Восторженный возглас нашего препода по логике:
— Как все в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки!
Когда ты открываешь окно смайликов в квипе, оно не напоминает тебе студенческую общагу?
— Чтобы сегодня в камере все блестело! — приказывает тюремный надзиратель заключенному, — Скоро сюда прибудет начальник!
— А его-то за что?..
— Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
— А че так дорого?
— Дык на яхте.
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает:
— А рамы тоже красить?
Напротив больницы был бар. Туда каждый день заходил мужик и выпивал два стакана водки. Типа, один за себя, а другой — за друга, который в больнице.
И вот он пришёл однажды и заказал только один стакан. Бармен:
— Что, неужели друг умер?
— Нет, просто я пить бросил...
Директор студенту:почему ты решил уйти от нас? самый лучший студент.Ты отучиляь у нас два курса и вдруг решил уйти,почему?
Студент-просто понимаете,я смирился с тем что я один парень и все девушки,смирился с тем что они на перемене разговаривали о месячных и попровляли чулки.Но когда мне приснилось что я иду по улице и у меня поползла стрелка на првом чулке,я понял что надо валить отсюда.
Анекдоты про блондинок (не в обиду вам, блондиночки):
У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
— Почему вы плачете?
— Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?
Сразу после недавнего показа телесериала "Мастер и Маргарита", на книжном рынке выставили одноименный роман Булгакова на первые полки.
Подходит девушка и с искренним удивлением спрашивает:
— Ой, а что, уже успели выпустить эту книгу?
Продавец:
— Что вы, еще раньше были комиксы.
- Папа, когда я вырасту, то стану знаменитым певцом!
— Постучи по F5.
— Или лучше я стану художником...
— Постучи по F5.
— Нет, я стану великим писателем!
— Постучи по F5.
— Ну, почему я должен все время стучать по F5?!
— Потому что мы с тобой — потомственные дятлы.
- Почему-то, когда я вызываю сантехника — он не смеется над тем, что я не разбираюсь в унитазах... А админ всегда издевается!
— Но ты же не пишешь в резюме, что владеешь унитазом на уровне опытного пользователя...
Сидят, значит, три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
— Солнышко всходит!
Второй:
— Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают:
— За что!?!
— Первого за оффтоп, второго за флуд.
— Да ты что, охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
— А за оскорбление — бан!!!
Волька, ы) классно) Buch, ))))
Борт заходит на посадку:
— Правей держи! А теперь левей давай! Нос подними! Выровняй машину! Есть касание! Тормози! Реверс на полную!!
— Уф, кажется. А короткая у них полоса... И какая широкая!
* * *
Вечером муж и жена собираются прогуляться. Жена, прихорашиваясь у зеркала:
— Ну и как я выгляжу, дорогой?
— Ты всегда, моя радость, выглядишь потрясающе. К тому же скоро стемнеет...
* * *
Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...
* * *
Кольца на крыше свадебной машины означают, что начальный счет 0:0
* * *
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
* * *
Не стоит отвечать злу насилием, вы и вообразить не можете на что способно изнасилованное зло.
* * *
Из коровьего навоза можно делать мебель.
— И не только мебель, — утверждают российские автомобилестроители.
* * *
Всю осень юннаты отлавливали птичек и привязывали к их лапкам радиомаячки...
— И теперь они знают где какая птичка?
— Нет теперь они слушают 5 новых радиостанций
* * *
Как выяснилось картине ""Иван Грозный убивает своего сына"" предшествовали картины ""Иван Грозный обнаружил пропажу денег"", ""Сын возвращается домой в состоянии наркотического опьянения"", ""Сволочь, положи нож"" и ""Допустимая самооборона"".
* * *
Говорят, что собака — лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?
Пара только что поженилась, он ей и говорит:
— Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3. Первая — каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось — ФУТ-БОЛ! Поняла?
— Поняла, — отвечает жена.
— Вторая — каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла?
— Поняла- отвечает жена. и, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. — у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
— Поняла,- отвечает жена.
— Ну и? Что скажешь?
— Я все поняла
— Возражения есть?
— Нет.
— А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
— ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома — все равно, у меня – СЕКС.
МУРАХА, а оффтоп в 02:15 — святое дело ;))
Письмо матери-блондинки дочери — блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
- Понеслись. — сказали курицы и поднатужылись.
Гарри проснулся утром, пошол в Большой зал а там руини, ноги Снейпа торчат из под колоны, оба Малфоя заколоты, токо Воландеморт еще жыв. Гарри подбегает к нему, бережно стирает с лица кровь, а он говорит
— ох, Гарри, ты такой добрый, когда трезвий.
Маленький мальчик на стройке играл
Сзади заехал к нему самосвал...
Больше не слышно ни крика, ни стона
Только сандалии торчат из бетона
Маленький мальчик на вишню залез,
Дед Афанасий вскинул обрез.
Выстрел раздался, сторож упал –
Мальчик свой Маузер раньше достал!
Маленький мальчик гранату нашел,
С этой гранатой в троллейбус зашел.
Тетя взглянула на мальчика косо,
Дальше поехали только колеса.
Девочка в поле нашла ананас.
Им оказался фашистский фугас.
Ножик достала, хотела поесть...
Ножки нашли километров за шесть.
Бабушка внученьку очень любила.
Бомбу в постель тихо ей положила.
Ночью в квартире раздались два взрыва –
Внученька бабушку тоже любила.
Маленький мальчик triller смотрел,
Там рыжий разбойник лысого... съел.
Долго он плакал, заснуть он не мог.
Очень ужасный мультфильм 'Kolobock'.
Двое влюбленных лежали во ржи.
Тихо комбайн стоял у межи.
Тихо стоял, и тихо пошел...
Кто-то в буханке бюстгалтер нашел.
Вспоминайте иногда Машу водолаза
Смело спрыгнула она с крышки унитаза...
Маленький мальчик по Тундре гулял,
Нефть или газ откопать он мечтал.
Люди смеялись, кричали "Дебил!",
Мальчик подрос, — и "Челси" купил!
Маленький мальчик на крышу залез,
Крикнул:"Я Карлсон" и быстро исчез.
Тёплая кровь по асфальту течёт,
видно в моторчике был недочёт.
Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост
расстелил — "простите, если что было не так". Жена в трауре висит на
телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят
какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пхать таблетки ему в пасть —
дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как
паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой
стороны, а добрая бабушка -...
... макнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все
манипуляции и поднесла коту.
Кот — воспрял. Вскочил. И "заточил" пилюлю за милую душу. Т. к. он
"болел" с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв,
что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать
себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило
похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на
бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает "умирать".
Сердобольная бабуля наливает ему по второй….
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние —
орал не переставая матерные пестни и выл так, что у соседей кровь стыла
в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать
по квартире, "впечатался" балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и
вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил "провернуть вентиль" с
лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его
ОП — забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.
Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего
рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и
очень несчастного.
А валерьянку прячем.
Небоскрёбы, небоскрёбы, окна, лифты, этажи...
Расскажу я вам, ребята, про восстание машин.
Чу, сверкнуло синим цветом, ветром дунуло с реки
— Терминатор, терминатор! — зашептались мужики.
Возле бара, на хайвэе, обступил народ гурьбой:
— Нержавейка?! — Нержавейка. — отвечает наш герой.
А потом легко, небрежно и негромко так сказал:
— Мне нужна твоя одежда. Парень дал. А кто б не дал?!
