«А можно ли вообще увидеть Какашка?» – спросите вы. Я знал, что вы спросите. Обязательно спросите. Было бы странно, если бы не спросили. А раз спросили, значит у вас все в порядке. И это хорошо. У Какашка есть одна притягательная особенность: упражняясь с ней в общественном месте, вы обязательно привлечете внимание окружающих. Здесь мы изучаем ораторское мастерство и искусство речи. А Какашка нам никак не мешает. Мы всё чаще заменяем собственные мыслительные процессы синтетическим суррогатом Какашка. И что? Или ты входишь в Какашка, или Какашка входит в тебя. Быть мастером в Какашка – это как фигурное катание. Если ты мастер в фигурном катании, то со стороны кажется, что тебе это даётся легко. Но это никогда не легко. Если уж человек перешел на Какашка, он идет до конца. Эксперимент продолжается: организованный рестораном «Какашка» проект набирает ход. На сей раз экспертам было предложено уникальное блюдо: «ПереКакашка-недоКакашка». В каждом случае, к блюду подбирался индивидуальный аккомпанимент. Какашка. Будьте на чеку, товарищи! Вы робот, или человек? Человек? Тогда – живите долго. Какашка. А вот «Акшакак» – это Какашка наоборот.
Жопа в рекламе не нуждается. Нужна одна минута, чтобы выделить Жопа из толпы. Один час, чтобы оценить ее достоинства. Один день, чтобы полюбить ее. Но потребуется вся жизнь, чтобы потом забыть ее. Хочешь знать, кто он, твой сотрудник? Это – Жопа. «Жопа». А производил впечатление умного человека. Верность Жопа – вот высшая присяга. Жопа не повторится в других, и никто не повторится в Жопа. Не может быть двух одинаковых Жопа. В Большой Советской Энциклопедии не было статьи на тему «Жопа». А в современной энциклопедии, уверен, что есть. Ведь мир движется к лучшему. А что в конце? В конце – Жопа. Прежде, чем делать какие-то выводы, мы должны понять, для чего нам Жопа. Оглядываясь на Жопа, не думай, что ты все еще идешь вперед. Жопа не существует, ее выдумали люди для оправдания своих безрассудных, безумных, а порой и глупых поступков. А вот «Апож» – это Жопа наоборот.
вещь этот генератор. над в закладочки загнать.
"..Быдло – это не порок, а состояние души. Друзья должны в согласье жить, а Быдло может дружбу задушить..."
Запрашивая в интернете информацию со словом «Кошка», сталкиваешься с тем, что большинство результатов этого поискового запроса так или иначе связаны с Кошка, что, собственно говоря, логично и ничуть не удивительно. После всего того, что мы сделали с Кошка, мы просто обязаны на ней жениться. Жизнь без Кошка – ничто. Кошка – это то, что нельзя увидеть два раза. Кстати, три или четыре – можно. А уж два – никак нельзя. Попробуйте сами. Компания, за которой числится разработка спам-фильтра «Кошка Na» приобрела сервис, позволяющий использовать единый для всех аватар в блогах и форумах, накрепко привязав его к Кошка. Сумма сделки не разглашается. Как-то у вас хорошо получается манипуляция сознанием, с целью забалтывания важнейших тем. Ладно, в кране вода есть? А невидимыми лучами вас никто не облучает? Конечно облучает, – Кошка. Вспоминаются стихи: «Идем по небесному телу Земля из точки рождения «А» в точку «Кошка». *** Блуждаем по свету во тьме, пока нас не сцапает Кошка. *** Хоть кажется, что это небыль, но по Земле ведет нас Кошка». Если ты можешь смеяться над Кошка, тебе всегда будет над чем посмеяться. Если не в Кошка счастье, то отдайте ее соседу. Если вас что-то гложет изнутри – это либо совесть, либо Кошка. А вот «Акшок» – это Кошка наоборот.
А у меня вообще глупость вышла, написала вместо слова фразу...
Да пошел ты старается давно. Но то ли рынок оказался не готов к этой услуге, то ли администрация не смогла развить идею. Тогда ничего не получилось. Зато сейчас... Да пошел ты – это естественно. Поэтому, когда ты будешь манипулировать Да пошел ты в темноте, твоя девушка увидит впечатляющее шоу. Сарафанное радио работает только в России. У каждого уважающего себя издания на западе есть т.н. Факт Чекеры, так что Да пошел ты туда не прорвется. Вчера меня кто-то обозвал роботом. Зачем? Как будто я не знаю, что такое Да пошел ты. После полугода использования Да пошел ты я окончательно решил, что это именно то, что мне нужно для работы и развлечений. По мнению главы британского Детского Министерства Беверли Хьюз (Beverly Hughes), большую роль в развитии у детей зависимости от Да пошел ты и потере у них интереса к играм на улице играет излишняя осторожность родителей, которым спокойнее оставить ребенка дома перед Да пошел ты, чем отпустить его гулять. Да пошел ты – это абсолютно естественное желание. Да пошел ты становится не только повседневностью, но и принимается обществом и даже поощряется. Не помню, кто это сказал. Но слова запомнились. А вот «Ыт лешоп ад» – это Да пошел ты наоборот.
