Кетхоум

20:51
Онлайн 2

Блоги

Страница 789

  • встреча в реале!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    pushistaia
    "Дорогие котоводы, проживающие в городе Санкт-Петербург и его окрестностях! Была выдвинута идея все-такие провести встречу в реале, место и время договорное, пжлст пишите ваши предложения (время лучше вечернее). Огромная просьба, те кто не смогут придти, по той или иной причине, отписываться в теме не надо. заранее спасибо." ждёмс предложения )))))))))

  • Передачи между мультами

    decoder
    Теперь запрещены передачи предметов и денег между игроками, которые подозреваются в клоновой (мультовой) связи. Каждый случай попытки такой передачи записывается в журнал и будет рассмотрен. Также довольно давно ведутся несколько вспомогательных журналов, на основе которых с помощью специального инструмента будут выявляться и наказываться все клоны (мульты).

  • Дабы облегчить нам жизнь...

    ВелоКоза
    Предлагаю, чтоб в инфо о коте был его день рождения (день регистрации игрока) А ещё, хотелось бы, чтоб игроки НЕ являющиеся модераторами могли удалять собственные сообщения (а то бывают глюки:дубли сами собой публикуются) Поддерживаете? :)

  • А такое улучшение просто устроить?

    Talita
    1. Для удобства ноющих новичков сделать надпись "Вы находитесь здесь" на клетке, а то народ постоянно достает, что "пишут, что я в другом районе" Идею с желтым и красным многие не догоняют. На клетке, которую игрок просматривает, сделать соответсвующую объяснительную надпись. 2. В передачах разбить все на "Полученное" и "Отправленное". Для облегчения контроля. И чтобы открывать и просматривать их можно было бы одновременно. С одного окна, разумеется.

  • Наши любимые животные))

    ВелоКоза
    У всех нас есть виртуальные коты. О том, как они выглядят, мы знаем жуть как хорошо... А реальные питомцы у кого есть? У меня кошка Муха, чёрно-белая, кот Кузя , серый, и рыбки)Кузе будет в этом году 9, Мухе будет 7. Мы их нашли на улице, и подобрали) Муха Муха вид сверу Кузя спит лизь-лизь... Мой сомик это как сюда попало??! Мы с кузей Мы с мухой Бабушкины Джина и СемёнСемён чёрный)) ну вот... Уфф) Теперь показывайте своих)

  • Стоимость перераспределения статов

    JanBi
    Предлагаю сделать перераспределение статов более гибким: Платить не за сброс ВСЕХ параметров на ноль, а уменьшения любого параметра на единицу. Пример: У игрока есть 9 статов, распределенных по 3 на каждый параметр, и нужно перекинуть один стат с меткости на силу. Платать за это 90 000 чО могут позволить себе очень немногие, а вот 15 000 чО за то, чтобы один стат меткости сделать опять нераспределенным - вполне реально.

  • Вы новенький (ая)? Пишите! Любой вопрос - решаем!!!

    kotoluc
    Вы новенький, или новенькая? Чуть больше месяца назад я сам был "новеньким"... Отвечу на любой вопрос, который доступен в пределах моего знания и компетенции... "Старички". Участвуем!!! Очень много людей приходят на сайт просто так (погладить кошака). Нельзя поступать с людьми... как с людьми. Пусть (без ссылок) получат всеобъемлющий ответ на вопросы... и помощь! (Как же она была мне нужна первые пару дней..!)