Вдруг из глубины квартала — робот жидкого металла!
Пули градом! Всё, конец!
Но известно: пуля — дура, терминатор — молодец!
Наш герой с подбитым глазом махом сгрёб врага в кулак.
Тот сквозь пальцы. Вот зараза! Сразу видно, жидковат...
Мэй, сестра из медсанбата: — Дайте, Вас перевяжу.
Улыбнулся он: — Не надо. Я до свадьбы заживу.
И поднялся терминатор.Трах, бабах и всё — капут!
А меж тем подумал город, что учения идут.
Вся Америка гадает, чем героя наградить.
Может на курорт отправить или орден приварить?!
Нет, ребята, я не гордый. Не такой я человек.
Так скажу: — Зачем мне орден? Всё равно я айлбибэк!
Спи спокойно, Сара Коннор. Сохранит твой мирный сон
Терминатор — скромный робот с человеческим лицом.
Интересные вопросы
1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства — из натурального?
2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
4. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
5. Что считают овцы, чтобы заснуть?
6. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
7. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
8. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей? *как? ещё как выпускают!))*
9. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?
ххх: давай знакомиться) я из ульяновска, а ты
aleka: владивосток
ххх: что делаешь
aleka: работаю
ххх: это кем же в ночь работают
aleka: это владивосток
ххх: ты уже говорила) я спрашиваю кем работают по ночам
aleka: во владивостоке день. другой часовой пояс.
ххх: извени...
ууу: привет
aleka: привет
ууу: я из Луганска, давай дружить
aleka: я из владивостока
ууу: чем занята?
aleka: работаю
ууу: зачем ночью работаешь=-О
aleka: ночь солнечная выдалась. нельзя такую упускать
ууу: не понял...
aleka: во Владивостоке день. разница во времени. часовые пояса. географию учи.
zzz: привет
aleka: ну привет
zzz: давай знакомиться
aleka: ну давай
zzz: я из Калининграда а ты?
aleka: Владивосток
zzz: че делаешь?
aleka: работаю
zzz: почему ночью?
aleka: а у нас весь город такой. мы, *удалено цензурой*, по ночам работаем. днем, *удалено цезурой*, спим.
Марусёна, прикольно,но про номер 4 это всем известно, чтобы один из органов чувств заработал сильнее- надо приглушить другие, поэтому у людей, лишенных зрения или слуха, например, обостряются другие, так выключая радио, мы действительно лучше должны видеть. А чтобы лучше слышать надо открыть рот.
Очередное письмо Деду Морозу:
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
Впрочем, я отвлеклась.
Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, — эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому — бакланы. Запомни.
"В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз"
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, — это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс:
познакомились, выпили по коктейлю и — опля! — она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду — малокалорийной, а симпатичных мужчин — гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?".
А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" — и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!"
Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят:
"Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины — это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?
Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, — проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных.
Есть он даже у глянцевых красоток — надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, — обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц — тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают.
Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.
А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством — никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?"
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю — сделай мужчин умнее. Или — лыжный инструктор.
Не забудь.
Это было из одного спама)
Ты понимаешь, что живешь в 2008 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь — подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь кофе
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : — )
10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
Виды мстей
1.Мстя добрая, не злопамятная.
— Отомщу и забуду...
2.Мстя эгоистичная.
— Отомщу, чтоб мне лучше было....
3.Мстя извращенная.
Отомстить дяде шурина матери троюродной сестры обидчика.
4.Мстя мазохистская.
— Отомстить себе...
5.Мстя детская.
— Умереть, чтоб все плакали.
6.Мстя подлая.
— Отомстить через 20 лет.
7.Мстя склеротическая.
— Отомстить не тому...
или вообще не отомстить...
или все время забывать, что отомстил и мстить еще раз...
8.Мстя Советская.
— Выслать из СССР.
9.Мстя постсоветская.
— Не выпустить из СССР.
10.Мстя умеренная.
— Мстить 30 сек.
11.Мстя неумеренная.
— Мстить всю жизнь
12.Мстя НЕМЕРЯННАЯ.
— Мстить всю жизнь и в раю тоже огрызками от яблок забрасывать.
13.Мстя интеллигентская.
— Вызвать на дуэль на смычках от скрипки.
14.Мстя рабоче-крестьянская.
— Спалить дом.
15.Мстя армейская.
— 2 часа строевой на плацу, с противогазом.
16.Мстя хитрая.
— Отомстить так, чтоб думали, что помог...
17.Мстя донжуанская.
— "Отомстить" через жену.
18.Мстя нодовая.
— Не дать почту.
19.Мстя поинтовая.
— Не забрать почту.
20.Мстя АТС-ная.
NO DIALTONE.
21.Мстя SysOр'ская.
Twit.
22.Мстя юзерская.
Swaр.
23.Мстя ламерская.
.GIF
24.Мстя женская.
— "Бог подаст!..."
25.Мстя фидошная.
— Давить!
26.Мстя виванетовская.
— Давить Лену Петренко.
27.Мстя макетнетовская.
— Давить тех, кто не видит тех, кого надо давить.
28. Мстя юзернетовская.
— Давить траффик.
29.Мстя мэднетовская.
— Давить юзернет.
30.Мстя ftn-ная.
— Давить Елкина, Соренсена, Гейтса, Зосимову и Васю Пупкина.
31.Мстя интернетовская.
— Давить ftn.
32.Мстя программерская.
— Прислать вирус под видом новой игры.
33.Мстя начальника.
— Играться в эту "игру" пока не помрет дирректория "ТОР.SEC\" с информацией о сверхурочных своих подчиненных.
34.Мстя преподавательская.
— Принимать экзамен по другому предмету.
35.Мстя шахтерская.
— Не спускаться в забой.
36.Мстя студенческая.
— Уйти в забой.
37.Мстя алкашная.
— Уйти в запой.
38.Мстя милиционерская.
— По спине дубинкой НА!
39.Мстя пионерская.
— "Затушить" костер туристов.
40.Мстя пенсионерская.
— Заставлять переводить себя через дорогу, пока сопровождающего не задавит.
41.Мстя-2 пенсионерская (государству).
— Прожить на пенсию.
42. Мстя...
Уфф, да мало ли еще мстей всяких!! ;)
Дневник кота =^.^=
Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях — за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать — лень. Жрать — не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил — ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни — а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола — варенье, что ли, — влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день — и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою — все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор — и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван — шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так — напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! — ну, типа, блюю я от него.Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой — шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить — дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы — не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо — швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт — не понятно.
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился — всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть — ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту — быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось — молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл — а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа — ррраз! И вес смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию — ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять — маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
Нассал под кресло. Хорошо!
Вчера вечером Эта притащилась в дом — и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда — я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла — я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать — хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.
Нассал под кресло. Хорошо!
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков.. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу — полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.
Нассал на коврик. Хорошо!
Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:
Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!
Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами — всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!
Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!
Шаг четвертый. Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.
Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за покупками»). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина». Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.
Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама, мама»! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.
Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги — это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.
Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!
История, к сожалению не моя, просторы интернета, знаете ли, но довольно
свежая, кажется...
"- Пап, а Максим бросил кошку в туалет!
— Чего?
— Максим бросил кошку в туалет!
— В чей туалет, наш туалет?
— Нет, в свой...
— Игрушечную кошку?
— Нет, настоящую...
— Живую кошку в туалет бросил?