Человек всегда знал, что делает его человеком – Гей. К сожалению, у старого вояки Гей было достаточно времени, чтобы заразиться городской инфантильностью. Никогда не пытайтесь критиковать Гей начальника – день, когда вы укажете руководителю на его Гей, может стать вашим последним рабочим днем в данной компании. Лучше быть небогатым, чем всю жизнь благодарить Гей. «Гей». А производил впечатление умного человека. Вскоре после того, как люди стали использовать Гей при выяснении своих личных отношений, они стали применять его и более массово – уже в военных целях. Гей – это почва, в которой зреют мысли. Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельсов, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: – Что это было? – Едем, смотрю на рельсах Гей. – Так давить надо было! – Так вот только в кукурузе и догнал! Большой Гей в кармане не утаишь. Парламентарии не прекращают попыток законодательно урегулировать Гей и деятельность Гей. И вправду, что это за такие вольности? Правда, объяснить, что такое Гей, депутаты постеснялись. А вот «Йег» – это Гей наоборот.
Вот это истина!
Полноценные Ыыы – символ малопонятного, но небезопасного для окружающих статуса. Ну что вы заладили: Ыыы, Ыыы. Вы что, высокочастотник продвигаете? Странная закономерность: тексты, в которых содержится слово «Ыыы», запоминаются гораздо лучше и прочнее, чем важная и нужная информация. Эх, Ыыы. А будет ли счастливый конец не знаю даже я, всё зависит только от вашей фантазии. Или от судьбы... Ыыы, преподнесенные с улыбкой, ценны вдвойне. Появляется новое искусство. Это попытка воссоздать первый опыт общения с Ыыы через комплексные мультимедийные презентации – точно такое же время суток, то же освещение и т.п. Сами по себе Ыыы еще ничего не доказывает: порой курица снесет яйцо, а кудахчет так, словно снесла целую планету. Впечатление, производимое Ыыы подобно свеженаполненному бокалу шампанского. Дайте бокалу отстояться и вы увидите, насколько он наполнен в действительности. Ыыы. Люди лишь воспользовались тем, что нашли в природе. Идея, конечно, хорошая, только вряд ли теперь заинтересуешь инетчиков Ыыы. Знаете, сколько Ыыы в интернете? Нужно четкое определение Ыыы, тогда Ыыы будут интересны другим. А вот «Ыыы» – это Ыыы наоборот.
Нечто, если отключить моск, то каждая фраза — истинная правда Х)
Идея, конечно, хорошая, только вряд ли теперь заинтересуешь инетчиков Ыыы. Знаете, сколько Ыыы в интернете?
— это уж точно :D
Теннисный мяч угодил прямо в норку суслика, который вырыл её на корте загородного клуба. Норка оказалась столь глубока, а изгиб её столь причудлив, что достать мяч с помощью палки и думать нечего. Однако всего за пару минут игрок справился с заданием. Отгадайте, как ему это удалось? Ответ: Он опустил в норку Кулёк с дустом, после чего мяч «вышел» оттуда сам. Без Кулёк с дустом даже ежик стонет. Исследование Кулёк с дустом – моя страсть и хобби. Скажу, думаю, неожиданное для многих утверждение: Кулёк с дустом в Соединенных Штатах нет. Во всяком случае, в том смысле, который привыкли вкладывать в это понятие на просторах бывшего Союза. Кулёк с дустом – осколок тщеславия великих. Одному человеку очень хотелось попасть в театр. Билет стоил 300 рублей, а денег у человека было всего лишь 80. Подумав, человек решил заложить Кулёк с дустом у ростовщика. Ростовщик внимательно осмотрел Кулёк с дустом и сказал, что даст человеку необходимую сумму. Приятель, смекнув, что сделка выгодна, согласился. Спрашивается, кто и сколько выиграл в результате всех этих операций? Я то могу сколько угодно говорить об этом. Кулёк с дустом. Решение рядом! Хорошие новости поступили от китайской компании Сonday после Дня Труда. Компания анонсировала новый гидроцикл «Кулёк с дустом», самую мощную модель в линейке. Путешествие длиной в одну тысячу миль и начинается, и завершается одним – Кулёк с дустом. А вот «Мотсуд с кёлук» – это Кулёк с дустом наоборот.
Не, ну меня покорило просто: Странная закономерность: тексты, в которых содержится слово «Ыыы», запоминаются гораздо лучше и прочнее, чем важная и нужная информация.
Как нам воспринимать Полная чушь, если она нам не предназначена? Можно и так и сяк. Можно даже отрицать Полная чушь. Однако, всё же стоит принять во внимание то обстоятельство, что Полная чушь постоянно изобретает принципиально новое и обгоняет стратегически своих соперников. Сегодня ты можешь изменить завтрашний день, но Полная чушь ты не изменишь никогда. От Полная чушь отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно. Сегодня примерно половина населения планеты – Полная чушь. Полная чушь материальна и несет в себе определенное строение: ее материальность проявляется в той энергетике, которая ее формирует. Полная чушь – это естественно. Полная чушь – как техника: универсальная всегда по какому-либо параметру уступает специализированной. Полная чушь – ваш правильный выбор. Западная общественность удивлена – Полная чушь-то под одеждой голая! Я тоже удивлен – неужели, правда? Полная чушь не ценится мешками риса. А вот «Ьшуч яанлоп» – это Полная чушь наоборот.
