Brunettochka

• 23.10.2009 21:56
• Комментариев: 10
• Рейтинг: 13

Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну все
больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно — скукотища одним
словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан,
которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки
на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.

И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с
переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной
отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.

А утром во время обхода начинается самое интересное — входит главврач,
осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному
маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение
правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это
время в едином порыве кричит:

"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в
диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали
Петрович.

Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.






Смотрел как-то по немецкому каналу аналог нашей скрытой камеры, и там
показали забавный прикол...
Окраина города, стоит пятиэтажный дом, перед ним пустырь, по пустырю
метрах в 100 от дома проходит тропинка. На тропинке прямо напротив этого
дома вкопан столбик, а на нем прикреплена коробка с большой красной
кнопкой и чуть ниже надпись: *ни в коем случае не нажимать*... Ну и
проходят значит изредка людишки, на надпись посмотрят и идут дальше, но
вот одному мужичку не стерпеть было. Остановился он, посмотрел
внимательно по сторонам, чтоб никто не заметил того, что он сейчас
кнопочку нажмет, и нажал... В этот момент раздается мощный взрыв и дом
начинает этаж за этажом оседать пока не превращается в кучу кирпичной
крошки... В этот момент камера показала крупным планом его лицо, ну вы
представляете эту физиономию, да? А как он бежал... Съемочная группа
неслась за ним метров 600, чтобы сказать улыбнитесь, вас снимала скрытая
камера...
Оказывается этот дом решили сносить, всех выселили и заложили динамит,
после чего отдали его на растерзание телевизионщикам, а те уж
постарались на славу...






Папка у меня кроликов разводит. И вот один крольчонок родился
дефективный: хилый, горбатый, задняя нога неестественно вывернута и
торчит куда-то в сторону перпендикулярно телу. Худо-бедно дотянул он до
подросткового возраста и запомирал уже конкретно. Папка клетку открыл —
он из нее вывалился и лежит-чуть дышит. Батя на это дело посмотрел,
плюнул, и оставил его прямо на земле, мол, сдохнет до завтрева и выкину.
Но ночью, по прохладе, крол сообразил, что помирать в клетке — это одно,
а на свободе в трех метрах от капустных грядок — совсем другое.
Через пару дней наша кошка была неприятно поражена, обнаружив на своей
подведомственной территории наглое ушастое существо, которое, козыряя
кривой ногой и сытой отрыжкой, бодро окучивало огород во всех
направлениях, упирая больше на горох и морковку. Когда киса попыталась
сунуться с немым вопросом непосредственно, маленький стервец разбил ей
нос здоровой лапой.
Самое паскудное, что засунуть этого паршивца обратно ни у кого рука не
поднимается — из-за ноги в основном. Мамочка зовет его Жоффрей де
Пейрак. А вчера он покусал соседскую собаку, забежавшую к нам во двор.
Жизнь налаживается ;)





Эту историю рассказал мой знакомый. У них на даче беда — крысы и мыши
обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся.
Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только
кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи
в коленках. Но не выбрасывать же — живое существо, а не мебель какая.
Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится. Недавно,
поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал,
а выпить и не с кем — одни бабы да дети малые кругом, у мужского
населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку — первый путь
к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему
рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку
уговорил, кот рюмочку.

Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся
и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. "Не представляешь,
дверь чуть ли не пинком лапы открыл" — рассказывает Валера. Вломился кот
в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах,
крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.

Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом
выполз кот, томно потягиваясь и... Тут кот увидел убитую им вечером
крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог.
"Еле успокоил!"





В одной семье, несмотря на очень детский возраст (года 4), малыш был
страшный матершинник. Причем не стеснялся никого и ничего. Старшим это
надоело, стали уговаривать. И по-хорошему и по-плохому – не помогло.
Потом сами догадались или кто подсказал — не суть.
— Так, завтра идем в парк плохие слова закапывать, — было сказано
ребенку.
Выкопали яму.
— Ну давай говори.
Ребенок высказал всё, даже многими перлами удивил. А потом добавил:
— Ба, а может, «на хуй» оставим, вдруг пригодится?