— Да. Живую.
— А кошка уже выбралась?
— Нет, не выбралась...
— Слышала чего ребенок говорит, типа Максим кошку в туалет кинул.
— Вообще-то кричит какая-то кошка оттуда. Уже несколько минут...
— А бабушка Максима знает?
— Нет, не знает.
— Надо сходить к ним посмотреть.
— Показывай, куда он кошку кинул...
— Черт возьми!!! Как же ее достать оттудова?
— Не плачь, маленькая, сейчас мы тебя вытащим!
— Вот придурок хренов, это ж надо мозги так переклинило, в шестилетнем
возрасте пора бы соображать хоть немного.
— Раиса Иванна!. Раиса Иванна! Здрасьте, ваш Максим кошку в туалет
бросил. В ваш туалет. Живую.
Слышите орет? Кого, кошку? А, Максима убить... ну это потом, надо кошку
сперва вытащить.
— А хрен знает. Ведро кинем ей на веревке, она типа туда и залезет.
Залезет залезет, что ж она дура совсем?
— А чего ведра обыкновенного не нашла? Я из этой кастрюли не буду пищу
потом есть, так и знай. Ну если старая с дыркой...
— Лезь, дура, в кастрюлю! Лезь в кастрюлю, кому говорят!
— Да выключи фонарь, она же не видит ничего!
— Хватит отряхиваться там! В кастрюлю лезь!
— Попробуй типа зачерпнуть ее.
— Да, блин, она к краю прибилась, фиг получится.
— Может Вискаса туда насыпать?
— Куда насыпать?
— В кастрюлю.
— Ну и нафига? Она ж его все равно не почует, прикинь какой там духан
стоит. К тому-же Вискаса все равно нет... Какую котлету, какую
котлету?!
Вот представь, сидишь ты в гoвне, а тебе на веревке бутерброд с икрой
спускают, с черной. Ты чего его есть станешь?
— Давай обойдемся без аналогий, пожалуйста. Итак тошнит уже...
— Тряпку надо бросить ей на веревке, она в нее когтями вцепится.
— А если не вцепится?
— Вцепится, у кошек хватательный рефлекс развит очень.
— Цепляйся, дура, в тряпку! В тряпку вцепляйся!!! Тварь бестолковая.
— Хватит на кошку орать, ей там и без того плохо очень.
— Ну, и как ее достать оттуда? На хрена, спрашивается, такую глубокую
яму делать выгребную? У нас когда была яма — так раза в три мельче, и
как они "выгребают" оттуда? Сюда ж машина не подъедет...
— Не выгребают они. Все так и плавает.
— Может воды налить туда? Доверху. Все это дело, ну кошка то есть, и
всплывет...
— Неплохая мысль, оставим как запасной вариант. У меня осина на участке
валялась спиленная, надо туда кинуть — она, типа, по диагонали ляжет.
Кошки же по деревьям умеют лазить? Вылезет, как думаешь?
— Откуда я знаю, я бы вылезла на ее месте.
— Отличная осина, на дрова распилить хотел. С корой как раз. Нормально
сейчас отпилю.
— Лезь, дура на дерево! На дерево лезь, кому говорят! Да не ори, а лезь!
— Фонарь выключи, ты же ей в глаза светишь. Она не видит ничего там.
— Крышку тоже закрой. Пусть у нее там глаза привыкнут к полумраку.
— Ну чего, привыкли уже?
— У меня такое впечатление, что она утратила способность адекватно
принимать решения.
— Охренела, короче.
— А ты бы не охренел на ее месте?
— Давай, без аналогий, пожалуйста. Сама же просила. Каждый на своем
месте пока еще.
— Надо ее зацепить как-то. Сама она не вылезет.
— Я не полезу. Пусть кто бросил тот и лезает. Где этот гаденыш
малолетний? Спустить его туда на веревке пусть он ее сцапает ручонками
своими шаловливыми!
— Может граблями?
— Как это?
— С двух сторон двумя граблями обхватить и вытащить, веерными.
— Кошку покалечим. Тогда уж вилами проще...
— ?
— Как, как. Наколоть и вытащить — все равно подохнет в итоге. Раиса
Иванна, вилы есть?
— Есть, принести?
— Не нужно, он пошутил...
— Сейчас я к торцу жерди кусок доски прибью, типа буквой "Г". Можно
попробовать ей под брюхо подсунуть.
— Еще одним гвоздем прихвати чтоб не соскачило, косым.
— Ты еще "ласточкин хвост" предложи сделать для надежности, и так
сойдет.
— Лезь, милая, на доску. Лезет! Ура!!! Да всеми четырьмя лапами лезь!
Четырьмя, не двумя! Да на меня фигли смотреть, перед собой смотри!
— Мне это "Форт Баярд" напоминает.
— Какой Форд?
— Баярд. Передача такая. Время кончается, кончается время! Четырьмя
лапами давай залазь!
— Башка покажется в дырке сразу же хватай за шкирку и прижимай к земле.
Раиса Иванна, ведро воды принесите поскорей, ее сполоснуть бы нужно на
всякий случай.
— Куда она подевалась? Только что ведь была, обратно бултыхнулась чтоль?
— Орет откуда-то. Она под стульчак забралась.
— Там дырка есть наружу, сейчас выбежит наверное.
— Ее поймать нужно, помыть немножко.
— Башка вот она, хватай!
— Раиса Иванна, лейте воду, я ее не удержу так долго. Да не отряхивайся
ты, всех тут г@вном уделать решила?
— Стой, стой, лови ее! Убежала таки грязная...
— Блин, чья это кошка? Надо хозяевам сказать.
— Анина это кошка.
— У них же кот, слепой...
— Да у них кого только нет, и коты и кошки...
— Аня! ... Аня! Здрасьте, ваша кошка такая рыжая с полосками? Да точно
как арбуз, похожа... э... она в туалет упала... в яму выгребную
... у Раисы Иванны... достали уже, не волнуйтесь. Короче прибежит домой
вы ее помойте хорошенько. Не за что. Ну что вы, не за что... каждый на
моем месте так же бы... Здрасьте дядь Вить. Извините что руки не
подаю... э типа ну я пошел мне умыться нужно...
— Не трогай мою одежду! Не надо ее стирать. Да, сложу в пакет и выброшу.
Именно, вместе с тапочками. Не надо, я ее все равно не буду носить.
Именно так. Не волнуйся не полезу я в бассейн. Просто из шланга
окачусь
и пойду в душ мыться. Дай какого-нибудь мыла жидкого, пожалуйста. Ну
типа Фэйри. Как это нет, а чем ты посуду моешь? Очень смешно, очень.
Калгонит в таблетках, и куда я их засунуть должен по твоему? ...
Выхожу, выхожу. Да не долго совсем, четвертый раз моюсь всего. А ты
знаешь сколько раз жертвы сексуального насилия моются после этого?
Неделю могут запросто. Так что я и не долго совсем...
— Аня, ну что вы. Можно было и без торта. Как наша мученица? Вау,
скока-скока раз мыли? Главное что все
хорошо закончилось."
Поттер жжот...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Гарри свернул шею и увидел, что прямо за спинкой его стула стоит она."( эээ...)
"Гарри решил в ближайшее время все выяснить: кто она и почему от нее у него такое осушение."
"У Гарри с Роном вывалилась челюсть."( бедненькие... одна челюсть на двоих...)
"Еле перебирая ноги, он нечаянно задел ботинком стакан." ( к-как ???!!!)
