Про Вовочку.
Вовочка-учителю:
-Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
-Нет, разумеется, ни в коем случае нельзя!
-Хорошо.Я не сделал домашнее задание.
Короч встречаются как то два бизнесмена и один говорит другому
-Прикинь я тут слона купил он грядки жене поливает,дети его любят
а второй:-Продай за 5 долларов, ну за 5 баксов
-Ладно продам
3 недели спустя
-Что ты мне продал!Слон жене грядки все потоптал,дети его боятся!
-Дааааа с таким настроением ты слона не продаш
Мама даёт Вовочке серебряную ложечку:
-На, Вовочка будешь её в чай класть. Серебро микробов убивает.
-Так это что я, чайс дохлыми микробами пить буду?!!
Маша говорит родителям:
-Я пошла к Вовочке делать уроки,буду поздно.
Возвращаеться Машенька под утро и крутит на пальце трусы:
-Я не знаю как ЭТО называеться,но мне понравилось!
_______________________
Не бейте сильно)
- Ура! — закричал Матроскин. — Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... — подумал Дядя Федор. — По-моему, мне травы уже достаточно..."
Способ приготовления кота.
Жирного кота зарезать, опустить в холодную воду, потом тотчас в кипяток, минуты на две, потом ощипать весь мех, отскоблить ножом осторожно, чтобы с мехом не слезла кожа, натереть мукою, опалить над спиртовой лампочкой или над зажженною бумагою, в трубку свернутою. Сделать продольный разрез от шеи, выпотрошить, вымыть, как снаружи, так и внутри, разрезать на части.
Если кот будет фаршироваться, то надо выделить все кости, за исключением головы и лап, но осторожно, чтоб не прорезать мяса и кожи, иначе фарш при варке может вывалиться. Фаршировать надо вдоль кота равномерно, чтобы одинаково всюду проварить. Hафаршировав, зашить, обернув в салфетку, перевязать нитками, придав коту правильную его форму. Кота опускают для варки в холодную воду вместе с вынутыми костями.
Чтобы не отбивать нежного вкуса, не кладут ни кореньев, ни пряностей, ни уксуса, не натирают и солью, так как от нее краснеет.
Кота при варке не кипятят, а, накрыв кастрюлю крышкою, надо поставить сперва на сильный огонь, но как только начнет закипать, тотчас отставить кастрюльку на край плиты и варить, не давая кипеть, в продолжение полутора-двух часов.
Вынуть тогда кота, снять нитки и салфетку, вынуть нитки, которыми был зашит разрез, разрезать на порции, сложить на блюдо, придав натуральную форму кота, облить соусом, приготовленным на бульоне, в котором варился кот.
Если кот не фаршированный и, будучи разрезан на порции, должен быть подан в каком-нибудь соусе, то, сварив его, отставить кастрюлю на край плиты, тогда посолить и не вынимать кота, пока не остынет. Перед отпуском опустить его в приготовленный соус, подогреть до самого горячего состояния или даже раз вскипятить, тотчас подавать.
Чтобы узнать, готов ли кот, надо попробовать иглой, если она проходит свободно — значит, готов.
Жарится следующим образом: заготовить кота, как сказано выше, обмыть, если будет фаршированный, то зашить разрез суровыми нитками, положить на противень, на березовые лучинки, крест-накрест положенные, натереть всего кота прованским маслом, от которого кожица лучше зарумянится и будет хрустеть, полить сверху растопленным столовым маслом, поставить в горячую печь. Когда зарумянится, уменьшить жар и начать поливать кота каждые десять минут стекшим соком. Жарить приблизительно час.
Когда изжарится, прорезать ножом спинку до кости, отчего кожица останется сухонькою. Снять на доску, дать постоять минут пятнадцать, тогда разрезать на части, сложить на блюдо в целом виде, подлить немного соку из-под кота, разведенного бульоном. Приятного аппетита!
Сегодня официальный день рождения водки 31.01.2008
Сегодня официальный день рождения водки. 31 января 1865 года в Петербурге Дмитрий Менделеев защитил свою знаменитую докторскую диссертацию — "О соединении спирта с водою". Оригинальный текст и сегодня хранится в музее знаменитого химика — в Петербургском государственном университете. Некоторые ученые считают, что именно эта работа стала основой для классического напитка крепостью в 40 градусов.