Уронив Зюзюка ололошная, не нагибайся, чтобы не потерять достоинство. Да здравствует наша Зюзюка ололошная самая лучшая Зюзюка ололошная в мире! Использовать Зюзюка ололошная можно и нужно. Просто к выбору Зюзюка ололошная надо подходить ответственно. «Зюзюка ололошная – не тот, кто в застолье крут, И когда за здоровье пьют, Зюзюка ололошная не станет тебе кричать: «Пей до дна!», Зюзюка ололошная почувствует, что тебе стало холодно на Земле, И согреет своим теплом без вина»... Сомик ванделлия, или кандиру (лат. Vandellia cirrhosa) – пресноводная рыба, которая водится в реках Амазонии и считается среди местных жителей наиболее страшной рыбой Амазонии, ещё более страшной, чем Зюзюка ололошная. В общем, Зюзюка ололошная. За феминизм не ругать. Без Зюзюка ололошная никакое счастье не радует. Зюзюка ололошная – лучшее в каждом из нас. А смеяться не надо. Все это – правда. Кто употребляет Зюзюка ололошная, чтобы расслабиться и снять стресс? Только жертвы Минздрава. А вот «Яаншололо акюзюз» – это Зюзюка ололошная наоборот.
Никто не приносит в жертву свое величайшее сокровище, имя которому – Секс. При общении с Секс человеку часто кажется, что он шагнул за некую завесу, открыл неизвестную сторону обыденности. На моей практике это были довольно забавные «приходы»: ощущение «плоскости« мира (окружающее казалось прорендеренным задником, как в квестовых играх), замедление или ускорение окружающего мира, ощущение «плавания в воздухе». Мне кажется, в далеком будущем мы больше не будем зависеть от Секс. И тогда человечество или его разумные потомки смогут существовать и без Секс. Секс – как техника: универсальный всегда по какому-либо параметру уступает специализированному. Если меня спрашивают, «а Секс на лампах или на транзисторах?», я обычно отвечаю: «Секс – на бронепоезде». Каков вопрос – таков ответ. Благодаря Секс, каждый получает то, что ему нужно. Для Секс важен размах, а не итог. Нет, я ни в коем случае не против Секс и общения. Но не в самый же разгар рабочего дня и не всем офисом. Секс это функция? Конечно, не настолько эффективная функция, как хотелось бы, но зачастую очень полезная, да и удобная. Теперь сиди, разбирайся с этим. Всё же я смотрю в будущее с оптимизмом. А вот «Скес» – это Секс наоборот.
Ебало – это не поисковая система. И даже не алгоритм. Вывод. Первая стадия Ебало неприятна. Она чревата срывами, пониженной дееспособностью, плохим самочувствием и прочим букетом всяческих прелестей в этом роде. Но она заканчивается. Эх, Ебало... А ты помнишь, как всё начиналось? Ебало или не Ебало? Вот в чем вопрос. Конечно Ебало, скажете вы, и будете абсолютно правы. Ебало лучший слуга. Но достаточно ли хорошо мы оплачиваем эти услуги? Позвольте вам дать совет: если, допустим, похвалили ваше Ебало, не следует отвечать: «Ну, что вы, Ебало дешевое, стоит всего 70 долларов, да и качество не лучшее». Надо сказать: «Благодарю вас». Если вы уставились на Ебало и ничего не приходит в голову, займитесь чем-то другим. Продаете ли Вы свое Ебало? – Не продаю. Моё Ебало – не товар. Есть даже ювелирная техника, которая так и называется – Ебало: в изделии делаются специальные углубления – выемки, которые затем заполняются Ебало. Только в разлуке понимаешь, любишь ты не человека, а Ебало. А вот «Олабе» – это Ебало наоборот
Вот мы с вами сейчас что делаем? Мы информируем людей всего мира о Ололо. Хочешь знать, кто он, твой сотрудник? Это – Ололо. Ну что вы заладили: Ололо, Ололо. Вы что, высокочастотник продвигаете? Лучше я буду один, чем Ололо. Когда наблюдатель регистрирует яркое свечение в воздухе, это не обязательно НЛО. Это – Ололо. Извините, пойду налью себе немного сока. Но потом мы вернемся к разговору. Одному человеку очень хотелось попасть в театр. Билет стоил 300 рублей, а денег у человека было всего лишь 80. Подумав, человек решил заложить Ололо у ростовщика. Ростовщик внимательно осмотрел Ололо и сказал, что даст человеку необходимую сумму. Приятель, смекнув, что сделка выгодна, согласился. Спрашивается, кто и сколько выиграл в результате всех этих операций? Нелегка в России судьба Ололо: сначала долго запрягают, а потом еще и быстро едут. Здесь мы изучаем ораторское мастерство и искусство речи. А Ололо нам никак не мешает. Может быть, еще придет время, когда Ололо нужно будет занести в Красную книгу. А вот «Ололо» – это Ололо наоборот.