"Гарри достался шрам в виде молнии на лбу, применение которому неизвестно."
"Она жила в двух местах одновременно: в Литере, Лондоне и Киеве."
(Математика, однако...)
"Гарри катался по полу, визжа, как недорезанная свинья." ( говорили же — не мешай аношу и кокаин вместе!)
"Хотя ему уже шестнадцать лет, лицо его все еще было детским, а глаза зелеными за круглыми очками".
"Вылезла голова Гарри и несколько секунд неистово вращала зрачками." ( мне уже страшно...)
"Гарри смыло с кровати." ( без коментариев...)
"Гарри следил за Карасем, так как последний не вкушал ему доверия."
Интересны перлы и из переводов, вроде "он погладил себя за его ухо"
"...И Снейп крючковатым взглядом указал на дверь." ( ндя...)
"Его шелковистые волосы встали колом" или "Гермиона жалобно всхлипнула, потянулась к Гарри и уткнулась носом себе в грудь." ( Как можно уткнуца носом себе в грудь?!)
"Внезапное поведение Снейпа стало не таким уж внезапным."
"-Да, — сказала Гермиона и отвесила ему воздушный поцелуй." ( под столом!)
"Рон удивленно развел глазами…" ( оооо...)
"Снейп недоверчиво скрючил правый глаз." ( эк, его бедного перекрючило....)
"Новые очки, как вторая кожа, обтягивали его глаза."( вау...)
"Мертвая сова принесла плохие новости. В её записки было всего два слова: "Меня убили"
"Люпин многозначительно поднял в воздух указательный палец (чей?) и четко проговорил: "Выть на луну — ещё не значит быть оборотнем"!"
"Откинул со лба свою густую чёрную шевелюру."
(Прикрывая лысину на затылке...)
"Ее улыбающееся лицо оказалось на платформе девять и три четверти."
(А где было всё остальное? Потерялося....))
"Назойливую мыслю о мытье волос, которая тревожила его последние семь лет, он гнал в шею." ( О_о)
"Гарри проснулся от того, что яркий луч солнца самым бессовестным образом проник в его сон."
"…кроме совы Букли, которая покоилась на его плече"
(Правильно, покоилась…с миром…) Rip CD =))
"Рон слегка пнул друга под лопатки, и они продолжили свой путь"
(Пнул? Неужели, ногой? Рон гимнаст?)
Он не смог снять ботинок, потому что потерял сознание и неожиданно захрапел (замечательно! Интересно, у меня получится так?)
Гари Поттер — Мальчик-Который-Смог-Победить-Дамблдора (воистину великий мальчик)
Когда осень завяла он посмотрел в окно. (я щас точно не завяну... потому как смеюсь)
— Я тебя еще достану, — сказало Снейп вслед Поттеру. (кто бы сомневался...)
Букля пришла и Гарри взял письмо. (вопрос: а где у Букли крылья?)
Волдеморт желал одного: доставить себе удовольсвие и убить Поттера. (но главное, конечно, доставить себе удовольствие)
Гарри не хотел оставить ее одну, потому что Рон был тут как тут. (хм...)
— Я случайно оторвал крылья!
— Минус 200 баллов Гриффиндору, Поттер!
— Я так больше не буду, вы только не говорите Малфою. (с каких это пор Гарри стало интересовать мнение Малфоя? И главное кому крылья то оторвали?!))
— Простите, профессор, — смутилась Гермиона и показала средний язык Рону. (нда... И сколько же языков у Гермионы? Загадка...)
Снежинки яростно кружились и падали на ее обледенелую голову. ( о, боже....)
Он захотел ее поцеловать, но у него не очень-то получилось. (это как? Наполовину?)( нет промахнулся....)
Джинни подставила свои губы, но он в них не попал. (странно...)
Миссис Уизли была не в себе от счастья... (это моя сейчас не в себе)
Она одела ТОП, завязала волосы (наверное, длинные слишком) и осмотрела себя с ног до головы: джинсы, СВИТЕР, все сидело (точно сидело? А где?) классно.
Он выпил всю ее кровь и очень страдал? (наверное, у нее было много лейкоцитов...)
Гарри обрадовался. Ему пришло письмо по электронной почте.
«Гарри, здравствуй. Я знаю ты меня не любишь, но пока Волдеморт не убил тебя я буду ждать. Если ты меня не простишь я буду плакать и ты будешь жалеть. Мне стыдно, но ты не понимаешь. Я все так же люблю тебя. Твоя навсегда Чжоу.» (мне очень, прямо-таки безумно интересно, кто автор этого творения...)
Ты утопил свою любовь Гарри в той самой бочке с отрубями. (оптимистично...)
Он спрашивал вопросы у Панси. (а еще отвечал ответы и говорил разговоры)
Мальчик-Который-Больше-Не-Выживет (ну и слава Аллаху)
Он помнил все слова, которые она не сумела сказать. (мда...)
Он был большим и тонким. (Бедный попал под асфальтоукладчик....)
— Это был большим и толстым, а может и не толстым... (а, может, не большим...)
Гарри наконец-то заменил очки на глазные линзы. (надеюсь, очки были не ушные?)
— Мерлин! – закричала сильно изменившаяся Гермиона, вскакивая с постели. – Я просрала Зелья! (вскакивая... просрала... Гермиона точно изменилась)( мая под столом... видимо имелось в виду проспала)
Она одела лакированые ботфорды, черную мини-юбку и прозрачную блузку и пошла на занятия. (никого не напоминает? Нет? Ну ладно, скажу, это Гермиона)
Джинни отдала Гермионе свою стопку книг со словами:
— Бери, подруга, для тебя ничего не жалко. Только у нас через две недели занятия начинаются... Отдать не забудь.(добрая, милая, щедрая Джинни, ах, ах!)
Толпа вокруг жадно смотрела. Вдруг выжевет? (Вдруг-то, может, и «выжевет»)
Она выпутывается из сплетения рук-ног... (интересно, их было не очень много? В камасутре была опечатка...)
У меня появились привычки отшельницы: одеваюсь как попало, ем от случая к случаю. (...дышу и то через раз)
Но я не собиралась приносить себя в жертву и превращаться в пылающий костер. (что-то я не совсем поняла: приносить себя в жертву или превращаться в пылающий костер?)
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Комментарии (103)
Восторженный возглас нашего препода по логике:
— Как все в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки!
Когда ты открываешь окно смайликов в квипе, оно не напоминает тебе студенческую общагу?
— Чтобы сегодня в камере все блестело! — приказывает тюремный надзиратель заключенному, — Скоро сюда прибудет начальник!
— А его-то за что?..
— Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
— А че так дорого?
— Дык на яхте.
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает:
— А рамы тоже красить?
Напротив больницы был бар. Туда каждый день заходил мужик и выпивал два стакана водки. Типа, один за себя, а другой — за друга, который в больнице.
И вот он пришёл однажды и заказал только один стакан. Бармен:
— Что, неужели друг умер?
— Нет, просто я пить бросил...
хахаххаха
В магазине:
-можно мне верёвку и мыло
-вы что вешаться собрались?
-нет,намылюсь и в горы пойду
Директор студенту:почему ты решил уйти от нас? самый лучший студент.Ты отучиляь у нас два курса и вдруг решил уйти,почему?
Студент-просто понимаете,я смирился с тем что я один парень и все девушки,смирился с тем что они на перемене разговаривали о месячных и попровляли чулки.Но когда мне приснилось что я иду по улице и у меня поползла стрелка на првом чулке,я понял что надо валить отсюда.
