Lirriella

• 17.09.2009 23:27
• Комментариев: 7
• Рейтинг: 8

xxx: Ну не сочетаются в одном тексте фразы "год назад вы просили" и "спешу сообщить"

1 — решил зубы подлечить
2 — и чего?
1 — заехал в пару клиник, чтобы подсчитали, сколько стоит вылечить все, вышло 10 тыщ весь рот и там и там
2 — ну и нормально
1 — ага, только у этих долбаных клиник ни один зуб не совпал )

kamilgr: Ну у нас тоже есть дресс-код. На работу надо носить костюм. Если ты в отпуске, то на работу можно идти в джинсах.

zavtra_v_sadu: Говорят, что можно очиститься через страдания.
А может ли картошка сама очиститься таким способом?
если да, то как заставить картошку страдать?

YYY: Вышел на прогулку вчера. Иду, с Деном по телефону разговариваю. Подхожу к палатке, пива купить, роюсь по карманам, ищу деньги, тут смотрю — мобильника нет (телефон у уха). Я Дену в трубку(!!!): "Ден, я вроде телефон пролюбил..."
YYY: Он мне в ответ: "Погоди, ща я те на него позвоню, может найдём!"

Моему директору пятый раз звонит страховой агент, трубку берет наш стажер:
Агент: позовите N
Стажер (директору): вас спрашивает Агент
Директор (в мыле): скажи ему, что я умерла!
Стажер (в трубку, невозмутимо): она умерла.
Агент: как, уже?
Стажер: не совсем, но в процессе.
Агент: так может, пока не поздно, ее застраховать?..

Ходили с женой в аптеку. Там увидел кучу разноцветных, разноразмерных и разноценных тестов на беременность. Спросил у продавца, чем они отличаются. Тот долго распинался, а в конце сказал, что в том числе и цветом.
— А недавно, — сказал он — были розовые, специально для женщин.

sphere: имхо, в скором времени в объявлениях о продаже квартир будут писать "ловит халявный вай-фай"

xxx: Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
xxx: Пусть тоже мучается

<doob> У тебя было когда-нибудь что-то такое, что бы всем мешало, но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится?
<kol> А дети считаются?

xxx: "Попробую и обязательно отпишусь" — самое популярное последнее сообщение ветки форума

ххх: Вот ты смеешься, а у нас рядом с домом похоронная контора, и над ней уже года два вывеска висит: "Здравсвуйте! Мы отрылись!". Я понимаю, что одну букву просто не видно в складке. Но от этого не легче...

Paulot: Я тут хотел своему пёсу ошейник с шипами прикупить. Такого насмотрелся в гугеле =-O

liko: кушать ооочень хочу, блин прям умру сейачс
Sandra: хммм... на покушай!!! () это пирожок)
liko: Пустой что-ли?
Sandra: (2) — на тебе с мясом
liko: ( @ ) — c мясом, это вот такой )

xxx: А я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД это фигня, вот сдать экзамен по вождению мужу, что бы он разрешил брать машину — это проблема!
xxx: Второй месяц мучаюсь



Таньчик: Куда собираешься в отпуск?
РыЖиЙ <ёЖж_: в Ярославль
Таньчик: Почему именно туда?
РыЖиЙ <ёЖж_: фестиваль там
Таньчик: А море там?
Таньчик: Планируешь?
РыЖиЙ <ёЖж_: моря в Ярославле нет
РыЖиЙ <ёЖж_: и делать его я не планирую

ххх: а ты сейчас в чем?
ууу: в комнате...
ууу: я медленно снимаю комнату за 10000 в месяц...

xxx: Сегодня на объекте два работника, видимо впервые в жизни увидав строительный детектор (прибор для определение полостей, метала, труб и прочих инородностей в стенах), проверяли его друг на друге. Один подносит к голове другого.
xxx: Прибор пищит и пишет "Дерево".

В ЖЖ:
xxx: Есть окаменелые экскременты мамонта (предположительно)
Может это просто камень. Меняю на сааб 900 до 85 года выпуска
yyy: Есть кусок железа 3 кг.
Возможно это сааб 900 85 года выпуска. Меняешь?

Дочь, 8 лет, не может заснуть. Предлагаю ей "сосчитать 100 баранов"
она: не буду считать, если не скажешь "беее"!
ну что делать?
я: бееееее...
она: раз!

На Минском вокзале видел бомжа в коробке из под телевизора Горизонт, с рекламным слоганом "Всё для жизни!". Какое же всё-таки социально-орентированое государство, однако!

Rouge: Где-то вычитала, что лучшее средство от депрессии — много оранжевого цвета.
Rouge: Поставила на десктоп красивую, широкоформатную картинку с ядерным взрывом. Сколько оптимизма она мне принесет, интересно...

На Беле у меня жена попыталась поговорить с "глухонемыми" на жестовом языке (преподавала раньше в школе для глухонемых).
Крендель нифига, естественно, не понял. Ну она и говорит мне, "дай ему в ухо, он нифига не глухонемой".
Крендель вякнул "не надо" и жена радостно так говорит, "мужик, ты нам должен денег за чудесное исцеление"
Тут он сорвался и утек. Видать побежал делиться радостью излечения :)

xxx: Говорите в Челябинске суровый народ?
xxx: У нас, в Новосибе, у одного из провайдеров есть тариф "Красные глаза"!

xxx:
Уважаемый соискатель.
В связи с тем, что Ваше резюме пришло в нашу компанию в нечитабельном виде и содержит много знаков вопроса, мы полагаем, что это говорит о Вашей неуверенности в своем опыте работы, на основании чего наша компания отказывает Вам в должности юриста.
--------------------------------------
С уважением,
менеджер по кадрам
xxx:
Это шедевр кадровой дурости. В ответ я послал предложение сменить кодировку электронной почты

xxx
Увидел на стене объявление "Отращивание ногтей, рук и ног 89*******" позвонил, попросил отрастить мне еще пару рук. Не поняли, предложил им убрать запятую в объявлении.
xxx
Перезвонили через пять минут и сквозь громкий ржач сказали "спасибо"

Из переписки про аглицкую эстраду:
— Элтон Джон — Сириус английской эстрады!
— Не понял 8(
— Ну, в смысле — звезда...
— А-а-а. Голубой гигант?
— ДА!

Из резюме девочки, которая ищет работу: "...Владею знанием ПК..."

xxx: машину купил, не едет что-то
zzz: за сколько?
xxx: 18 т.р.
zzz: я за столько холодильник купил, тоже не едет...