Сентябрь прошлого года. Друзья отдыхают в Крыму. С ними собака. Кличка
Нора. Лабрадор. Умница, красавица и т. д. по тексту. Любимица всех
отдыхающих. Мы тоже в Крыму, только в другом месте.. Решили заехать в
гости. Попали на субботу. Ну да на отдыхе дни недели несущественны..)
Мирно и плотно посидели. Утро..
Из комнаты друзей доносятся ОЧЕНЬ встревоженные голоса:
— Нора! Ну как так? Бедненькая.. Ну потерпи.. Мы сейчас чё-нить
придумаем.. Да где ж ты так?..
Заходим.
— Что случилось?
— Нора палец сломала.. Открытый перелом.. Вон кость розовеет..
Шок.. Все суетятся.. Кто-то несёт бинт, кто-то толчёт стрептоцид для
присыпки.. Друзья готовят машину и себя (после вечерних посиделок)
для поездки к ветеринару. Хозяйка пансионата вызванивает ветеринара.
Воскресенье. Утро. Ветеринар весьма неадекватно воспринимает
действительность.. Отбрыкивается, как может.. Уболтали.. Поехали,
предварительно засыпав палец стрептоцидом и туго забинтовав.. 40 км
по горному Крыму.. С бодуна.. Невесело.. Но.. надо..
Далее рассказ подруги:
Приехали. Вызвали ветеринара. Вышел какой-то синюк и заявляет:
— Показывайте!!..
Мы ж аккуратно разбинтовываем, показываем. Он долго смотрит на рану
мутным взглядом, потом наклоняется и зачем-то нюхает её.. Ну, думаю,
пипец.. Допился мужик.. Ваще не врубается..
Врач выпрямляется, смотрит на нас, на собаку, выдерживает паузу и
выдаёт:
— КАРАМЕЛЬ.. Судя по запаху, малиновая.. Первый раз вижу, чтоб карамель
стрептоцидом посыпали...
Потом очень спокойно берёт "открытый перелом" и выдёргивает из лапы..
Абзац.. )))






У сестрицы, давным-давно, когда она в коммуналке жила, был сосед.
Горький пьяница, но не дебошир. Хороший тихий мужик, электрик. Очень
приветливый и безотказный. Но пьяница. А в коммуналке бабки же в
основном. Он им всё, и помочь, и починить, и принести, любо дорого,
всегда. Но бухарик. Но очень тихий и незаметный.

А баба у него (а у него баба ещё как раз была) мегера. Так всегда. Уж
она его и в хвост и в гриву. А все его жалели. Да. Так бывает.

Однажды шел он зимой домой, и ткнул в сугроб у подъезда бутылку водки.
Чтоб врагу не досталась. Ткнул и потерял. Не может найти наутро. Уж так
он убивался, так убивался. Выйдет, поищет, а нету! Ему говорят – может
ты не помнишь? Может не было бутылки-то? Или сугроб не тот? А он только
плечами печально пожмёт, и опять выскочит сугроб-то ковырнёт. Уверен,
значит. Поковыряет-поковыряет, придёт ещё печальней прежнего. И
вздыхает. А как не вздыхать? У нас сугробы знаете какие? К февралю
ого-го! Не бутылку, гастроном можно потерять.

Ну и у сестрицы сердце не выдержало. Пошла она, купила бутылку (или была
у неё, не помню) и воткнула тихонько незаметно в сугроб с краю прямо,
поближе. Ещё чтоб горлышко даже чуть торчало. И – о, чудо! Мужик-то её
сразу нашёл! Пришел счастлиииивыыыыый! Радости за него у коммунальщиков
не было предела. Сразу у всех отлегло. А то ведь не знали прям, что и
делать.

Весной из сугроба оттаяло ещё шесть бутылок. А может и больше. Шесть –
это только официально зарегистрированные, так сказать.