На самом деле Менделеев, конечно же, водку не изобретал, она появилась задолго до него. По одним данным, белое хлебное вино привезли в Россию из Скандинавии в 16 веке. По другим, — на 100 лет раньше, из Генуи. Кстати, крепость водки в нашей стране никогда не была догмой. Традиционно, выпускали разные сорта — 38, 45 и даже 56 градусов.
Еще одна любопытная деталь: есть мнение, что на самом деле Менделеев считал идеальной крепостью водки 38 градусов, но это число округлили до 40 — так было проще рассчитывать налог на алкоголь.
вести.ру
тема уже была, называлась "кто смешнее расскажет анекдот". будьте внимательнее, господа кошководы, не множьте однотипность, за которой смысловых тем не видно.
о происхождении видов
(сэру Ч. Дарвину посвящается)
Если взрослого мыша
взять, и бережно держа,
напихать в него иголок
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
Посильней тянуть за хвост
то Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет,
Но идея хороша!
откуда-то. прислано по аське
naoi
поздравь меня теперь у меня тоже есть крыско-мышка)
Maya
ОО!! поздравляю!
naoi
вот только ты не знаешь где в нашем городе можно купить броне клетку)? учитывая тот факт что старшая кошка у меня спокойно одной лапой открывает холодильник.. и двигает стулья если они мешают ей пройти)
Maya
а ты купи обычную, и подвесь повыше, вот и все
naoi
а теперь прикинь состояние мыша весь день находиться подвешенным.. когда снизу на него смотрят 2 пары голодных глаз)
naoi
просто сморят и молчат.. и двигают стулья..
Maya
и ставят их один на другой...
Игра на вечер "Вечер после трудового дня в пятницу":
Для игры Вам понадобится:
Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.
Как играть:
Надеваете колготки "попой" на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост,
ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы — троллейбус.
Если при этом надеть лыжи — получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай,
а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка,
а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы — метро...
Народ, а у меня компьютер-мутант! :)
У меня есть 2 мышки. Одна глючит — после включения компьютера не каждый раз обнаруживается, и вторая глючит — просто глючит, старая уже, роняли много раз. Поэтому, чтобы не менять их, сразу 2 подключила.
Сейчас компьютер обе видит, и обе работают :)
Я ухахатывалась :)
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора – в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
— Здравствуйте, я по поводу Интернета.
— Хотите подключиться?
— Нет, я по поводу работы.
— Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
— Не знаю.
— Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
— Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
— ??? Простите, кем?
— Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
— Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
— Вы хотите работать Интернетом?
— Да.
— Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
— Я вас не понимаю…
— Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
— ???
— Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
— Подождите, каким качеством?
— Ну что Вы собираетесь продавать?
— Интернет.
— Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
— Я передумала, я домой пойду.
— Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
— Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.
Объявление.))
Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег — 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемнойжизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороших людей не жалко! Брендовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает.
прикол ....ну не очень но ...
Рон и Гарри сидят на скамейке в парке Хогвартса. Гарри хохочет, как сумасшедший. — Ну что ты, Гарри, смеешься? Не вижу ничего смешного! — А ты и не можешь видеть. Ты сидишь на моем хлебе с повидлом.
Сидит Гарри на скамейке возле Хогвартса, очень грустный. Подходит к нему Дамблдор и спрашивает: — Гарри, что ты такой мрачный? Что-то случилось? — Да, профессор, увы... Садитесь, я расскажу. Дамблдор сел. — Понимаете, — говорит Гарри. — Эта скамейка покрашена...
Я вам сейчас тоже прикол расскажу. Как надо мной МТС "прикололись".
Проверяю баланс — не проверяется. Позвонила в мобильный помощник, а мне компьютер и говорит: "Задолженность вашего лицевого счета составляет ... 8 миллионов ..."!!! С чем-то. Дальше не помню. Чуть телефон не проглотила. Несколько раз перепроверила — думала все, старею, проблемы со слухом начались. Но нет, со слухом все в порядке. А ещё время позднее, за полночь уже, в службе поддержки клиентов трубку не берут... Пришлось так и ложиться спать с огромным долгом.
Одно радует: не пришлось никуда идти\звонить\ругаться, утром проснулась — все нормально.
Вот такой вот прикольный прикол со мной произошел...
Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт, который я могу открыть about:blank.
Сначала было скучно. но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки.
там ссылки уже половину 404 =(
была еще тема но не нахожу её тут.
