамочка некоторым образом забеременела. Она до сих пор считает, что мамашу посетил святой дух. Даже нас с сестренкой не хотела продавать, пока ей не посулили новый телевизор.
Черт, а Света все никак не угомонится. Прижимает меня к груди и целует. Ясный пень, Андрюшу сейчас целовать — это все равно, что облизывать пивную бочку. А у меня от ее духов уже голова кружится.
Наконец, заложили меня обратно в коробку и стали держать совет — как меня назвать. Света все больше стандартные имени предлагала: Шурик, Барсик, Мурзик и Тимошка. Андрей же долго смотрел на меня сонным взором, а потом изрек:
— Давай его назовем Абрам Иванович Шашлык.
— Это еще почему так сложно? — аж обалдела Света.
— Абрам Иванович — это смешно, — важно заявил Андрей. — А Шашлык… — тут он помолчал, а потом с глубокой нежностью сказал, — я давно так хотел кота назвать.
Я с тревогой смотрел на Свету, надеясь, что она в корне пресечет это безобразие, но эта дурочка только с обожанием посмотрела на своего муженька и заявила:
— Как скажешь, любимый.
Вот так я и стал Абрам Иванович Шашлык. Круто? Обалдеть можно. Впрочем, от этих дурачков я ничего другого и не ожидал. Пускай Шашлык. Лишь бы кормили.
О! Эта пьяная рожа опять ко мне полезла. Говорит: "Абраша! Абраша! Кыс-кыс!", и снова лезет пузико чесать. Нет, честное слово, я ему сейчас весь нос исцарапаю!
Приветствуем нового жителя ШаЛаШа: Bambook[/u]. Добро пожаловать!
[b]Марусёна, Ыыы :)
"К вопросу о сообразительности наших пушистых, домашних и т.п. Купил коту селедку свежемороженую (ни кильки, ни сайки в ближайшем магазине нет, дождь как из ведра, куда-то тащиться за рыбой в лом). Разогрел, положил в миску. Кот цепляет кусок селедки лапой, кладет на пол и начинает жевать. А она ж жирнущая, собака, на полу тут же остается пятно. Я говорю: "Ты бы, друг дорогой, рыбу-то на полу не ел, что ли..." Кот берет очередной кусок селедки, идет в комнату и начинает есть ее НА КОВРЕ."
Ой, не ту букву вписала, а с активной ссылкой не редактируется :(
-Да, ето только часть истории! — улыбнулся Нявчик.
Bambook
Интересненько)
N_E_O
Умненький котярик)))С нашим тоже что-то похожее было)
-А вот что произошло дальше...
В общем, врать не буду, все более-менее налаживается. Ребята хоть и туповаты немного, но дрессировке поддаются. С кормежкой сначала трудности были. Я прям не понимаю, они что — телевизор вообще не смотрят? Рекламу не слушают? Ясно же было сказано: еда с вашего стола котам не годится. Ладно еще, когда Света чего-то там изобретает. Рис с котлетой я могу пережить. Но когда Андрюша наливает в плошку пиво, а в мисочку кидает соленые крекеры, сопровождая это все словами: "Пользуйся, Абраша, моей добротой", я опять готов ему все рожу исцарапать. Благодетель выискался.
Неделикатные они такие, ужас. Как так можно? В первый же день вечером понадобилось мне решить кое-какие естественные проблемы. Выхожу из кухни, смотрю — дверь в туалет приоткрыта. А рядом с унитазом фотографическая кювета установлена. Ясное дело, для меня. Не для Андрея же. Я туда взгромоздился, делаю себе неторопливо свои дела, как вдруг в полуоткрытую дверь заглядывает Света и начинает на весь дом орать:
— Андрюша! Андрюшенька! Иди скорей сюда! Смотри какой Шашлык умный! Сам на кювету залез!
Ну вы видали? Деликатность — просто на нуле. А если я обнаружу Андрея на унитазе и начну на весь дома орать:
— Света! Света! Смотри какой Андрюша умный! Какает себе на унитазе, вместо рояля!
Интересно, понравится ему это? Так что сами и виноваты. Я теперь в туалет — ни ногой. Выбираю укромные уголочки и там все делаю, чтобы не мешали. А они еще потом возмущаются, орут, пытаются меня поймать, чтобы, как они говорят, "потыкать носом в мои художества". Совсем с ума сошли. Их бы так потыкали.
