1. Обыкновенных кошек не бывает.
2. Любопытство не лечится.
3. Котята – это наше все!
4. Кошка изящна. К котам это тоже относится (должно, по крайней мере).
5. Кошка мягко передвигается… и не оставляет за собой следов. К котам это тоже относится (должно, по крайней мере).
6. Кошку приятно взять на руки. К котам относится в зависимости от весовой категории.
7. Никто не устоит под взглядом кошки.
8. А кто устоит, тот невнимательно смотрел.
9. Кошка доберется до всего, что ей хочется.
10. Кошек надо баловать.
11. Кошки и кровати прекрасно подходят друг другу.
12. Спящая кошка – это чудо.
13. Только попробуйте разбудить!
14. Если ты толстый, прими изящную позу.
15. Кошка независима, но требует к себе много внимания.
16. Не пробуйте нас помыть! Мы и сами прекрасно справляемся.
17. Не вешайте на кошку бантики, это ненадолго.
18. Кошке нужно подтачивать коготки… и зубки… Возмущаться бесполезно.
19. Кошку можно погладить… если она этого хочет.
20. У нас 9 жизней… но все равно нас надо охранять.
21. С кошками нужно общаться.
22. Никогда не повредит попросить того, что тебе хочется.
23. Если достаточно долго смотреть на холодильник, кто-нибудь придет и достанет что-нибудь вкусненькое.
24. Whiskas – первый шаг к резиновой… В общем, мы за естественность.
25. Кошка отмурлыкается в любой ситуации.
26. Кошка совершенно невинна, даже когда ее вина очевидна.
27. Кошки вовсе не ленивы – у них просто плохая мотивация.
28. Кошки не создают хаос, они просто наводят свой порядок.
29. Кошки гораздо умнее собак. Где вы видели, чтобы 8 кошек тащили нарты по колено в снегу?
30. Собаки верят, что они люди. Кошки верят, что они боги.
31. У настоящей кошки не бывает хозяина!
32. Кошку нельзя приманить, есть шансы привлечь.
33. Не вы играете с кошкой, а она с вами.
34. Это не у меня неверная позиция… Это вы ничего не понимаете.
35. Одна кошка ведет к другой.
36. Если у тебя депрессия, лезь на крышу и мяукай на луну…
37. Если приходит еще одна депрессивная кошка, мяукайте вместе.
38. Пейте… много… мазохисты и трезвенники – молоко.
39. Если бы мы присутствовали при сотворении мира, мы бы предложили кое-какие усовершенствования.
40. Прощай врагов своих… но имена их на всякий случай запоминай.
41. Скажи правду… и беги быстрее!
42. Если оно мне нравится, значит, оно мое.
43. Если я его первым увидел, значит, это мое.
44. Если оно у меня в лапах, значит, это мое.
45. Если оно похоже на мое, значит, оно мое.
46. Если вы не видите кошки, то это не значит, что ее здесь нет.;)
* Ходит мнение, что мыть кошек необязательно. Говорят, что кошки сами себя вылизывают. Знающие люди говорят также, что их слюна содержит специальные вещества (энзимы), которые действуют наподобие рекламируемых по телевизору моющих средств — уничтожают не только грязь, но и бактерии, причем в самых труднодоступных местах. Я и сам верил в это всю свою жизнь, игнорируя очевидный факт, что мой кот гуляет сам по себе не только по помойкам, но и по дымоходам и гаражам, собирая своим мехом копоть и солидол, которые он не может или не хочет слизать.
* И вот наступает день, когда хозяин вынужден отбросить все наукообразные иллюзии и честно сказать самому себе: "Это животное пахнет, как носки командировочного". И вот, когда этот день настанет в вашем доме, как он настал в свое время в моем, прежде, чем брать кота под мышку и нести его в ванну, вспомните о моем опыте. Знайте, что хотя кошка имеет преимущество и в быстроте и ловкости и в отсутствии необходимости заботиться о безопасности человеческой жизни, человек имеет преимущество в силе. Нужно усилить это преимущество выбором поля боя. Не пытайтесь купать кота на открытой местности, где преследовать его будет вам не под силу. Выберите зарытую маленькую ванную комнату. Если вы имеете слабость к комфорту, и большую ванную, лучше купайте кота в душе со стеклянными дверками, закрыв их, как если бы вы сами хотели принять душ. Пластиковая занавеска недостаточна! Разъяренная кошка способна одним взмахом лапы насквозь разорвать когтями три слоя полиэтилена. Знайте, что хотя кошка имеет когти и без колебаний сдерет с вас живого кожу, ваше преимущество состоит в интеллекте и предусмотрительности.