и вот еще в этой теме было.. http://cathome.ru/viewtheme.php?id=3709&page=5
вот это оч нравица http://whitefall.narod.ru/images/flash/PatTheCat/prevue.htm особенно когда есть мышку О_О ))))))
Анекдот:
Решил Дамблдор обогатить культурные знания учеников. Он поручил Северусу Снейпу сводить слизерин и гриффиндор в музей. Приехали в город, видят, светофор. Драко Малфой, презрительно: "И как эта штука поможет нам перейти дорогу?"
Тут у Снейпа созрел хитрый план: "Видите, зеленый человечек? Слизеринцы, за мной!" Перешли они. Загорается красный свет. Снейп: "Гриффиндорцы, вперед!"
Еще один:
Гарри услышал семейную легенду про то, что в свой день рождения его отец и дед "ходили по воде аки по земле". Решил сделать то же самое. Взял лодку и в свой день рождения поплыл на самую середину Черного Озера. Выпрыгнул. Естевственно, его чуть кальмар не утопил. Приходит в гостиную гриффиндора весь мокрый и слабый. Посоветовался с Гермионой, а она подумала и сказала: "Видишь ли, Гарри. Твой дед и отец родились в январе. а ты в июле".
Комментарии (103)
Про Вовочку.
Вовочка-учителю:
-Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
-Нет, разумеется, ни в коем случае нельзя!
-Хорошо.Я не сделал домашнее задание.
Короч встречаются как то два бизнесмена и один говорит другому
-Прикинь я тут слона купил он грядки жене поливает,дети его любят
а второй:-Продай за 5 долларов, ну за 5 баксов
-Ладно продам
3 недели спустя
-Что ты мне продал!Слон жене грядки все потоптал,дети его боятся!
-Дааааа с таким настроением ты слона не продаш
Мама даёт Вовочке серебряную ложечку:
-На, Вовочка будешь её в чай класть. Серебро микробов убивает.
-Так это что я, чайс дохлыми микробами пить буду?!!
Сидит бегемот в болоте после бодуна, вдруг лягушёнок с рюмкой прыгает ему на лапу и говорит:-Как тебя зовут
Бегемот:-ВОВА,Вова как мне плохо
Маша говорит родителям:
-Я пошла к Вовочке делать уроки,буду поздно.
Возвращаеться Машенька под утро и крутит на пальце трусы:
-Я не знаю как ЭТО называеться,но мне понравилось!
_______________________
Не бейте сильно)
- Ура! — закричал Матроскин. — Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... — подумал Дядя Федор. — По-моему, мне травы уже достаточно..."
Способ приготовления кота.
Жирного кота зарезать, опустить в холодную воду, потом тотчас в кипяток, минуты на две, потом ощипать весь мех, отскоблить ножом осторожно, чтобы с мехом не слезла кожа, натереть мукою, опалить над спиртовой лампочкой или над зажженною бумагою, в трубку свернутою. Сделать продольный разрез от шеи, выпотрошить, вымыть, как снаружи, так и внутри, разрезать на части.
Если кот будет фаршироваться, то надо выделить все кости, за исключением головы и лап, но осторожно, чтоб не прорезать мяса и кожи, иначе фарш при варке может вывалиться. Фаршировать надо вдоль кота равномерно, чтобы одинаково всюду проварить. Hафаршировав, зашить, обернув в салфетку, перевязать нитками, придав коту правильную его форму. Кота опускают для варки в холодную воду вместе с вынутыми костями.
Чтобы не отбивать нежного вкуса, не кладут ни кореньев, ни пряностей, ни уксуса, не натирают и солью, так как от нее краснеет.
Кота при варке не кипятят, а, накрыв кастрюлю крышкою, надо поставить сперва на сильный огонь, но как только начнет закипать, тотчас отставить кастрюльку на край плиты и варить, не давая кипеть, в продолжение полутора-двух часов.
Вынуть тогда кота, снять нитки и салфетку, вынуть нитки, которыми был зашит разрез, разрезать на порции, сложить на блюдо, придав натуральную форму кота, облить соусом, приготовленным на бульоне, в котором варился кот.
Если кот не фаршированный и, будучи разрезан на порции, должен быть подан в каком-нибудь соусе, то, сварив его, отставить кастрюлю на край плиты, тогда посолить и не вынимать кота, пока не остынет. Перед отпуском опустить его в приготовленный соус, подогреть до самого горячего состояния или даже раз вскипятить, тотчас подавать.
Чтобы узнать, готов ли кот, надо попробовать иглой, если она проходит свободно — значит, готов.
