***
— У нас на работе есть секретарь-референт – молодая девка, сидит целым днями ниче не делает, по нету шарится. Как-то раз слышу, она говорит:
— Ой, че-то мышь не работает.
Я ей:
— Похоже, она устала, переверни…
Та, не задумываясь, перевернула ее и вышла.
Я подхожу, смотрю – а там к глазку наклейка с мандарина прилипла. Ну, я ее отклеил, а мышь на место положил.
Возвращается девочка, я ей говорю:
— Мышь уже отдохнула наверное, проверь.
Берет – и точно, бегает как новенькая.
Теперь у нее мышь каждый час, по 15 минут, кверху пузом отдыхает…
***
Наблюдал я как-то следующую картину. Гражданин братанского типа гуляет с семьей по городу. В правой руке у него зажаты одновременно барсетка и мобила. Семья состоит из жены (простенькая лялька, дорвавшаяся до “всего этого богатства”, пол физиономии зашпаклевано невообразимого цвета помадой), которая тащит за руки двух киндеров лет 5-7. Подходят к палатке с быстрой едой. Братан заказывает, семейство стоит у него за спиной. Ему начинают давать его заказы. Он берет один предмет, другой (все левой рукой), далее понимает, что ему одной рукой не управиться. (Тут я вспомнил, как в детстве смотрел “В мире животных”, там проводили опыт — давали обезьяне больше предметов, чем она может унести). Он оборачивается и протягивает жрачку жене. Та предъявляет ему две руки, держащие киндеров и с милой непосредственностью говорит:
— У меня двое детей.
У братана на лице невообразимая работа мысли, после чего он неуверенно выдает:
— У меня тоже...
***
Иду по университету, навстречу две блондинки. Улавливаю кусок фразы:
— из-за чего я от него ушла? А КАКОГО ОН МОИМ КОТОМ СВОЙ НОУТБУК ПРОТИРАЛ???
***
Итак, есть у меня подруга Леся, дружим еще со школы. Но есть у нее один минус — анекдоты ей рассказывать бесполезно. Она вечно тупит и вместо того, чтобы смеяться, вечно начинает раскладывать все по полочкам: а почему тот так сказал, а зачем он так сделал, а такого не бывает и так далее... По этому поводу немало веселых шуток ходит, но некоторые личности все же продолжают надеяться, что это не на всю жизнь, поэтому анеки ей все же рассказывают (я уже от этих попыток отказалась, слишком уж она дотошная в этом). И вот, значит, Стас (бывший мой одноклассник, с которым мы все вместе учились в школе, а сейчас в одной компании гуляем все праздники) ехал с Лесей в маршрутке с универа (встретились случайно, как дела, то-се)... И вот он решает рассказать ей последний анекдот. Он рассказывает, Леся улыбается (для приличия), и тут же начинает: а что, а почему, расскажи-объясни... Он рассказывает ей анекдот еще раз, водитель маршрутки смеется снова (надо сказать, что сидели они на переднем сиденье). Но Лесе опять непонятно. Стас в конце концов объясняет ей анек, а в конце добавляет:
— Леся, знаешь, все люди на 50% состоят из жидкости — воды. А ты — на 60% из тормозной жидкости!
На что Леся отвечает:
— Стас, не может этого быть!!!
— Это почему же?
Ответ Леси вполне логичен:
— Потому что 110 процентов получается!!!
***
Телефон — это уже смешно! Обожаю телефонные звонки, а особенно те в которых человек не туда попал! Звонок — поднимаю трубку:
— Алло!
Женский голос:
— Алле! Колька, здорово!
— Это не Коля!
— А Колю позовите!
— Вы не туда попали!
Звонок — поднимаю трубку:
— Алло!
Тот же голос:
— Алле! Коля? Будте добры Колю!
— Вы не туда попали!
Звонок — поднимаю трубку:
— Алло! Та же девушка:
— Алле! А... Коля?
— Девушка, а вы уверены что вам Коля нужен?
(-пауза-)Девушка, неуверенным голосом:
— Да-а-а...
— А вы уверены? А то давайте познакомимся? Может я чем смогу помочь?
— Да мне вообще-то Коля нужен был...
— А может, ну, его нафиг! Может он не нужен? Вы уже который раз мне звоните... Может я сойду за Колю? Как вас зовут?
— Лена...
(-вешает трубку-) Через некоторое время... Звонок — поднимаю трубку и молчу в нее. Там тоже молчат... Слышно, что на том конце кто-то есть, ждут чего-то... Меня осеняет:
— Коля слушает!
Женский голос:
— А... э... Ты... Вы... ну... это не... ну... Коля... то есть... я... Ой!
— Лен! Это ты что ли?..
Поговорили с полчаса... Вспомнили старых знакомых... Она своих, я своих... А под конец она мне:
— И все-таки ты не Коля.
Комментарии (3)
+++
котом ноут протирать — это зачот...
котом ноут ))))) ужс
я когда-то девочку учила за компом работать, причем её больше 20 лет и она, когда я сказала "возьми мышку" — взяла ее как стакан в руку, я сползла под стол, занавес ))