  • Ограничение размера складов на объектах

    admin
    С этого дня введено ограничение на размер складов ресурсов на объектах. Ограничение выглядит следующим образом: 1. Для предприятия (производимые ресурсы на 1 стат на складе) - максимальное количество производимой продукции = 96 * количество производимой продукции за 1 нормочас. Округлено до целого числа в бОльшую сторону. 2. Для предприятия (потребляемые ресурсы на 1 стат на складе) - максимальное количество потребляемого ресурса = количество потребляемого ресурса на 1 единицу продукции * максимальное количество производимой продукции (взятое из предыдущего пункта). Округлено до целого числа в бОльшую сторону. 3. Для строительства (потребляемые ресурсы на 1 стат на складе) - максимальное количество потребляемого ресурса = 96 * количество ресурса на 1 нЧ стройки/ремонта. Округлено до целого числа в бОльшую сторону. 4. Для начальной школы (потребляемые ресурсы на 1 стат на складе) - максимальное количество потребляемого ресурса = 96 * количество ресурсов на 1 нЧ обучения (в данном случае - 1). 5. Для магазинов (продаваемые ресурсы на 1 стат на складе) - максимальное количество продаваемого ресурса = 200 / вес ресурса. Округлено до целого числа в бОльшую сторону. Напомним также, что для магазина размер склада зависит и от изношенности объекта. До изношенности в 51% размер склада остается неизменным. После размер склада начинает уменьшаться. Например при изношенности в 99% размер склада составляет всего 8% от максимально возможного, при изношенности 76% - всего 75% от максимально возможного, при изношенности в 61% - всего 96% от максимально возможного. Вес ресурса в магазинах пока считается целым (например сумка весит 7 вместо 6,75). Однако скоро мы это исправим, о чем сообщим впоследствие. На объектах теперь, если лимит на ресурс выставлен ниже максимального, рядом в скобочках более мелким шрифтом показан максимальный лимит. Вот собственно новость на сегодня!

  • Биржа

    Незнакомка
    Предлагаю организовать биржу, на которой будут заключаться сделки. Например, игрок предлагает дать ему кредит. Официально договор заключается на бирже, по истечению его срока действия происходит автоматическое списание денег со счета заемщика на сумму оговоренную в договоре займодателю. Идея пока до конца не сформирована, необходима как некий гарант добросовестности исполнения обязательств заемщиков.

  • День Святого Валентина!!!!

    Лаффа
    Всех поздравляю с этим прекласным праздником!!!! Любви вам всем !!!! (и много много Чо....) Кому пришла валентинка от админа? Так приятно, всё таки внимание!!!! ))))))

  • не могу сдать ресурс

    Lider
    при попытке сдать рыб в количестве 28 штук на объект id 54 у меня вылезает вот такая фигня: Notice: Undefined variable: oRow in /var/www/vhosts/cathome.ru/httpdocs/object-transfers.php on line 93 Unknown column 'r.productid' in 'where clause'