Еще неприятности доставляет то, что ребята никак не могут понять одну простую вещь: коты — это не собаки. Почему, как вы думаете, кошки с собаками всегда враждовали? А потому что коты считают собак идиотами, подлизами и лицемерами, а собаки завидуют кошачьей независимости.
Вы видели когда-нибудь, как какой-нибудь пуделек встречает хозяина у дверей? На это же без тошноты и не посмотришь. Прыгает высь, орет, визжит! Ай, прям, какая радость случилась! Хозяин пришел! Наконец-то! Теперь будет кому его пнуть ногой в живот. Лицемеры они. Тьфу, даже и говорить не хочу.
Какое еще животное может так низко пасть, чтобы таскать хозяину тапочки или приносить газету? Только собаки допускают подобное унижение звериного достоинства. Вы когда-нибудь видели, чтобы коты приносили тапочки? Или крокодилы? Или канарейки, рыбки, страусы, опоссумы, бобры? Вот то-то. У всех этих животных есть чувство собственного достоинства. Особенно у котов. А вот у собак — нет никакого чувства. Предатели. За миску похлебки готовы на задних лапах ходить.
Да! Я тоже стремглав бегу на кухню, когда слышу вопль: "Шашлык-шашлык-ща-щлыкша-шлыкша-шлыкша", которым меня обычно подзывают на трапезу. Потому что кушать-то хочется. Но ни на какие другие призывы не отзываюсь. Я выше этого. Правда Андрюша один раз попытался меня надурить и стал из гостиной орать условленным воплем, хотя никакой еды там и в помине не было. В результате потом три дня не мог своими изодранными руками по компьютеру бряцать. Зато запомнил надолго. Я же говорю, дрессировке поддаются, хотя и с трудом.
Врать не буду, некоторые представители славного семейства кошачьих тоже ведут себя лицемерно, позволяя тереться спинкой о ноги хозяев, уговаривая их таким образом положить поесть. Но этим исключения только подтверждают правило. Тем более, что даже в этом случае коты сохраняют свои индивидуальность и независимость. Потому что им все равно о кого тереться. Для этой цели подойдет любой человек на кухне и не важно — хозяин он или нет. Это просто такой процесс добывания пропитания. Зато после того, как ласковый кот поел, попробуйте к нему приласкаться... Ручаюсь, что тут же получите лапой по щеке, чтобы не мешали процессу пищеварения. А попробуйте погладить только что поевшего пуделя. Этот остолоп вас всего обслюнит и оближет. Потому что идиот, лицемер и подлиза.
Еще были большие проблемы с их поползновениями, как они говорят, "поиграться" со мной. Вот представьте себе. Спит маленький котик на подушечке. Дрыхнет со страшной силой. И снится ему мама, папа, птичий рынок и прочая мерзость. А тут вдруг подходит Андрюша, дышит на меня пивом так, что потом приходится поллитра молока выпить, чтобы протрезветь, сует прямо в нос бантик на веревочке и говорит: "Ну что, Абраша, играть будем?"
Играть ему захотелось. В бантик. Ненавижу эту пивную рожу. Конечно, врать не буду, я люблю играться бантиком. Просто из спортивного интереса. Но я это люблю делать тогда, когда приходит спортивный час, а не тогда, когда это захотелось какому-то Андрюше. Пришлось их две недели осторожно дрессировать, зато теперь ситуация выглядит следующим образом: веревочку с бантиком подвесили на ручку духовки; когда мне приходит охота поиграться, я ложусь спиной в свою корзиночку и два раза мявчу; после этого Андрей или Света придвигают мою корзинку к плите, и я, лежа на спине, превосходно играюсь с бантиком столько, сколько мне заблагорассудится. И эти дурачки довольны. Они всем гостям показывают мои упражнения, намекая, что это результат их дрессировки. ИХ дрессировки. Вот наивняк-то! Я таких давно не видел.