баш, убило...
<calypso> Тореадор, наносящий быку последний (смертельный) удар
<SVHome> матадор
<SVHome> пикадор
<asusik> мадератор
Анекдоты про блондинок (не в обиду вам, блондиночки):
У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
— Почему вы плачете?
— Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?
Сразу после недавнего показа телесериала "Мастер и Маргарита", на книжном рынке выставили одноименный роман Булгакова на первые полки.
Подходит девушка и с искренним удивлением спрашивает:
— Ой, а что, уже успели выпустить эту книгу?
Продавец:
— Что вы, еще раньше были комиксы.
В тему УБ:
За двумя нубами погонишься — ни одного в угол не загонишь
- Папа, когда я вырасту, то стану знаменитым певцом!
— Постучи по F5.
— Или лучше я стану художником...
— Постучи по F5.
— Нет, я стану великим писателем!
— Постучи по F5.
— Ну, почему я должен все время стучать по F5?!
— Потому что мы с тобой — потомственные дятлы.
- Почему-то, когда я вызываю сантехника — он не смеется над тем, что я не разбираюсь в унитазах... А админ всегда издевается!
— Но ты же не пишешь в резюме, что владеешь унитазом на уровне опытного пользователя...
- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! — Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
А в Чернобыле сейчас тоже лето... Травка синеет, птички гавкают...
По факту исчезновения мужа возбуждено...два соседа
Сидят, значит, три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
— Солнышко всходит!
Второй:
— Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают:
— За что!?!
— Первого за оффтоп, второго за флуд.
— Да ты что, охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
— А за оскорбление — бан!!!
Волька, ы) классно)
Buch, ))))
Борт заходит на посадку:
— Правей держи! А теперь левей давай! Нос подними! Выровняй машину! Есть касание! Тормози! Реверс на полную!!
— Уф, кажется. А короткая у них полоса... И какая широкая!
* * *
Вечером муж и жена собираются прогуляться. Жена, прихорашиваясь у зеркала:
— Ну и как я выгляжу, дорогой?
— Ты всегда, моя радость, выглядишь потрясающе. К тому же скоро стемнеет...
* * *
Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...
* * *
Кольца на крыше свадебной машины означают, что начальный счет 0:0
* * *
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
* * *
Не стоит отвечать злу насилием, вы и вообразить не можете на что способно изнасилованное зло.
* * *
Из коровьего навоза можно делать мебель.
— И не только мебель, — утверждают российские автомобилестроители.
* * *
Всю осень юннаты отлавливали птичек и привязывали к их лапкам радиомаячки...
— И теперь они знают где какая птичка?
— Нет теперь они слушают 5 новых радиостанций
* * *
Как выяснилось картине ""Иван Грозный убивает своего сына"" предшествовали картины ""Иван Грозный обнаружил пропажу денег"", ""Сын возвращается домой в состоянии наркотического опьянения"", ""Сволочь, положи нож"" и ""Допустимая самооборона"".
* * *
Говорят, что собака — лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?
Сисадмин: Юзеры — это осьминоги. У них по 8 рук и все растут из ж0пы.
Пара только что поженилась, он ей и говорит:
— Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3. Первая — каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось — ФУТ-БОЛ! Поняла?
— Поняла, — отвечает жена.
— Вторая — каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла?
— Поняла- отвечает жена. и, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. — у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
— Поняла,- отвечает жена.
— Ну и? Что скажешь?
— Я все поняла
— Возражения есть?
— Нет.
— А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
— ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома — все равно, у меня – СЕКС.
МУРАХА, а оффтоп в 02:15 — святое дело ;))
Письмо матери-блондинки дочери — блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
- Понеслись. — сказали курицы и поднатужылись.
Гарри проснулся утром, пошол в Большой зал а там руини, ноги Снейпа торчат из под колоны, оба Малфоя заколоты, токо Воландеморт еще жыв. Гарри подбегает к нему, бережно стирает с лица кровь, а он говорит
— ох, Гарри, ты такой добрый, когда трезвий.
Маленький мальчик на стройке играл
Сзади заехал к нему самосвал...
Больше не слышно ни крика, ни стона
Только сандалии торчат из бетона
Маленький мальчик на вишню залез,
Дед Афанасий вскинул обрез.
Выстрел раздался, сторож упал –
Мальчик свой Маузер раньше достал!
Маленький мальчик гранату нашел,
С этой гранатой в троллейбус зашел.
Тетя взглянула на мальчика косо,
Дальше поехали только колеса.
Девочка в поле нашла ананас.
Им оказался фашистский фугас.
Ножик достала, хотела поесть...
Ножки нашли километров за шесть.
Бабушка внученьку очень любила.
Бомбу в постель тихо ей положила.
Ночью в квартире раздались два взрыва –
Внученька бабушку тоже любила.
Маленький мальчик triller смотрел,
Там рыжий разбойник лысого... съел.
Долго он плакал, заснуть он не мог.
Очень ужасный мультфильм 'Kolobock'.
Двое влюбленных лежали во ржи.
Тихо комбайн стоял у межи.
Тихо стоял, и тихо пошел...
Кто-то в буханке бюстгалтер нашел.
Вспоминайте иногда Машу водолаза
Смело спрыгнула она с крышки унитаза...
Маленький мальчик по Тундре гулял,
Нефть или газ откопать он мечтал.
Люди смеялись, кричали "Дебил!",
Мальчик подрос, — и "Челси" купил!
Маленький мальчик на крышу залез,
Крикнул:"Я Карлсон" и быстро исчез.
Тёплая кровь по асфальту течёт,
видно в моторчике был недочёт.
Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост
расстелил — "простите, если что было не так". Жена в трауре висит на
телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят
какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пхать таблетки ему в пасть —
дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как
паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой
стороны, а добрая бабушка -...
... макнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все
манипуляции и поднесла коту.
Кот — воспрял. Вскочил. И "заточил" пилюлю за милую душу. Т. к. он
"болел" с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв,
что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать
себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило
похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на
бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает "умирать".
Сердобольная бабуля наливает ему по второй….
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние —
орал не переставая матерные пестни и выл так, что у соседей кровь стыла
в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать
по квартире, "впечатался" балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и
вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил "провернуть вентиль" с
лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его
ОП — забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.
Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего
рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и
очень несчастного.
А валерьянку прячем.
OVEshek
Ыыыыы
[url=http://s46.radikal.ru/i114/0812/d2/30b41be0f37c.jpg
]совсем уморился[/url] сыщик =)
Вот правильно:
совсем уморился сыщик =)
Моя винда порой ЖЖОТ!!
Небоскрёбы, небоскрёбы, окна, лифты, этажи...
Расскажу я вам, ребята, про восстание машин.
Чу, сверкнуло синим цветом, ветром дунуло с реки
— Терминатор, терминатор! — зашептались мужики.
Возле бара, на хайвэе, обступил народ гурьбой:
— Нержавейка?! — Нержавейка. — отвечает наш герой.
А потом легко, небрежно и негромко так сказал:
— Мне нужна твоя одежда. Парень дал. А кто б не дал?!
Вдруг из глубины квартала — робот жидкого металла!
Пули градом! Всё, конец!
Но известно: пуля — дура, терминатор — молодец!
Наш герой с подбитым глазом махом сгрёб врага в кулак.