  • Суп из кота

    Talita
    • Комментариев: 3
    • Рейтинг: ↑ 0 ↓
    • Теги: оффтоп
    Пардон если было. Чатовскими разговорами навеяло (с) Вадим Артамонов Как правильно приготовить суп из кота Методические указания по приготовлению супа Как показали допросы общественного мнения, большинству людей знакомо блюдо "Суп из кота". Однако, немногие знают, что не все коты одинаково пригодны для приготовления из них супа. Какими же качествами должен обладать суповой кот? Безусловно, лучшими качествами обладает специальная суповая порода котов. Гурманы-селекционеры уже не первый год бьются над созданием "идеального супового кота", способного дать супу не только восхитительный аромат и навар, но и упоительный, незабываемый вкус. Но, пока что это только мечта, а гурманы ходят по выставкам котов и облизываются, представляя себе суп из отборных экземпляров. Но было бы ошибкой думать, что суп из породистых котов лучше. Породистые коты больше предназначены для украшения жилища, а не для супа. Вы ведь не варите уху из золотых рыбок, выловленных в зоомагазине, а берете нормального упитанного карпа. Поэтому для супа лучше всего подойдет нормальный упитанный кот (не беговой). В расцвете сил. Немаловажно и то, чем будет питаться кот, назначенный на суп. Еда должна быть полноценной и богатой витаминами и прочими полезными химическими соединениями. Не вздумайте кормить кота нитратами, суринамской пипой и консервами "Последний завтрак туриста". Если вы сомневаетесь, стоит ли кормить кота кормом "ххх", попробуйте этот корм сами. Не надо брать слишком упитанного кота - он можеть страдать ожирением, ишемической болезнью сердца, нестоянием хвоста. Гурманы считают суп из такого кота несъедобным. Итак, возмите кота. Цвет шерсти и глаз не играет роли, хотя некоторые (из-за предрассудков) упорно отказываются варить суп из черных котов, предпочитая белых и пушистых. Для начала - предсуповая обработка. Первым шагом необходимо избавиться от шерсти, поскольку шерсть в супе мешает постижению вкуса самого кота. Сбрить шерсть можно специальной кулинарной бритвой "Жиллет"... Но есть способ лучше - специально натренированные кулинарные блохи обгрызут шерсть. Спрашивайте комплект блох в вашем зоомагазине. Некоторые думают, что лысый по жизни кот лучше подойдет для супа (да и выщипывать ничего не нужно). Но они ошибаются. Лишенный шерсти кот, из-за сложных биохимических реакций, связанных с отсутствием наличия шерсти, приобретает весьма специфический вкус. Следующий шаг - это деление кота, ибо редкий неподеленный кот влезет в кастрюлю. А если и влезет, то в ней не останется места для всего остального. А вареный в условиях клаустрофобии кот на суп не тянет. Усы, лапы и хвост лучше подходят для холодца, а не для супа, но это дело вкуса. Третий шаг - это варка супа. Произодится по классической технологии. Для справок читайте руководство "Как правильно варить суп из курицы". Удачного вам аппетита!

  • Клубы

    decoder
    Появились клубы. Читаем новость и ЖЖ :) Violator выложит скоро описание по клубам в раздел "Об игре".

  • Красивый олбАнский

    tg
    Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать: В душе моей огонь горит прекрасный, Его зажгли Вы - автор слов бесценных. Перо в руке, чернила, шарф атласный... Пишите дальше, радуйте нас бренных. Вместо "Зачот!" следует писать: Ваш креатив - образчик мысли, слога, До Вас такого точно не писали! Вам будет зачтено пред ликом Бога, Что Вы его для нас публиковали... Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать: Когда выходишь ты на сцену, То сразу в зале тишина. Велик твой креатив бесценный, О, автор - адский сатана! или так: Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры! А мысль остра, как вострый киль челна! Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира" И нареку вас "Аццкий Сотона"! Вместо "Поцтолом" следует писать: Коллеги хмурят лбы в недоуменьи: Рыдаю в три ручья, упав под стол! Вы добрый гений смехотерапии, Я ржу, как конь, читая ваш прикол! Вместо "В мемориз" следует писать: Я прочитал всю запись дважды, Нажал на кнопочку с сердечком, Чтоб ею насладился каждый. Отныне, присно и навечно... Вместо "+1" следует писать: Пред вами меркнут чудеса природы И блекнут краски сказочных картин. Мои слова не сделают погоды. Я скромно вам отвечу: "+1" Вместо "Убейсибяапстену" следует писать: Ты, о нелепое созданье, Что полнит мир ужасным злом, Спасись: о стену мирозданья, Ударься мерзостным челом... Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать: Ты, сотворивший пасквиль сей, Отбрось сомненья и тревоги, Наполни свой бокал и пей, Тот яд, что дали тебе Боги... Вместо "В Бобруйск, жывотное" следует писать: Какою роковой ошибкой Тебя судьба свела со мной? Свиньёю, волком, ланью гибкой, Иди в Бобруйск, к себе домой... Вместо "КГ/АМ" следует писать: Вы написали форменную чушь, Всё это недостойно человека, Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь, И там живите до скончанья века... или так: Я мог бы указать вам на ошибки. Я мог бы растрепать об этом всем. Однако вижу - как талант вы хлипки. А значит напишу: "КГ/АМ"! Вместо "В газенваген" следует писать: Вы - недостойнейший писака! Толстого из себя не стройте. Езжайте нынче же в Дахау И двери за собой закройте. Вместо "Под кат" следует писать: Ваш этот пост огромен, что за нафиг? И хочется сказать: "Идите в сад!" Сей креатив сожрал на месяц траффик. О, автор! Спрячь его быстрей под кат! Вместо "Баян" следует писать: Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу: - Мы не разыгрываем здесь самаритян! Рекомендую удалить вам эту фичу. Ведь это, парень, форменный баян! Вместо "Ахтунг!" следует писать: Мне подозрительны слова, что Вы сказали, Я вижу в них желание подставить зад. Меня немало факт сей опечалил. Воскликну: "Ахтунг! Ты не мой камрад!"

