xxx: опиши себя
yyy: брюнетка
xxx: ага. а глаза?
yyy: есть
**********
ГлавБух: Оказывается, это плохая примета, когда поутру перед въездом на парковку около конторы дорогу тебе перебегает сисадмин...
**********
Она: у тебя не было девушки, которая умеет завязывать язычком в узелок веточку от вишенки??
Он: честно не знаю, я им ветки в рот не совал...
**********
Ass: у тебя есть графические редакторы?
ежевика: пеинт
Ass: а кроме?
ежевика: так же есть карандаши, краски и куски ватмана
Ass: мне надо эффект красных глаз устранить
ежевика: поспи
**********
xxx: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
yyy: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
xxx: Кто?
yyy: Хлебобулочный комбинат
**********
С форума:
Дима Зверев: подскажите ГДЕ КУРИТЬ КОНЬКИ ДЕШЕВЫЕ НО ХОРОШИЕ ????
Макс Zevs: кури коньки дома ессно, так безопаснее.
а то щас по закону с собой можно носить только 7грамм коньков, и то если ты на учете в диспансере.
**********
kishara: а я тут детсво вспомнила
{Артемий}: обкакалась?
kishara: производные считала, интегралы определенные и неопределенные...
kishara: какие у нас разные понятия детства =)
***********
Петручо: Мне сделали визитки.
Чувак, который их рисовал, для прикола поставил там римскую цифру 1, мы поржали.
И он, придурок, забыл убрать это из макета, когда отдавали в типографию.
Так что теперь на моей визитке написано "Петр I Сидоров, Руководитель отдела системных разработок."
***********
xxx: Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло.
**********
xxx: Ещё радует меня в людях то, что на грани жизни и смерти, у них между словом "ответь" и "срочно", всегда найдется лишняя пара секунд чтоб напечатать "Б..ДЬ!"
*********
batarejka:
Я сейчас часы выбираю, всё никак не могу определиться между тремя вариантами. Мне больше всего вторые нравятся, но у них водозащита 20 метров, а у первых и третьих — 30 метров. Наверное, первые или третьи и надо брать. Всё-таки 30 метров круче чем 20.
vizza:
скажи-ка мне друг, когда ты последний раз была на глубине 30 метров?
batarejka:
Никогда. А что?
*********
Она: расскажи мне сказку на ночь
Он: зай, я сам одна сплошная сказка
Она: даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?
*********
xxx: а почему ты не держишь домашних животных? я думаю к тебе они бы тянулись, сделали бы твой мир прекрасней и тебя немного добрее :)
yyy: Дохнут, .ля...
**********
xxx: Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!
**********
xxx: Сегодня нашёл ещё один плюс зимы.
yyy: Что опять?
xxx: Если в мороз выходишь на улицу, то замечаешь сразу, что у тебя расстегнута ширинка!
**********
Susla: Заболела гриппом, вызвала врача на дом. Она пока ко мне шла — сломала ногу...
(с)
Комментарии (2)
поржали в офисе:)
Насчет водозащиты: почти оттуда же:
Одно время (пока хватало нервов) работал я приёмщиком в СЦ по ремонту швейцарских часов. Сервис этот был единственным в нашем городе, в котором работали сертифицированные швейцарцами мастера. Ремонт был на уровне: буржуи устраивали проверки не реже раза в год. Уровень СЦ не позволял по-быдлячьи относиться к клиентам, зато клиенты отрывались на полную. Вот их любимые развлечения:
Купив самые дешёвые швейцарские часы тысячи за полторы (рублей), орать и брызгать слюной, требуя, чтобы они ходили, как Rolex за 20 тысяч баксов.
Получив отказ в гарантийном ремонте из-за вмятин от ударов на корпусе дорогих механических часов, колотить этими часами (тончайший, чуткий механизм за 10 тысяч зелёных) о гранитный прилавок в попытке доказать, что удары им не мешают.
Принести часы, все в копоти и с полопавшейся керамикой (в камин бросали, чтобы проверить, насколько они надёжны), и требовать возврата денег: товар-то оказался туфтовый!
А уж сколько нам приносили «утопленных» часов, тыкая в маркировку «20 метров»... Народ, это только обозначение! 20–30 — защита от случайных брызг, 50 — можно плавать по поверхности воды, 100 метров и более — можно нырять.