Тот сквозь пальцы. Вот зараза! Сразу видно, жидковат...
Мэй, сестра из медсанбата: — Дайте, Вас перевяжу.
Улыбнулся он: — Не надо. Я до свадьбы заживу.
И поднялся терминатор.Трах, бабах и всё — капут!
А меж тем подумал город, что учения идут.
Вся Америка гадает, чем героя наградить.
Может на курорт отправить или орден приварить?!
Нет, ребята, я не гордый. Не такой я человек.
Так скажу: — Зачем мне орден? Всё равно я айлбибэк!
Спи спокойно, Сара Коннор. Сохранит твой мирный сон
Терминатор — скромный робот с человеческим лицом.
Интересные вопросы
1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства — из натурального?
2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
4. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
5. Что считают овцы, чтобы заснуть?
6. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
7. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
8. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей? *как? ещё как выпускают!))*
9. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?
Бурька, смеемся :)
Марусёна, думаем...
ххх: давай знакомиться) я из ульяновска, а ты
aleka: владивосток
ххх: что делаешь
aleka: работаю
ххх: это кем же в ночь работают
aleka: это владивосток
ххх: ты уже говорила) я спрашиваю кем работают по ночам
aleka: во владивостоке день. другой часовой пояс.
ххх: извени...
ууу: привет
aleka: привет
ууу: я из Луганска, давай дружить
aleka: я из владивостока
ууу: чем занята?
aleka: работаю
ууу: зачем ночью работаешь=-О
aleka: ночь солнечная выдалась. нельзя такую упускать
ууу: не понял...
aleka: во Владивостоке день. разница во времени. часовые пояса. географию учи.
zzz: привет
aleka: ну привет
zzz: давай знакомиться
aleka: ну давай
zzz: я из Калининграда а ты?
aleka: Владивосток
zzz: че делаешь?
aleka: работаю
zzz: почему ночью?
aleka: а у нас весь город такой. мы, *удалено цензурой*, по ночам работаем. днем, *удалено цезурой*, спим.
irikforever, валяюсь)) супер))
Марусёна, прикольно,но про номер 4 это всем известно, чтобы один из органов чувств заработал сильнее- надо приглушить другие, поэтому у людей, лишенных зрения или слуха, например, обостряются другие, так выключая радио, мы действительно лучше должны видеть. А чтобы лучше слышать надо открыть рот.
ryzhaja_vedma, да, некоторые вопросы там можно объяснить, но они всё равно интересные))
Очередное письмо Деду Морозу:
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
Впрочем, я отвлеклась.
Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, — эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому — бакланы. Запомни.
"В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз"
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, — это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс:
познакомились, выпили по коктейлю и — опля! — она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду — малокалорийной, а симпатичных мужчин — гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?".
А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" — и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!"
Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят:
"Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины — это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?
Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, — проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных.
Есть он даже у глянцевых красоток — надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, — обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц — тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают.
Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.
А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством — никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?"
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю — сделай мужчин умнее. Или — лыжный инструктор.
Не забудь.
Результаты телефонного опроса, проведенного первого января:
1%-ответили "Да"
2%-ответили "Алло"
остальные 97% респондентов затруднились ответить.
Это было из одного спама)
Ты понимаешь, что живешь в 2008 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь — подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь кофе
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : — )
10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
Нимб, №8 — однозначно, нужно же кота кормить!
А вместо №6 я бы вписала ситуацию, когда вместо того, чтоб показать рукой, ищешь мышку и курсор...
А частенько говорю "удалить" вместо "убрать", "снять"... И когда хочу что-нибудь написать, ищу клавиатуру)
Виды мстей
1.Мстя добрая, не злопамятная.
— Отомщу и забуду...
2.Мстя эгоистичная.
— Отомщу, чтоб мне лучше было....
3.Мстя извращенная.
Отомстить дяде шурина матери троюродной сестры обидчика.
4.Мстя мазохистская.
— Отомстить себе...
5.Мстя детская.
— Умереть, чтоб все плакали.
6.Мстя подлая.
— Отомстить через 20 лет.
7.Мстя склеротическая.
— Отомстить не тому...
или вообще не отомстить...
или все время забывать, что отомстил и мстить еще раз...
8.Мстя Советская.
— Выслать из СССР.
9.Мстя постсоветская.
— Не выпустить из СССР.
10.Мстя умеренная.
— Мстить 30 сек.
11.Мстя неумеренная.
— Мстить всю жизнь
12.Мстя НЕМЕРЯННАЯ.
— Мстить всю жизнь и в раю тоже огрызками от яблок забрасывать.
13.Мстя интеллигентская.
— Вызвать на дуэль на смычках от скрипки.
14.Мстя рабоче-крестьянская.
— Спалить дом.
15.Мстя армейская.
— 2 часа строевой на плацу, с противогазом.
16.Мстя хитрая.
— Отомстить так, чтоб думали, что помог...
17.Мстя донжуанская.
— "Отомстить" через жену.
18.Мстя нодовая.
— Не дать почту.
19.Мстя поинтовая.
— Не забрать почту.
20.Мстя АТС-ная.
NO DIALTONE.
21.Мстя SysOр'ская.
Twit.
22.Мстя юзерская.
Swaр.
23.Мстя ламерская.
.GIF
24.Мстя женская.
— "Бог подаст!..."
25.Мстя фидошная.
— Давить!
26.Мстя виванетовская.
— Давить Лену Петренко.
27.Мстя макетнетовская.
— Давить тех, кто не видит тех, кого надо давить.
28. Мстя юзернетовская.
— Давить траффик.
29.Мстя мэднетовская.
— Давить юзернет.
30.Мстя ftn-ная.
— Давить Елкина, Соренсена, Гейтса, Зосимову и Васю Пупкина.
31.Мстя интернетовская.
— Давить ftn.
32.Мстя программерская.
— Прислать вирус под видом новой игры.
33.Мстя начальника.
— Играться в эту "игру" пока не помрет дирректория "ТОР.SEC\" с информацией о сверхурочных своих подчиненных.
34.Мстя преподавательская.
— Принимать экзамен по другому предмету.
35.Мстя шахтерская.
— Не спускаться в забой.
36.Мстя студенческая.
— Уйти в забой.
37.Мстя алкашная.
— Уйти в запой.
38.Мстя милиционерская.
— По спине дубинкой НА!
39.Мстя пионерская.
— "Затушить" костер туристов.
40.Мстя пенсионерская.
— Заставлять переводить себя через дорогу, пока сопровождающего не задавит.
41.Мстя-2 пенсионерская (государству).
— Прожить на пенсию.
42. Мстя...
Уфф, да мало ли еще мстей всяких!! ;)
Дневник кота =^.^=
Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях — за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать — лень. Жрать — не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил — ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни — а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола — варенье, что ли, — влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день — и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою — все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор — и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван — шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так — напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! — ну, типа, блюю я от него.Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой — шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить — дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы — не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо — швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт — не понятно.
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился — всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть — ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту — быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось — молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл — а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа — ррраз! И вес смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию — ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять — маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
Нассал под кресло. Хорошо!
Вчера вечером Эта притащилась в дом — и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда — я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла — я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать — хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.
Нассал под кресло. Хорошо!
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков.. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу — полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.
Нассал на коврик. Хорошо!
Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:
Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!
Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами — всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!
Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!
Шаг четвертый. Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.
Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за покупками»). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина». Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.
Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама, мама»! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.
Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги — это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.
Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!
История, к сожалению не моя, просторы интернета, знаете ли, но довольно
свежая, кажется...
"- Пап, а Максим бросил кошку в туалет!
— Чего?
— Максим бросил кошку в туалет!
— В чей туалет, наш туалет?
— Нет, в свой...
— Игрушечную кошку?
— Нет, настоящую...
— Живую кошку в туалет бросил?
— Да. Живую.
— А кошка уже выбралась?
— Нет, не выбралась...
— Слышала чего ребенок говорит, типа Максим кошку в туалет кинул.
— Вообще-то кричит какая-то кошка оттуда. Уже несколько минут...
— А бабушка Максима знает?
— Нет, не знает.
— Надо сходить к ним посмотреть.
— Показывай, куда он кошку кинул...
— Черт возьми!!! Как же ее достать оттудова?
— Не плачь, маленькая, сейчас мы тебя вытащим!
— Вот придурок хренов, это ж надо мозги так переклинило, в шестилетнем
возрасте пора бы соображать хоть немного.
— Раиса Иванна!. Раиса Иванна! Здрасьте, ваш Максим кошку в туалет
бросил. В ваш туалет. Живую.
Слышите орет? Кого, кошку? А, Максима убить... ну это потом, надо кошку
сперва вытащить.
— А хрен знает. Ведро кинем ей на веревке, она типа туда и залезет.
Залезет залезет, что ж она дура совсем?
— А чего ведра обыкновенного не нашла? Я из этой кастрюли не буду пищу
потом есть, так и знай. Ну если старая с дыркой...
— Лезь, дура, в кастрюлю! Лезь в кастрюлю, кому говорят!
— Да выключи фонарь, она же не видит ничего!
— Хватит отряхиваться там! В кастрюлю лезь!
— Попробуй типа зачерпнуть ее.
— Да, блин, она к краю прибилась, фиг получится.
— Может Вискаса туда насыпать?
— Куда насыпать?
— В кастрюлю.
— Ну и нафига? Она ж его все равно не почует, прикинь какой там духан
стоит. К тому-же Вискаса все равно нет... Какую котлету, какую
котлету?!
Вот представь, сидишь ты в гoвне, а тебе на веревке бутерброд с икрой
спускают, с черной. Ты чего его есть станешь?
— Давай обойдемся без аналогий, пожалуйста. Итак тошнит уже...
— Тряпку надо бросить ей на веревке, она в нее когтями вцепится.
— А если не вцепится?
— Вцепится, у кошек хватательный рефлекс развит очень.
— Цепляйся, дура, в тряпку! В тряпку вцепляйся!!! Тварь бестолковая.
— Хватит на кошку орать, ей там и без того плохо очень.
— Ну, и как ее достать оттуда? На хрена, спрашивается, такую глубокую
яму делать выгребную? У нас когда была яма — так раза в три мельче, и
как они "выгребают" оттуда? Сюда ж машина не подъедет...
— Не выгребают они. Все так и плавает.
— Может воды налить туда? Доверху. Все это дело, ну кошка то есть, и
всплывет...
— Неплохая мысль, оставим как запасной вариант. У меня осина на участке
валялась спиленная, надо туда кинуть — она, типа, по диагонали ляжет.
Кошки же по деревьям умеют лазить? Вылезет, как думаешь?
— Откуда я знаю, я бы вылезла на ее месте.
— Отличная осина, на дрова распилить хотел. С корой как раз. Нормально
сейчас отпилю.
— Лезь, дура на дерево! На дерево лезь, кому говорят! Да не ори, а лезь!
— Фонарь выключи, ты же ей в глаза светишь. Она не видит ничего там.
— Крышку тоже закрой. Пусть у нее там глаза привыкнут к полумраку.
— Ну чего, привыкли уже?
— У меня такое впечатление, что она утратила способность адекватно
принимать решения.
— Охренела, короче.
— А ты бы не охренел на ее месте?
— Давай, без аналогий, пожалуйста. Сама же просила. Каждый на своем
месте пока еще.
— Надо ее зацепить как-то. Сама она не вылезет.
— Я не полезу. Пусть кто бросил тот и лезает. Где этот гаденыш
малолетний? Спустить его туда на веревке пусть он ее сцапает ручонками
своими шаловливыми!
— Может граблями?
— Как это?
— С двух сторон двумя граблями обхватить и вытащить, веерными.
— Кошку покалечим. Тогда уж вилами проще...
— ?
— Как, как. Наколоть и вытащить — все равно подохнет в итоге. Раиса
Иванна, вилы есть?
— Есть, принести?
— Не нужно, он пошутил...
— Сейчас я к торцу жерди кусок доски прибью, типа буквой "Г". Можно
попробовать ей под брюхо подсунуть.
— Еще одним гвоздем прихвати чтоб не соскачило, косым.
— Ты еще "ласточкин хвост" предложи сделать для надежности, и так
сойдет.
— Лезь, милая, на доску. Лезет! Ура!!! Да всеми четырьмя лапами лезь!
Четырьмя, не двумя! Да на меня фигли смотреть, перед собой смотри!
— Мне это "Форт Баярд" напоминает.
— Какой Форд?
— Баярд. Передача такая. Время кончается, кончается время! Четырьмя
лапами давай залазь!
— Башка покажется в дырке сразу же хватай за шкирку и прижимай к земле.
Раиса Иванна, ведро воды принесите поскорей, ее сполоснуть бы нужно на
всякий случай.
— Куда она подевалась? Только что ведь была, обратно бултыхнулась чтоль?
— Орет откуда-то. Она под стульчак забралась.
— Там дырка есть наружу, сейчас выбежит наверное.
— Ее поймать нужно, помыть немножко.
— Башка вот она, хватай!
— Раиса Иванна, лейте воду, я ее не удержу так долго. Да не отряхивайся
ты, всех тут г@вном уделать решила?
— Стой, стой, лови ее! Убежала таки грязная...
— Блин, чья это кошка? Надо хозяевам сказать.
— Анина это кошка.
— У них же кот, слепой...
— Да у них кого только нет, и коты и кошки...
— Аня! ... Аня! Здрасьте, ваша кошка такая рыжая с полосками? Да точно
как арбуз, похожа... э... она в туалет упала... в яму выгребную
... у Раисы Иванны... достали уже, не волнуйтесь. Короче прибежит домой
вы ее помойте хорошенько. Не за что. Ну что вы, не за что... каждый на
моем месте так же бы... Здрасьте дядь Вить. Извините что руки не
подаю... э типа ну я пошел мне умыться нужно...
— Не трогай мою одежду! Не надо ее стирать. Да, сложу в пакет и выброшу.
Именно, вместе с тапочками. Не надо, я ее все равно не буду носить.
Именно так. Не волнуйся не полезу я в бассейн. Просто из шланга
окачусь
и пойду в душ мыться. Дай какого-нибудь мыла жидкого, пожалуйста. Ну
типа Фэйри. Как это нет, а чем ты посуду моешь? Очень смешно, очень.
Калгонит в таблетках, и куда я их засунуть должен по твоему? ...
Выхожу, выхожу. Да не долго совсем, четвертый раз моюсь всего. А ты
знаешь сколько раз жертвы сексуального насилия моются после этого?
Неделю могут запросто. Так что я и не долго совсем...
— Аня, ну что вы. Можно было и без торта. Как наша мученица? Вау,
скока-скока раз мыли? Главное что все
хорошо закончилось."