Еще мне очень неприятна их манера смеяться по любому поводу. Вот вчера, к примеру, сижу я на шкафу, как вдруг вижу — в ведре с водой здоровенная рыбина плавает. Я, как настоящий хищник, на нее сразу со шкафа спланировал и давай топить! К сожалению, это оказалась обычная половая тряпка, и я сам чуть не утоп. Ну и что? Всем свойственно ошибаться. Зачем было так хохотать, вытаскивая меня из ведра? И еще говорить, что в мокром виде я похож на крысу. Этот Андрей на себя бы посмотрел, на кого он похож в пьяном виде. Вылитый муфлон на равнине после падения с вершины горы.
А эта бесконечная борьба за кресло... В конце концов, у меня должно быть свое кресло в доме! Вон у них сколько всякой мебели: стулья, два дивана, табуретки на кухне. Я же многого не требую. Только одно кресло, куда никто, кроме меня, не должен садиться. Приучаю их уже месяц, но результаты пока слабоваты. Андрей заявляет, что это, видите ли, ЕГО кресло, а Света меня оттуда гоняет под предлогом, что я, дескать, клочья шерсти там оставляю. Так милая моя, кота расчесывать надо! Это в любой книжке написано. А она только свои жиденькие космочки и умеет щеткой трепать. Скоро совсем лысая станет. А вот я лысым не стану. И не надейтесь.
Потом, что это за выражение "Клочья шерсти оставляет"? Посмотрела бы — что она по всей мебели разбрасывает! Баночки, скляночки, расчески, флаконы, пудреницы, заколки и булавки. Я прям как на заминированном поле сижу. То булавку из бока полдня выковыриваю, то носом в пудру попаду и затем весь день чихаю, то вообще этими... как их... кошачьими достоинствами со всего маху на головную щетку сажусь. Больно, между прочим. Мне же слезать с нее — лениво.
Bambook,нечего сказать,додумался конечно!
Это ты счас будешь нам тут все "Записки кота Шашлыка" переписывать???Ну-ну...
А воть теперь и я расскажу одну историю:))
История правдивая была на самом деле,мне её дедушка рассказал.
"Когда мой дед был ещё молодой,он приехал в гости к одному своему другу.А у тёщи друга был толстый-толстый сибирский кот.Когда дед приехал,тёще поехала к кому-то в гости на целый месяц.А кота оставила на попечение деда и его друга,попросила заботиться о нём,дала денег на покупку специального корма.Только она уехала...друг дедов этого котяру за шкирку и за дверь!И больше они этого кота не видели.Тёщины деньги,естесственно,пошли "в дело":))
Вот приехала тёща.Смотрит — кота нету.
— А где же кот?
— Да вот,куда-то вышел...
Только сказала,слышит:"Мяууу!!!"А это кот вернулся!Весь грязный,драный,тощий...
— А что же это он худой такой?
— Да он у нас ничего не хотел есть...
:)))))))))))))))))))))))))))"
Вот такая вот история:)
УТРО
*Проснувшись, поняла, что спала не в комнатке трактира... махнула рукой. Подогрела рыбу, позавтракала и стала слушать собеседников*
ВЕЧЕР
сцинк, ы)
Bambook, конечно, смешное и интересное чтиво, но если все тут будут подобное выкладывать...
*Попрощавшись, ушла в трактир*
Марусёна,да этот Бамбук нам "Записки кота Шашлыка" Алекса Экслера выкладывает!Додумался,конечно:->
сцинк, да я поняла))) ну захотелось ему просто поделиться, но лучше просто кому хочет, ссыль кинуть в лс
(Марусёна,сцинк мы играем за кошек, а не за людей !)
Нявчик утром проснулся, и когда жарил рыбу, спросил:
— Кто-то хочет услышать целую историю???
Bambook, мы знаем, просто так удобней
*Нявчику*
— Дай мне лучше ссыль в ЛС, я обожаю подобные дневники. Здесь не надо, слишком длинно будет.
Сегодня принесла я вам... парочку анекдотов. А вы думали? Палку колбасы? Я сама ее съела ;)
Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в норке. Тогда кошка подошла к норке и залаяла. Удивилась мышка: как это: кошка — и вдруг лает? Высунулась она из норы, тут кошка ее сцапала и съела. Потом облизнулась и подумала:
— Как полезно знать хотя бы один иностранный язык.