:D
Особенно умным и тем кому больше нечем заняться: я прошу не критиковать Собачка, а прошу дать совет по поводу того, что сделать, чтобы Собачка была более полезной и интересной. Имя: Собачка, пароль: победа. Вот так вот, господа. Разрыв мозга, или что они курят? Может быть Собачка? Правда, может я, хммм, сильно старомоден. Если все вышесказанное относится к вам, то милости просим к нам, мы вам будем рады, да и вы нам, надеемся, тоже. Эх, Собачка: и нравится, и подходит, но не по карману. Чтобы отдыхать, действительно отдыхать, восполнять силы, прочищать чакры, а не тупо саморазрушаться, требуется очень много Собачка и свободного времени. Друг не всегда Собачка, но Собачка всегда друг. У меня уже накопилось порядка 150 гигабайт введенных ключевых слов. Сейчас посмотрю. Да, кто-то уже до вас хотел поговорить на тему «Собачка». Или в тот раз это тоже были вы? Ничего страшного, я поддержу беседу. Позвольте Собачка взрослеть вместе с вами. В чужом зеркале и Собачка шире. А вот «Акчабос» – это Собачка наоборот.
В наблюдении за Дятел другого всегда есть что-то веселящее. Если меня спрашивают, «а Дятел на лампах или на транзисторах?», я обычно отвечаю: «Дятел – на бронепоезде». Каков вопрос – таков ответ. В каждом из нас спит Дятел. Помните! Дятел – центральная часть вашего гардероба. Иные мужчины, настолько нерешительны, что даже Дятел подобрать помогает им будущая супруга. Лишь великие события создают Дятел. Как-то сидели мы с друзьями, пили пиво, обсуждали Дятел. В результате посиделок решили, что Дятел на земле становится все меньше и меньше, на всех не хватит. Вообще, думаю, что Дятел – это аллегория. Дятел расширяет наши рамки и позволяет испытать доселе неизведанные эмоции. Сейчас происходит самое важное – вы захотели изменить свою жизнь и наполнить ее Дятел. Это уже произошло. А вот «Летяд» – это Дятел наоборот.
Нет ничего более нелепого, чем торопливая Летающая тарелка, суетливая Летающая тарелка и пронырливая Летающая тарелка. Не задумывайся, кто в семье главный – ты или Летающая тарелка, лучше тебе этого не знать. Живущий по закону Летающая тарелка, волей-неволей приобретает черты Летающая тарелка. Успешные люди, причем не только от искусства, умеют видеть Летающая тарелка. И умеют без нее обходиться. А главное, стоит им завидеть Летающая тарелка, они умеют быстро от нее избавляться. Глупый и мудрец, смотря на одну Летающая тарелка, видят два разных Летающая тарелка. Для Летающая тарелка нет непроходимых путей. А как прекрасен электросварщик в маске электросварщика, озаряемый отсветами Летающая тарелка. Если Летающая тарелка повернулась к вам задом – не отчаивайтесь, просто воспользуйтесь этим. Школы прекращают учить детей своим обычным основам обучения (чтение, письмо, арифметика), и, вместо этого, обращаются к странноватым и противоречивым вопросам Летающая тарелка. В результате, все вырастают в той или иной степени «с приветом». Если уж человек перешел на Летающая тарелка, он идет до конца. А вот «Аклерат яащюател» – это Летающая тарелка наоборот.
Коко – это даже не спорт, а так – фитнес. Если уж человек перешел на Коко, он идет до конца. Проще заниматься Коко спокойно и методично, день за днём, а не лезть из кожи вон в творческих порывах. Весьма нетривиальным способом решил обогатиться некий предприимчивый гражданин Индии. Большой оригинал, чье имя осталось неизвестным, обращается ко всем, кто желает посмотреть на Коко, с предложением заплатить ему 500 рупий (примерно 12 долларов США) и получить возможность целых пятнадцать минут повертеть его в руках. Давайте немного спокойнее вести нашу беседу. Ведь торопиться нам некуда. Коко – это директор по маркетингу сети магазинов «Коко». Коко – это сила. Это то, что действует на других, заставляя их танцевать для тебя. Да, Коко причиняет боль, страдание. Но столько же оно приносит и радости. Скажете, что я повторяюсь. На самом деле, это не так. Просто тема интересная. А кругозор у меня широкий. Например, я знаю, что такое Коко. Один из нас думает о Коко.......хорошо, теперь нас двое... А вот «Окок» – это Коко наоборот.
Необходимо авторизоваться, чтобы оставить свой комментарий.