Жарится следующим образом: заготовить кота, как сказано выше, обмыть, если будет фаршированный, то зашить разрез суровыми нитками, положить на противень, на березовые лучинки, крест-накрест положенные, натереть всего кота прованским маслом, от которого кожица лучше зарумянится и будет хрустеть, полить сверху растопленным столовым маслом, поставить в горячую печь. Когда зарумянится, уменьшить жар и начать поливать кота каждые десять минут стекшим соком. Жарить приблизительно час.
Когда изжарится, прорезать ножом спинку до кости, отчего кожица останется сухонькою. Снять на доску, дать постоять минут пятнадцать, тогда разрезать на части, сложить на блюдо в целом виде, подлить немного соку из-под кота, разведенного бульоном. Приятного аппетита!
Сегодня официальный день рождения водки 31.01.2008
Сегодня официальный день рождения водки. 31 января 1865 года в Петербурге Дмитрий Менделеев защитил свою знаменитую докторскую диссертацию — "О соединении спирта с водою". Оригинальный текст и сегодня хранится в музее знаменитого химика — в Петербургском государственном университете. Некоторые ученые считают, что именно эта работа стала основой для классического напитка крепостью в 40 градусов.
На самом деле Менделеев, конечно же, водку не изобретал, она появилась задолго до него. По одним данным, белое хлебное вино привезли в Россию из Скандинавии в 16 веке. По другим, — на 100 лет раньше, из Генуи. Кстати, крепость водки в нашей стране никогда не была догмой. Традиционно, выпускали разные сорта — 38, 45 и даже 56 градусов.
Еще одна любопытная деталь: есть мнение, что на самом деле Менделеев считал идеальной крепостью водки 38 градусов, но это число округлили до 40 — так было проще рассчитывать налог на алкоголь.
вести.ру
тема уже была, называлась "кто смешнее расскажет анекдот". будьте внимательнее, господа кошководы, не множьте однотипность, за которой смысловых тем не видно.
о происхождении видов
(сэру Ч. Дарвину посвящается)
Если взрослого мыша
взять, и бережно держа,
напихать в него иголок
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
Посильней тянуть за хвост
то Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет,
Но идея хороша!
-Помогай нам Бог.
Говорят караси,когда их кладут на сковородку.
откуда-то. прислано по аське
naoi
поздравь меня теперь у меня тоже есть крыско-мышка)
Maya
ОО!! поздравляю!
naoi
вот только ты не знаешь где в нашем городе можно купить броне клетку)? учитывая тот факт что старшая кошка у меня спокойно одной лапой открывает холодильник.. и двигает стулья если они мешают ей пройти)
Maya
а ты купи обычную, и подвесь повыше, вот и все
naoi
а теперь прикинь состояние мыша весь день находиться подвешенным.. когда снизу на него смотрят 2 пары голодных глаз)
naoi
просто сморят и молчат.. и двигают стулья..
Maya
и ставят их один на другой...
это с баша)
хотя мне тоже понравилось)
Тетрис какой-то ))
Игра на вечер "Вечер после трудового дня в пятницу":
Для игры Вам понадобится:
Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.
Как играть:
Надеваете колготки "попой" на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост,
ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы — троллейбус.
Если при этом надеть лыжи — получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай,
а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка,
а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы — метро...
Продаю трёх котят,все разного пола
Мой перситский кот ,на моём перситском ковре,зделал перситский залив
Народ, а у меня компьютер-мутант! :)
У меня есть 2 мышки. Одна глючит — после включения компьютера не каждый раз обнаруживается, и вторая глючит — просто глючит, старая уже, роняли много раз. Поэтому, чтобы не менять их, сразу 2 подключила.
Сейчас компьютер обе видит, и обе работают :)
N_E_O....а у меня ещё помимо двух мышей и две клавы....и 4 колонки))
Ай-я-яй, я бедненький... у меня на два системника всего лишь один комплект монитора, клавы и мыши :( ну и ещё и свич ;)
Я ухахатывалась :)
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора – в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
— Здравствуйте, я по поводу Интернета.
— Хотите подключиться?
— Нет, я по поводу работы.
— Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
— Не знаю.
— Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
— Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
— ??? Простите, кем?
— Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
— Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
— Вы хотите работать Интернетом?
— Да.
— Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
— Я вас не понимаю…
— Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
— ???
— Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
— Подождите, каким качеством?
— Ну что Вы собираетесь продавать?
— Интернет.
— Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
— Я передумала, я домой пойду.
— Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
— Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.