* Используйте его, заранее выбрав одежду, которая защитит вас. Я бы особо отметил сапоги-ботфорты, ватные брюки, штормовку поверх телогрейки, перчатки из металлической сетки, часто используемые мясниками, строительную каску и маску хоккейного вратаря. Поле битвы должно быть подготовлено заранее. У вас не будет времени на поиски полотенца, когда кот начнет разрывать нору в ваших брюках. Позаботьтесь о месте для незакрытого флакона с кошачьим шампунем, чтобы он не опрокинулся, (вы сможете закрыть его только спустя некоторое время). Заранее наберите в ванну или корыто 15-20 сантиметров воды. Если у вас нет корыта, наберите воду в три глубоких тазика: один для мытья, два для ополаскивания. Убедитесь, что вы можете дотянуться до полотенца, даже если вы лежите в ванне на спине. Используйте элемент внезапности. Возьмите кота, будто просто хотите почесать его за ухом. Он не должен обратить внимания на вашу странную одежду. Кошки слабо разбираются в моде, и, вообще не полагаются в своих выводах на внешний вид. Если же его обеспокоит ваш наряд, спокойно и ласково, избегая шипящих звуков, объясните ему, что это костюм огородного пугала для бал-маскарада. После того, как вы с котом вошли в ванну, скорость действий играет решающую роль в вашей безопасности. Закройте дверь, одним быстрым движением макните кота в воду, полейте его шампунем и начинайте мылить. Начинаются самые богатые острыми ощущениями 45 секунд вашей жизни.
* У кошек нет места, за которое их было бы удобно держать. Добавьте к этому мыльный мех, чтобы понять, сколь сложна проблема. Не думайте, что вам удастся удержать кота более трех секунд. За это время вы должны вылить на него очередную порцию шампуня и скрести его в бешеном темпе. Вырвавшись, кот упадет в воду, тем самым, смывая с себя мыло. Попытки с третьей, кот выскочит из ванны, поэтому не стоит рассчитывать, что он себя хорошо ополоснет, так что под конец, придется помочь ему в этом.
* Следующее. Кошку обязательно надо осушить. Начинающие мойщики котов думают, что это самое трудное, поскольку человек уже до предела измучен возней, а кот окончательно разъярен. На самом деле, все действительные проблемы уже позади. Кот на некоторое время намертво прикреплен к вашей ноге. Случается, однако, что кот начинает лезть вверх. Дождитесь, в этом случае, когда кот залезет на каску, и стряхните его на пол, поощряя его тем самым прикрепиться к вашей ноге. Другой ногой выньте пробку из сливного отверстия ванны, и, когда вода стечет, смело можете не только вытирать, но и сушить феном вашего любимца.
* Через несколько дней кот расслабится достаточно для того, чтобы его можно было снять с ноги. Недели три после купания, он не будет проявлять никакой агрессивности, а в основном сидеть, повернувшись к вам спиной, иногда впадая в каталептическое состояние. Ошибочно думать, что этим он демонстрирует свою обиду. Как правило, это не так. Скорее всего, он просто обдумывает упущенные возможности активной обороны, и линию поведения на случай повторения мойки. Но пахнет он несравненно лучше.
Комментарии (3)
14. Если ты толстый, прими изящную позу. Точно!! И для людей подходит =)))
Про мытьё — подписываюсь под каждым словом! толстые носки и два толстых мужских халата каждый раз мне в помощь. И важно убрать волосы и не подпускать выше талии — точно окажется на голове. А если дома никого нет и кричать "снимите её с меня" бесполезно — приходится идти к зеркалу и аккуратно выпутывать лапы из волос =)
над мытьем — ржу истерически)))))) кошки смотрят на меня как на идиотку, и понятно, что если бы могли, уже вызвали бы дурку))))
Ну, не знаю.... мои коты и кошки как-то и не пытаются возражать сколько-нибудь серьезно, если мне приходит охота их помыть.... смирно стоят в тазу или в ванне и периодически страдальчески мявчут... и это все.... и моются, и феном сушатся...