Комментарии (30)
«А можно ли вообще увидеть Какашка?» – спросите вы. Я знал, что вы спросите. Обязательно спросите. Было бы странно, если бы не спросили. А раз спросили, значит у вас все в порядке. И это хорошо. У Какашка есть одна притягательная особенность: упражняясь с ней в общественном месте, вы обязательно привлечете внимание окружающих. Здесь мы изучаем ораторское мастерство и искусство речи. А Какашка нам никак не мешает. Мы всё чаще заменяем собственные мыслительные процессы синтетическим суррогатом Какашка. И что? Или ты входишь в Какашка, или Какашка входит в тебя. Быть мастером в Какашка – это как фигурное катание. Если ты мастер в фигурном катании, то со стороны кажется, что тебе это даётся легко. Но это никогда не легко. Если уж человек перешел на Какашка, он идет до конца. Эксперимент продолжается: организованный рестораном «Какашка» проект набирает ход. На сей раз экспертам было предложено уникальное блюдо: «ПереКакашка-недоКакашка». В каждом случае, к блюду подбирался индивидуальный аккомпанимент. Какашка. Будьте на чеку, товарищи! Вы робот, или человек? Человек? Тогда – живите долго. Какашка. А вот «Акшакак» – это Какашка наоборот.
хых)
Жопа в рекламе не нуждается. Нужна одна минута, чтобы выделить Жопа из толпы. Один час, чтобы оценить ее достоинства. Один день, чтобы полюбить ее. Но потребуется вся жизнь, чтобы потом забыть ее. Хочешь знать, кто он, твой сотрудник? Это – Жопа. «Жопа». А производил впечатление умного человека. Верность Жопа – вот высшая присяга. Жопа не повторится в других, и никто не повторится в Жопа. Не может быть двух одинаковых Жопа. В Большой Советской Энциклопедии не было статьи на тему «Жопа». А в современной энциклопедии, уверен, что есть. Ведь мир движется к лучшему. А что в конце? В конце – Жопа. Прежде, чем делать какие-то выводы, мы должны понять, для чего нам Жопа. Оглядываясь на Жопа, не думай, что ты все еще идешь вперед. Жопа не существует, ее выдумали люди для оправдания своих безрассудных, безумных, а порой и глупых поступков. А вот «Апож» – это Жопа наоборот.
А что в конце? В конце – Жопа.
убило Х)...
Ржу)))
Чем больше Пиписька, тем в большую психологическую зависимость от нее попадает человек, тем чаще Пиписька мешает двигаться.
Блин, истерика прям)))
вещь этот генератор. над в закладочки загнать.
"..Быдло – это не порок, а состояние души. Друзья должны в согласье жить, а Быдло может дружбу задушить..."
Запрашивая в интернете информацию со словом «Кошка», сталкиваешься с тем, что большинство результатов этого поискового запроса так или иначе связаны с Кошка, что, собственно говоря, логично и ничуть не удивительно. После всего того, что мы сделали с Кошка, мы просто обязаны на ней жениться. Жизнь без Кошка – ничто. Кошка – это то, что нельзя увидеть два раза. Кстати, три или четыре – можно. А уж два – никак нельзя. Попробуйте сами. Компания, за которой числится разработка спам-фильтра «Кошка Na» приобрела сервис, позволяющий использовать единый для всех аватар в блогах и форумах, накрепко привязав его к Кошка. Сумма сделки не разглашается. Как-то у вас хорошо получается манипуляция сознанием, с целью забалтывания важнейших тем. Ладно, в кране вода есть? А невидимыми лучами вас никто не облучает? Конечно облучает, – Кошка. Вспоминаются стихи: «Идем по небесному телу Земля из точки рождения «А» в точку «Кошка». *** Блуждаем по свету во тьме, пока нас не сцапает Кошка. *** Хоть кажется, что это небыль, но по Земле ведет нас Кошка». Если ты можешь смеяться над Кошка, тебе всегда будет над чем посмеяться. Если не в Кошка счастье, то отдайте ее соседу. Если вас что-то гложет изнутри – это либо совесть, либо Кошка. А вот «Акшок» – это Кошка наоборот.
А у меня вообще глупость вышла, написала вместо слова фразу...
Да пошел ты старается давно. Но то ли рынок оказался не готов к этой услуге, то ли администрация не смогла развить идею. Тогда ничего не получилось. Зато сейчас... Да пошел ты – это естественно. Поэтому, когда ты будешь манипулировать Да пошел ты в темноте, твоя девушка увидит впечатляющее шоу. Сарафанное радио работает только в России. У каждого уважающего себя издания на западе есть т.н. Факт Чекеры, так что Да пошел ты туда не прорвется. Вчера меня кто-то обозвал роботом. Зачем? Как будто я не знаю, что такое Да пошел ты. После полугода использования Да пошел ты я окончательно решил, что это именно то, что мне нужно для работы и развлечений. По мнению главы британского Детского Министерства Беверли Хьюз (Beverly Hughes), большую роль в развитии у детей зависимости от Да пошел ты и потере у них интереса к играм на улице играет излишняя осторожность родителей, которым спокойнее оставить ребенка дома перед Да пошел ты, чем отпустить его гулять. Да пошел ты – это абсолютно естественное желание. Да пошел ты становится не только повседневностью, но и принимается обществом и даже поощряется. Не помню, кто это сказал. Но слова запомнились. А вот «Ыт лешоп ад» – это Да пошел ты наоборот.
