Сидим с другом по скайпу общаемся.
Он отошел сделать кофе.Я жду.На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я : здрасте,теть Свет!
Она : Ой, бл*ть, кто здесь!?
В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит:-Кто плохо напишет,тот получит по E баллу! Голос с задних парт — Вы нам не угрожайте :D
Приходит один мужик к другу и говорит:
— Слушай помоги мне. Меня тараканы замучали. Всюду шастают- покоя нет.
— А ты подойди к каждому углу в своей квартире и скажи:"Еды нет, еды нет!" Они тогда и уйдут.
Ну мужик пришел домой подошел к каждому углу и сказал:"Еды нет!". И лег спать. Вдруг ночью просыпается от того что кто-то его толкает. Смотрит офигевший, а то тараканы. Он такой:"Че надо?"
— Мужик не боись, мы тебе пожрать принесли!
Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
– Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
– Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
– Да ты что, сдурела?
– А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?
— Я искренне сожалею за все те неприятности, что я вам доставляю. И нет иного способа искупить свои грехи, кроме самоубийства!
— Тебе не нужно умирать. Если ты разежешь себя и забрызгаешь всё кровью, прибраться тут будет ещё большей проблемой.
— Себастьян, Вы такой добрый!
— Кулинария — это искусство!
— Ага, а результат твоего искусства на 80% уголь, а оставшиеся 20% битая посуда…
Вовочка спрашивает папу:
— Пап! А клубничка красненькая?
— Красненькая, сынок.
— С черными пятнышками?
— Ну... Бывает и с пятнышками.
— И с усиками?
— Ты что? Опять божьих коровок нажрался?
Квартира Вовочки. Звонок в дверь:
Вовочка: Кто там?
-Откройте, милиция!
Вовочка: Дома никого нет!
-А кто говорит?
Вовочка: Вам послышалось!
-А почему свет горит?
Вовочка: Сейчас выключу!
Мужская логика основана на фактах, а женская : — как захочу так и будет!
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я — гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
— Тогда я тоже гном.
Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
— Как зовут?
— Кастрюлька.
— Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачёва?
— Нет, потому что кастрированный.
— А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая... Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела...
— БЛИН!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!
Кот — коту:
— Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
— Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает:
— А котика можно погладить?
Друг, очень светски:
— О, конечно! . . Сейчас только я принесу йод и бинты...
— Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы — коту под хвост.
— Да вы за меня не волнуйтесь.
— А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.
Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты — избранник, баловень судьбы... Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придётся самому себе вылизывать зад.
Он спросил меня, люблю ли я его. Я гордо ответила что нет, не люблю. Он засмеялся, обнял меня и шепнул :"а придётся".
Комментарии (4)
класс! особенно про кота Кастрюльку )
хы хы, а мне про Вовочку и божьих коровок понра очень)))
>>>Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придётся самому себе вылизывать зад.
а вот и нет)))) нашему лень тянуться)))))) живот мешает))))
последний классный!