гы)) прикольно
лет пять баяну =/
daisy, а я только вчера наткнулась :)
Сообщение удалено модератором daisy.
Причина: 14 дней..
N_E_O, нарываешься на банан?
N_E_O
я тебе это припомню!:))) у меня ж колонки включены!!!
объявление
"продаются котята! 20 рублей ведерко!"
ваш котенок не может приу4иться ходить в лоток?? разрешите ему там курить и 4итать газеты))
Объявление.))
Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег — 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемнойжизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороших людей не жалко! Брендовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает.
из одного чата (ники убрала)
[09:19] 1***: ходили вчера на гей-парад?
[09:20] 2***: aga kamnjami zakidali
прикол ....ну не очень но ...
Рон и Гарри сидят на скамейке в парке Хогвартса. Гарри хохочет, как сумасшедший. — Ну что ты, Гарри, смеешься? Не вижу ничего смешного! — А ты и не можешь видеть. Ты сидишь на моем хлебе с повидлом.
Сидит Гарри на скамейке возле Хогвартса, очень грустный. Подходит к нему Дамблдор и спрашивает: — Гарри, что ты такой мрачный? Что-то случилось? — Да, профессор, увы... Садитесь, я расскажу. Дамблдор сел. — Понимаете, — говорит Гарри. — Эта скамейка покрашена...
К Гермионе на дискотеке подходит обалденный парень: — Девушка вы танцуете? — Да, а что? — Слава богу, а то я подумал, что вас током бьет...
http://www.nogame.ru/game/prikol/pat_cat.htm
Мульт о КХ)
Бурька
Можно сказать, что благодаря этому мульту КХ и появился.
decoderБурька оч смешно
Я вам сейчас тоже прикол расскажу. Как надо мной МТС "прикололись".
Проверяю баланс — не проверяется. Позвонила в мобильный помощник, а мне компьютер и говорит: "Задолженность вашего лицевого счета составляет ... 8 миллионов ..."!!! С чем-то. Дальше не помню. Чуть телефон не проглотила. Несколько раз перепроверила — думала все, старею, проблемы со слухом начались. Но нет, со слухом все в порядке. А ещё время позднее, за полночь уже, в службе поддержки клиентов трубку не берут... Пришлось так и ложиться спать с огромным долгом.
Одно радует: не пришлось никуда идти\звонить\ругаться, утром проснулась — все нормально.
Вот такой вот прикольный прикол со мной произошел...
Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт, который я могу открыть about:blank.
Сначала было скучно. но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки.
daisy *упала под стл*
http://whitefall.narod.ru/frames/flash-patcat-kittenW.htm
ТАКИМ был когда-то КХ?
Бурька
"убегает" — супер!!
откуда такие приколы???
Tenusha, случайно в Яндексе по запросу "Кэтборд" нашел)
ничего себе!.. интересно, кто автор ))
Tenusha тут в предложениях кто-то это выкладывал.. предлагали чтоб движения котов были анимированные.
там ссылки уже половину 404 =(
была еще тема но не нахожу её тут.
и вот еще в этой теме было.. http://cathome.ru/viewtheme.php?id=3709&page=5
вот это оч нравица http://whitefall.narod.ru/images/flash/PatTheCat/prevue.htm особенно когда есть мышку О_О ))))))
daisy
мне тоже оч понравилось ))))
Сообщение удалено модератором daisy.
Причина: 30 дней
Сообщение удалено модератором daisy.
Причина: Причина не указана
Анекдот:
Решил Дамблдор обогатить культурные знания учеников. Он поручил Северусу Снейпу сводить слизерин и гриффиндор в музей. Приехали в город, видят, светофор. Драко Малфой, презрительно: "И как эта штука поможет нам перейти дорогу?"
Тут у Снейпа созрел хитрый план: "Видите, зеленый человечек? Слизеринцы, за мной!" Перешли они. Загорается красный свет. Снейп: "Гриффиндорцы, вперед!"
Еще один:
Гарри услышал семейную легенду про то, что в свой день рождения его отец и дед "ходили по воде аки по земле". Решил сделать то же самое. Взял лодку и в свой день рождения поплыл на самую середину Черного Озера. Выпрыгнул. Естевственно, его чуть кальмар не утопил. Приходит в гостиную гриффиндора весь мокрый и слабый. Посоветовался с Гермионой, а она подумала и сказала: "Видишь ли, Гарри. Твой дед и отец родились в январе. а ты в июле".
Следующие →