пипец
Человек всегда знал, что делает его человеком – Гей. К сожалению, у старого вояки Гей было достаточно времени, чтобы заразиться городской инфантильностью. Никогда не пытайтесь критиковать Гей начальника – день, когда вы укажете руководителю на его Гей, может стать вашим последним рабочим днем в данной компании. Лучше быть небогатым, чем всю жизнь благодарить Гей. «Гей». А производил впечатление умного человека. Вскоре после того, как люди стали использовать Гей при выяснении своих личных отношений, они стали применять его и более массово – уже в военных целях. Гей – это почва, в которой зреют мысли. Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельсов, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: – Что это было? – Едем, смотрю на рельсах Гей. – Так давить надо было! – Так вот только в кукурузе и догнал! Большой Гей в кармане не утаишь. Парламентарии не прекращают попыток законодательно урегулировать Гей и деятельность Гей. И вправду, что это за такие вольности? Правда, объяснить, что такое Гей, депутаты постеснялись. А вот «Йег» – это Гей наоборот.
убило))) хД
«Гей». А производил впечатление умного человека. Правда, объяснить, что такое Гей, депутаты постеснялись. Большой Гей в кармане не утаишь.
ага, и я о том же)))
Вот это истина!
Полноценные Ыыы – символ малопонятного, но небезопасного для окружающих статуса. Ну что вы заладили: Ыыы, Ыыы. Вы что, высокочастотник продвигаете? Странная закономерность: тексты, в которых содержится слово «Ыыы», запоминаются гораздо лучше и прочнее, чем важная и нужная информация. Эх, Ыыы. А будет ли счастливый конец не знаю даже я, всё зависит только от вашей фантазии. Или от судьбы... Ыыы, преподнесенные с улыбкой, ценны вдвойне. Появляется новое искусство. Это попытка воссоздать первый опыт общения с Ыыы через комплексные мультимедийные презентации – точно такое же время суток, то же освещение и т.п. Сами по себе Ыыы еще ничего не доказывает: порой курица снесет яйцо, а кудахчет так, словно снесла целую планету. Впечатление, производимое Ыыы подобно свеженаполненному бокалу шампанского. Дайте бокалу отстояться и вы увидите, насколько он наполнен в действительности. Ыыы. Люди лишь воспользовались тем, что нашли в природе. Идея, конечно, хорошая, только вряд ли теперь заинтересуешь инетчиков Ыыы. Знаете, сколько Ыыы в интернете? Нужно четкое определение Ыыы, тогда Ыыы будут интересны другим. А вот «Ыыы» – это Ыыы наоборот.
Нечто, если отключить моск, то каждая фраза — истинная правда Х)
Идея, конечно, хорошая, только вряд ли теперь заинтересуешь инетчиков Ыыы. Знаете, сколько Ыыы в интернете?
— это уж точно :D
Теннисный мяч угодил прямо в норку суслика, который вырыл её на корте загородного клуба. Норка оказалась столь глубока, а изгиб её столь причудлив, что достать мяч с помощью палки и думать нечего. Однако всего за пару минут игрок справился с заданием. Отгадайте, как ему это удалось? Ответ: Он опустил в норку Кулёк с дустом, после чего мяч «вышел» оттуда сам. Без Кулёк с дустом даже ежик стонет. Исследование Кулёк с дустом – моя страсть и хобби. Скажу, думаю, неожиданное для многих утверждение: Кулёк с дустом в Соединенных Штатах нет. Во всяком случае, в том смысле, который привыкли вкладывать в это понятие на просторах бывшего Союза. Кулёк с дустом – осколок тщеславия великих. Одному человеку очень хотелось попасть в театр. Билет стоил 300 рублей, а денег у человека было всего лишь 80. Подумав, человек решил заложить Кулёк с дустом у ростовщика. Ростовщик внимательно осмотрел Кулёк с дустом и сказал, что даст человеку необходимую сумму. Приятель, смекнув, что сделка выгодна, согласился. Спрашивается, кто и сколько выиграл в результате всех этих операций? Я то могу сколько угодно говорить об этом. Кулёк с дустом. Решение рядом! Хорошие новости поступили от китайской компании Сonday после Дня Труда. Компания анонсировала новый гидроцикл «Кулёк с дустом», самую мощную модель в линейке. Путешествие длиной в одну тысячу миль и начинается, и завершается одним – Кулёк с дустом. А вот «Мотсуд с кёлук» – это Кулёк с дустом наоборот.
Не, ну меня покорило просто: Странная закономерность: тексты, в которых содержится слово «Ыыы», запоминаются гораздо лучше и прочнее, чем важная и нужная информация.