Был у мужика кот. Гулящий такой кот.каждую ночь убегал, возвращался грязный, вонючий. Надоело мужику такое поведение и решил он кастрировать кота. так сказать срезать под корень проблему. ну и сделал. и в первую же ночь кот снова сбежал!
наутро возвращается домой опять грязный, вонючий. мужик от изумления спрашивает: ну, и чего ты там ДЕЛАЛ? я ж тебя того?!
а кот ему так вальяжно отвечает: а я руководил!
И вот ещё мне очень понравилось :)
Собака думает: "Вот, живу я у людей — они меня кормят, играют со мной, гуляют, ласкают... Наверное, они — Боги".
Кот думает: "Вот, живу я у людей — они меня кормят, играют со мной, ласкают, на подушке спать позволяют... Судя по всему, я — Бог"
N_E_O,посмеялась)))
А я сегодня опять расскажу вам историю.
*Съела кусочек поджареной рыбы и начала рассказ*
А прогресс-то не дремлет...
На форуме сайта фирмы Apple один человек поделился необычной проблемой:"Мой кот любит полежать на клавиатуре ноутбука и однажды каким-то образом ухитрился в обход системного пароля изменить имя жёсткого лиска,поменять настройки,ввести какой-то код и сохранить документы".Ему тут же ответили котовладельцы.Оказалось,что некоторые умеют выключать компьютер через клавиатуру,включать стиральную машину,а некий кот Кузя даже умудряется включать варочную поверхность электроплиты.Кто-то из программистов предположил,что кошки в скором времени создадут свою операционную систему-CatOS,альтернативу Windows,и вытеснят хозяев.А с другой стороны,если миллион котов будет топтаться по миллиону клавиатур,то кто-то из них рано или поздно напишет что-нибудь в духе Шекспира.
И анекдот по теме...
Один программист другому:
-Ну и пусть говорят,что использовать в качестве пароля имя своего кота — дурной тон!RrgTt_fx32?b,кис-кис-кис...
Мои умеют открывать двери, в т.ч. дверцу холодильника :) И жрут все подряд: фрукты, овощи, булки
Василенок,во наглые)
Василенок, а мой Босс любил огурцы, картошку сырую, дыню и арбуз.
*Шашлык подсел к огню и улыбнулся Чеширским котом*
— Теперь я тоже постоянный житель ШаЛаШа!
-Привет!
Нявчик присел и начал жарить свежую, сочною, упитанную рыбу.
*Шашлыку*
— Поздравляю!
*Нявчику*
— Привет!
*Сжевала кусочек рыбки и начала рассказ*
Рассказали на одном сайте:
Мой приятель, старый холостяк, живет с котом Барсиком в отдельной квартире. Этой осенью, впридачу к коту он приобрел совсем молодого волнистого попугайчика. Птаха совершенно маленькая и безобидная. Но, на беду, она пришлась по душе коту. Сытый и холеный котяра устроил попугаю жуткую жизнь. Бегать за попугаем ему было в жилу, и он стал периодически пугать попугая тем, что подкрадывался к нему и неожиданно бросался, заставляя чирикающего попугая в панике биться по комнате. Но то ли поимка попугая не входила в планы кота, то ли попугай оказался слишком осторожным, и эти кошки-мышки продолжались несколько месяцев. Кот обнаглел вчистую, заставляя попугая искать пятый угол каждые пол часа. И мы уже начали искать, кому отдать птичку, чтобы спасти от неминумой смерти или в пасти кота или от сердечного приступа.
Но однажды, когда кот, как обычно, подкрался к попугаю совсем близко и уже собирался прыгнуть, попугай вдруг рявкнул:"Барсик! пшел вон!!" С этими словами мой приятель обычно отфутболивал попавшего под ноги кота. Присевший для прыжка кот обомлел, застыл, а потом начал медленно оседать, лапы его подогнулись, и он свалился в натуральный обморок. Через некоторое время кот пришел в себя, стал какой-то вялый и утратил интерес к попугаю.
Марусёна,
Слышала где-то,прикольная история)))
Венера подошла к ШаЛаШу и навострив ушки принялась слушать. От путешествий её уже отрковенно колбасило (угораздило же с хозяйкой поездить), но новых историй послушать всегда интересно.
Следующие →