  • Как ковыряют в носу разные знаки зодиака

    tg
    Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов и критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях - мировой войной. Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфецирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается. Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но остануться крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, катрину, концерт для пяти фортепиано с оркестром. Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях. Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом. Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет- это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура. Весы. Прежде чем поковырять в носу досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение. Скорпион. Ковыряет в носу ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают что в этот период скорпион ещё более коварен и опасен чем в брачный период. Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бесркайним остроумием стрелец- обжающий путешествия отправится по свету, доставая всех на своём пути. Кароче под конец процесса у стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках. Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это. Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того, чтобы непосредственно заниматься практикой- ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния с носу делёного на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего Зодиакального друга- Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концетру для пяти фортепиано с оркестром. Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на бояне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают- уже поздно, потому как снова пора...

  • Феррари vs Маршрутка

    tg
    1. Катаясь на феррари, можно взять лишь одну пассажирку. В маршрутке же выбор может состоять из десяти, двенадцати, пятнадцати, а в час пик и 38 представительниц прекрасного пола на любой вкус. 2. Как правило, за пассажирку феррари все счета оплачивает владелец феррари. Водитель маршрутки намного счастливее - все пассажиры платят самостоятельно и ему. 3. Водитель маршрутки всегда может слушать ту музыку, которая нравится. Ведь из 20 пассажиров обязательно найдется один единственный, кто тоже выпадает в осадок от радио "Шансон". Водителям феррари сложнее, ибо "милый, а давай послушаем Тимати, он такой пупсик"... 4. Несмотря на всю свою мощь, феррари в пробке всегда движется со скоростью пробки. Маршрутка же самым непостижимым способом передвигается в три, а то и в четыре раза быстрее. 5. В случае аварии феррари денег, затраченных на замену правой передней фары и покраску двух царапин хватит с избытком на ремонт тридцати маршруток. В ара-сервисе на пятьдесят. 6. В случае аварии маршрутки можно купить двусторонний скотч и прилепить бампер обратно. 7. Угнать феррари в век высоких технологий не составляет труда. Угнать маршрутку почти невозможно. Поди разберись, куда и с какой силой пнуть, чтобы она завелась. 8. Скорее всего из двух идущих с превышением скорости машин гаишник остановит феррари. Про маршрутку подумает, что радар сломался. 9. Феррари не оставляет простора для творчества. Там все придумано до нас. И никогда не получится использовать подголовник в качестве подлокотника, коробки из-под йогурта вместо бумажника, а отвертку как элемент несущей конструкции для ветрового стекла. 10. Ну и, в конце концов, тысячи людей мечтают покататься на феррари, но ежедневно ездят в маршрутке.

  • бонус за привлечение игроков!

    батаррейко
    предлагаю администрации ввести бонусы за привлечение игроков! _____________________________________________________________________________ ну что тут говорить ещё....я не знаю... помню, кто-то говорил, что сервак не потянет большого наплыва людей.... если так, то тогда конешно моё предложение не актуально в данный момент. а для рейтинга было бы очень даже неплохо стимулировать таким образом игроков....)))

← Предыдущие

Следующие →

Популярные теги