по-моему полная чушь
«Мотсуд с кёлук», ыыыы)
Как нам воспринимать Полная чушь, если она нам не предназначена? Можно и так и сяк. Можно даже отрицать Полная чушь. Однако, всё же стоит принять во внимание то обстоятельство, что Полная чушь постоянно изобретает принципиально новое и обгоняет стратегически своих соперников. Сегодня ты можешь изменить завтрашний день, но Полная чушь ты не изменишь никогда. От Полная чушь отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно. Сегодня примерно половина населения планеты – Полная чушь. Полная чушь материальна и несет в себе определенное строение: ее материальность проявляется в той энергетике, которая ее формирует. Полная чушь – это естественно. Полная чушь – как техника: универсальная всегда по какому-либо параметру уступает специализированной. Полная чушь – ваш правильный выбор. Западная общественность удивлена – Полная чушь-то под одеждой голая! Я тоже удивлен – неужели, правда? Полная чушь не ценится мешками риса. А вот «Ьшуч яанлоп» – это Полная чушь наоборот.
Уронив Зюзюка ололошная, не нагибайся, чтобы не потерять достоинство. Да здравствует наша Зюзюка ололошная самая лучшая Зюзюка ололошная в мире! Использовать Зюзюка ололошная можно и нужно. Просто к выбору Зюзюка ололошная надо подходить ответственно. «Зюзюка ололошная – не тот, кто в застолье крут, И когда за здоровье пьют, Зюзюка ололошная не станет тебе кричать: «Пей до дна!», Зюзюка ололошная почувствует, что тебе стало холодно на Земле, И согреет своим теплом без вина»... Сомик ванделлия, или кандиру (лат. Vandellia cirrhosa) – пресноводная рыба, которая водится в реках Амазонии и считается среди местных жителей наиболее страшной рыбой Амазонии, ещё более страшной, чем Зюзюка ололошная. В общем, Зюзюка ололошная. За феминизм не ругать. Без Зюзюка ололошная никакое счастье не радует. Зюзюка ололошная – лучшее в каждом из нас. А смеяться не надо. Все это – правда. Кто употребляет Зюзюка ололошная, чтобы расслабиться и снять стресс? Только жертвы Минздрава. А вот «Яаншололо акюзюз» – это Зюзюка ололошная наоборот.
Незнакомка, что тут не чушь?:))
Нечто, кулек с дустом — чушь первостатейная. остальное словоблудие
Никто не приносит в жертву свое величайшее сокровище, имя которому – Секс. При общении с Секс человеку часто кажется, что он шагнул за некую завесу, открыл неизвестную сторону обыденности. На моей практике это были довольно забавные «приходы»: ощущение «плоскости« мира (окружающее казалось прорендеренным задником, как в квестовых играх), замедление или ускорение окружающего мира, ощущение «плавания в воздухе». Мне кажется, в далеком будущем мы больше не будем зависеть от Секс. И тогда человечество или его разумные потомки смогут существовать и без Секс. Секс – как техника: универсальный всегда по какому-либо параметру уступает специализированному. Если меня спрашивают, «а Секс на лампах или на транзисторах?», я обычно отвечаю: «Секс – на бронепоезде». Каков вопрос – таков ответ. Благодаря Секс, каждый получает то, что ему нужно. Для Секс важен размах, а не итог. Нет, я ни в коем случае не против Секс и общения. Но не в самый же разгар рабочего дня и не всем офисом. Секс это функция? Конечно, не настолько эффективная функция, как хотелось бы, но зачастую очень полезная, да и удобная. Теперь сиди, разбирайся с этим. Всё же я смотрю в будущее с оптимизмом. А вот «Скес» – это Секс наоборот.
Ебало – это не поисковая система. И даже не алгоритм. Вывод. Первая стадия Ебало неприятна. Она чревата срывами, пониженной дееспособностью, плохим самочувствием и прочим букетом всяческих прелестей в этом роде. Но она заканчивается. Эх, Ебало... А ты помнишь, как всё начиналось? Ебало или не Ебало? Вот в чем вопрос. Конечно Ебало, скажете вы, и будете абсолютно правы. Ебало лучший слуга. Но достаточно ли хорошо мы оплачиваем эти услуги? Позвольте вам дать совет: если, допустим, похвалили ваше Ебало, не следует отвечать: «Ну, что вы, Ебало дешевое, стоит всего 70 долларов, да и качество не лучшее». Надо сказать: «Благодарю вас». Если вы уставились на Ебало и ничего не приходит в голову, займитесь чем-то другим. Продаете ли Вы свое Ебало? – Не продаю. Моё Ебало – не товар. Есть даже ювелирная техника, которая так и называется – Ебало: в изделии делаются специальные углубления – выемки, которые затем заполняются Ебало. Только в разлуке понимаешь, любишь ты не человека, а Ебало. А вот «Олабе» – это Ебало наоборот
Вот мы с вами сейчас что делаем? Мы информируем людей всего мира о Ололо. Хочешь знать, кто он, твой сотрудник? Это – Ололо. Ну что вы заладили: Ололо, Ололо. Вы что, высокочастотник продвигаете? Лучше я буду один, чем Ололо. Когда наблюдатель регистрирует яркое свечение в воздухе, это не обязательно НЛО. Это – Ололо. Извините, пойду налью себе немного сока. Но потом мы вернемся к разговору. Одному человеку очень хотелось попасть в театр. Билет стоил 300 рублей, а денег у человека было всего лишь 80. Подумав, человек решил заложить Ололо у ростовщика. Ростовщик внимательно осмотрел Ололо и сказал, что даст человеку необходимую сумму. Приятель, смекнув, что сделка выгодна, согласился. Спрашивается, кто и сколько выиграл в результате всех этих операций? Нелегка в России судьба Ололо: сначала долго запрягают, а потом еще и быстро едут. Здесь мы изучаем ораторское мастерство и искусство речи. А Ололо нам никак не мешает. Может быть, еще придет время, когда Ололо нужно будет занести в Красную книгу. А вот «Ололо» – это Ололо наоборот.