ужс...
о да) ужс...)
irikforever, а выход из Интернета — это актуально ;)
irikforever, дааа... Классно))
вот так с переводчиком-онлайн общаются =)
XXX
понедельник
I-Bot Translate 39M2
Monday
XXX
вторник
I-Bot Translate 39M2
Tuesday
XXX
среда
I-Bot Translate 39M2
environment
XXX
среда
I-Bot Translate 39M2
environment
XXX
день недели, сука.. среда!
I-Bot Translate 39M2
day of week, bitch.. environment!
Поттер жжот...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Гарри свернул шею и увидел, что прямо за спинкой его стула стоит она."( эээ...)
"Гарри решил в ближайшее время все выяснить: кто она и почему от нее у него такое осушение."
"У Гарри с Роном вывалилась челюсть."( бедненькие... одна челюсть на двоих...)
"Еле перебирая ноги, он нечаянно задел ботинком стакан." ( к-как ???!!!)
"Гарри достался шрам в виде молнии на лбу, применение которому неизвестно."
"Она жила в двух местах одновременно: в Литере, Лондоне и Киеве."
(Математика, однако...)
"Гарри катался по полу, визжа, как недорезанная свинья." ( говорили же — не мешай аношу и кокаин вместе!)
"Хотя ему уже шестнадцать лет, лицо его все еще было детским, а глаза зелеными за круглыми очками".
"Вылезла голова Гарри и несколько секунд неистово вращала зрачками." ( мне уже страшно...)
"Гарри смыло с кровати." ( без коментариев...)
"Гарри следил за Карасем, так как последний не вкушал ему доверия."
Интересны перлы и из переводов, вроде "он погладил себя за его ухо"
"...И Снейп крючковатым взглядом указал на дверь." ( ндя...)
"Его шелковистые волосы встали колом" или "Гермиона жалобно всхлипнула, потянулась к Гарри и уткнулась носом себе в грудь." ( Как можно уткнуца носом себе в грудь?!)
"Внезапное поведение Снейпа стало не таким уж внезапным."
"-Да, — сказала Гермиона и отвесила ему воздушный поцелуй." ( под столом!)
"Рон удивленно развел глазами…" ( оооо...)
"Снейп недоверчиво скрючил правый глаз." ( эк, его бедного перекрючило....)
"Новые очки, как вторая кожа, обтягивали его глаза."( вау...)
"Мертвая сова принесла плохие новости. В её записки было всего два слова: "Меня убили"
"Люпин многозначительно поднял в воздух указательный палец (чей?) и четко проговорил: "Выть на луну — ещё не значит быть оборотнем"!"
"Откинул со лба свою густую чёрную шевелюру."
(Прикрывая лысину на затылке...)
"Ее улыбающееся лицо оказалось на платформе девять и три четверти."
(А где было всё остальное? Потерялося....))
"Назойливую мыслю о мытье волос, которая тревожила его последние семь лет, он гнал в шею." ( О_о)
"Гарри проснулся от того, что яркий луч солнца самым бессовестным образом проник в его сон."
"…кроме совы Букли, которая покоилась на его плече"
(Правильно, покоилась…с миром…) Rip CD =))
"Рон слегка пнул друга под лопатки, и они продолжили свой путь"
(Пнул? Неужели, ногой? Рон гимнаст?)
Он не смог снять ботинок, потому что потерял сознание и неожиданно захрапел (замечательно! Интересно, у меня получится так?)
Гари Поттер — Мальчик-Который-Смог-Победить-Дамблдора (воистину великий мальчик)
Когда осень завяла он посмотрел в окно. (я щас точно не завяну... потому как смеюсь)
— Я тебя еще достану, — сказало Снейп вслед Поттеру. (кто бы сомневался...)
Букля пришла и Гарри взял письмо. (вопрос: а где у Букли крылья?)
Волдеморт желал одного: доставить себе удовольсвие и убить Поттера. (но главное, конечно, доставить себе удовольствие)
Гарри не хотел оставить ее одну, потому что Рон был тут как тут. (хм...)
— Я случайно оторвал крылья!
— Минус 200 баллов Гриффиндору, Поттер!
— Я так больше не буду, вы только не говорите Малфою. (с каких это пор Гарри стало интересовать мнение Малфоя? И главное кому крылья то оторвали?!))
— Простите, профессор, — смутилась Гермиона и показала средний язык Рону. (нда... И сколько же языков у Гермионы? Загадка...)
Снежинки яростно кружились и падали на ее обледенелую голову. ( о, боже....)
Он захотел ее поцеловать, но у него не очень-то получилось. (это как? Наполовину?)( нет промахнулся....)
Джинни подставила свои губы, но он в них не попал. (странно...)
Миссис Уизли была не в себе от счастья... (это моя сейчас не в себе)
Она одела ТОП, завязала волосы (наверное, длинные слишком) и осмотрела себя с ног до головы: джинсы, СВИТЕР, все сидело (точно сидело? А где?) классно.
Он выпил всю ее кровь и очень страдал? (наверное, у нее было много лейкоцитов...)
Гарри обрадовался. Ему пришло письмо по электронной почте.
«Гарри, здравствуй. Я знаю ты меня не любишь, но пока Волдеморт не убил тебя я буду ждать. Если ты меня не простишь я буду плакать и ты будешь жалеть. Мне стыдно, но ты не понимаешь. Я все так же люблю тебя. Твоя навсегда Чжоу.» (мне очень, прямо-таки безумно интересно, кто автор этого творения...)
Ты утопил свою любовь Гарри в той самой бочке с отрубями. (оптимистично...)
Он спрашивал вопросы у Панси. (а еще отвечал ответы и говорил разговоры)
Мальчик-Который-Больше-Не-Выживет (ну и слава Аллаху)
Он помнил все слова, которые она не сумела сказать. (мда...)
Он был большим и тонким. (Бедный попал под асфальтоукладчик....)
— Это был большим и толстым, а может и не толстым... (а, может, не большим...)
Гарри наконец-то заменил очки на глазные линзы. (надеюсь, очки были не ушные?)
— Мерлин! – закричала сильно изменившаяся Гермиона, вскакивая с постели. – Я просрала Зелья! (вскакивая... просрала... Гермиона точно изменилась)( мая под столом... видимо имелось в виду проспала)
Она одела лакированые ботфорды, черную мини-юбку и прозрачную блузку и пошла на занятия. (никого не напоминает? Нет? Ну ладно, скажу, это Гермиона)
Джинни отдала Гермионе свою стопку книг со словами:
— Бери, подруга, для тебя ничего не жалко. Только у нас через две недели занятия начинаются... Отдать не забудь.(добрая, милая, щедрая Джинни, ах, ах!)
Толпа вокруг жадно смотрела. Вдруг выжевет? (Вдруг-то, может, и «выжевет»)
Она выпутывается из сплетения рук-ног... (интересно, их было не очень много? В камасутре была опечатка...)
У меня появились привычки отшельницы: одеваюсь как попало, ем от случая к случаю. (...дышу и то через раз)
Но я не собиралась приносить себя в жертву и превращаться в пылающий костер. (что-то я не совсем поняла: приносить себя в жертву или превращаться в пылающий костер?)
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Марусёна *РЖУ*
Новый кетборд повышенной комфортности
OVEshek
ААА) Супер) Розовенький)) Еще бы голубенький и зелененький ^^
OVEshek
Шикарно!!!
← Предыдущие
Следующие →