Такие у нас люди.







Была как-то игра. Давно была. то ли по Толкиену, то ли по роману какому
— не суть важно. Последний день, главная боевка должна быть по сценарию.
А я в мертвяк попал, как назло! Сижу себе считаю минуты, много насчитал.
Вдруг вижу, рядом с мертвяком в лагере, сидит парень и штопает кольчугу,
разорванную вдоль, НИТКАМИ!!! Я в шоке, продолжаю наблюдать. Ну он
небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) и берет в руки щит, у
которого крайний кусок выломан! Думаю че с этим делать будет? Парняга,
тем временем, берет хлебный мякиш и начинает заделывать дыру... я уже
ничего не понимаю... Уламываю мастера пораньше с мертвяка выйти (за этим
чудиком проследить). Напомню, что главная боевка уже вот-вот! В это
время парень одевает на ГОЛОЕ тело кольчугу, берет в руги меч и щит и
быстро направляется на боевку! Я за ним.
А теперь картина: между 2-мя холмами собралось человек 200. Примерно
поровну с обеих сторон. Все в напряжении, сейчас будет самое главное
месиво!!! И тут! Выбегает на холм на герой. ИЗДАЕТ ДИКИЙ ВОПЛЬ,
(естессно все внимание всех 200 сразу на него), КУСАЕТ ЩИТ И ВЫПЛЕВЫВАЕТ
КУСОК, ОРЕТ ЕЩЕ РАЗ, РВЕТ НА СЕБЕ КОЛЬЧУГУ И БЕЖИТ НА ЭТУ ТОЛПУ!!!
Чес слово, таких напуганных толкиенистов я еще не разу не видел!




МНОГОВЕКТОРНАЯ ЖИЗНЕННАЯ ПОЛИТИКА

Сейчас я живу в Минске – сдаю последние экзамены, которые и решат мою
судьбу на ближайшие 5 лет.

Так вот, ситуация: сегодня возле метро едут две блондинки на АБСОЛЮТНО
одинаковых автомобилях-джипах. Одна говорит по телефону и подрезает
другую светлоголовую особу. Та ехала да не успелаха затормозить. В
общем, ДТП у них произошло.

Выходит из авто обе – ОЧЕНЬ красивые. Та, которая говорила по телефону,
и по сути являлась виновником ДТП, говорит в трубку:

— Дорогой, тут мы поцеловались с блондинкой (!)
— …
— Вот так поцеловались. Машинами. У нее такая же как у меня.
— …
— Ты не кричи на меня, Зайчик, приезжай сюда на Фрунзенскую, все сам
увидишь…
— …
— А, аккумулятор садится? Хорошо, приезжай – я жду.

В это время к той говорящей подходит другая девушка, не особо
обремененная интеллектом, и говорит:

— Ты меня своим парнем не пугай! У меня тоже не промах. Сейчас и мой
приедет!

С этим словами она демонстративно достает из сумочки точно такой же
телефон и тщетно пытается дозвониться до своего благоверного. Тот, судя
по всему, трубку не берет. Две девушки начинают теперь разговаривать
между собой:

— Сейчас мой приедет – разберемся.
— Ну да… Я вот дозвонюсь до своего и будем разбираться!

И в таком духе минут пять.

Подъезжает ОГРОМНЫЙ джипяра, из него выходит мачо не мачо, но ЧМО так
точно. Завидев его, обе блондинки начинают лепетать ОДНОВРЕМЕННО:

— Николаша! Посмотри на неё, эту *censored*
— Коля! А ты как здесь? Я тебе звоню уже 5 минут – ты трубку не берешь!

Потом они смотрят друг на друга, на Колю, на автомобили, на мобильники,
которые в руках держат…
В общем, Коля этот вел многовекторную жизненную политику. ВЁЛ – да
судьба подвела.

Очень жаль, что у меня сел у самого аккумулятор на телефоне. Очень жаль.
А так как шел один – никакого шанса запечатлеть сию картину не было. Уж
простите меня, читатели.