:D
Особенно умным и тем кому больше нечем заняться: я прошу не критиковать Собачка, а прошу дать совет по поводу того, что сделать, чтобы Собачка была более полезной и интересной. Имя: Собачка, пароль: победа. Вот так вот, господа. Разрыв мозга, или что они курят? Может быть Собачка? Правда, может я, хммм, сильно старомоден. Если все вышесказанное относится к вам, то милости просим к нам, мы вам будем рады, да и вы нам, надеемся, тоже. Эх, Собачка: и нравится, и подходит, но не по карману. Чтобы отдыхать, действительно отдыхать, восполнять силы, прочищать чакры, а не тупо саморазрушаться, требуется очень много Собачка и свободного времени. Друг не всегда Собачка, но Собачка всегда друг. У меня уже накопилось порядка 150 гигабайт введенных ключевых слов. Сейчас посмотрю. Да, кто-то уже до вас хотел поговорить на тему «Собачка». Или в тот раз это тоже были вы? Ничего страшного, я поддержу беседу. Позвольте Собачка взрослеть вместе с вами. В чужом зеркале и Собачка шире. А вот «Акчабос» – это Собачка наоборот.
В наблюдении за Дятел другого всегда есть что-то веселящее. Если меня спрашивают, «а Дятел на лампах или на транзисторах?», я обычно отвечаю: «Дятел – на бронепоезде». Каков вопрос – таков ответ. В каждом из нас спит Дятел. Помните! Дятел – центральная часть вашего гардероба. Иные мужчины, настолько нерешительны, что даже Дятел подобрать помогает им будущая супруга. Лишь великие события создают Дятел. Как-то сидели мы с друзьями, пили пиво, обсуждали Дятел. В результате посиделок решили, что Дятел на земле становится все меньше и меньше, на всех не хватит. Вообще, думаю, что Дятел – это аллегория. Дятел расширяет наши рамки и позволяет испытать доселе неизведанные эмоции. Сейчас происходит самое важное – вы захотели изменить свою жизнь и наполнить ее Дятел. Это уже произошло. А вот «Летяд» – это Дятел наоборот.
О_о
Нет ничего более нелепого, чем торопливая Летающая тарелка, суетливая Летающая тарелка и пронырливая Летающая тарелка. Не задумывайся, кто в семье главный – ты или Летающая тарелка, лучше тебе этого не знать. Живущий по закону Летающая тарелка, волей-неволей приобретает черты Летающая тарелка. Успешные люди, причем не только от искусства, умеют видеть Летающая тарелка. И умеют без нее обходиться. А главное, стоит им завидеть Летающая тарелка, они умеют быстро от нее избавляться. Глупый и мудрец, смотря на одну Летающая тарелка, видят два разных Летающая тарелка. Для Летающая тарелка нет непроходимых путей. А как прекрасен электросварщик в маске электросварщика, озаряемый отсветами Летающая тарелка. Если Летающая тарелка повернулась к вам задом – не отчаивайтесь, просто воспользуйтесь этим. Школы прекращают учить детей своим обычным основам обучения (чтение, письмо, арифметика), и, вместо этого, обращаются к странноватым и противоречивым вопросам Летающая тарелка. В результате, все вырастают в той или иной степени «с приветом». Если уж человек перешел на Летающая тарелка, он идет до конца. А вот «Аклерат яащюател» – это Летающая тарелка наоборот.
%)
Коко – это даже не спорт, а так – фитнес. Если уж человек перешел на Коко, он идет до конца. Проще заниматься Коко спокойно и методично, день за днём, а не лезть из кожи вон в творческих порывах. Весьма нетривиальным способом решил обогатиться некий предприимчивый гражданин Индии. Большой оригинал, чье имя осталось неизвестным, обращается ко всем, кто желает посмотреть на Коко, с предложением заплатить ему 500 рупий (примерно 12 долларов США) и получить возможность целых пятнадцать минут повертеть его в руках. Давайте немного спокойнее вести нашу беседу. Ведь торопиться нам некуда. Коко – это директор по маркетингу сети магазинов «Коко». Коко – это сила. Это то, что действует на других, заставляя их танцевать для тебя. Да, Коко причиняет боль, страдание. Но столько же оно приносит и радости. Скажете, что я повторяюсь. На самом деле, это не так. Просто тема интересная. А кругозор у меня широкий. Например, я знаю, что такое Коко. Один из нас думает о Коко.......хорошо, теперь нас двое... А вот «Окок» – это Коко наоборот.