Парень с девушкой взяли билеты в кино, в последний ряд, на места для поцелуев..... когда 2-х часовой сеанс подходил к концу недовольный
парень спрашивает: уже фильм кончается а мы так ни разу и не поцеловались...
девушка отвечает: но я же тебе минет сделала!
парень: (удивленно) мне?
###
У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!" Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа. "Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо:
"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"
###
Наркоман (хотя не нарк, а просто грамотно отдыхающий человек ) решил во время секса покурить косяк. Залез на девушку ну и так мееееедленно занимается сексом....
Девушка уже засыпает — ей не интересно....не живо... Нарк же курит косяк и еб%тся — кайфует короче...
Тут на девушку падает уголёк от ганджубаса...
Она такая — Аххх--ахххх---ахххх
Нарк, медленно двигаясь — Даааааа, я такой......
###
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
— Милый сын мой, — говорит Папа, — не слишком ли ты молод, чтобы курить?
— Да пошел ты, батя, нах#й, — говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
— Ты что, мальчик, — говорит он. — Ты мне — Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь — "пошел нах#й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХ#Й!
###
Маленький мальчик спрашивает у свой мамы:
— Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
— Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.
###
Сидит за завтраком семья — муж, жена и двое маленьких сыновей. Внезапно у родителей просыпается сильное сексуальное желание. Жена говорит: "Что-то есть расхотелось — доедать не буду!" Встает и уходит в спальню. Муж быстренько все доедает у себя и тоже бежит в спальню. Дети сидят в непонятках. Старший говорит младшему — типа, сходи посмотри, че с нашими родителями происходит. Младший уходит смотреть, через некоторое время прибегает, садиться за стол и начинает быстро-быстро доедать все, что у него было в тарелке. Старший на него удивленно смотрит и спрашивает: "Че такое-то?" Ему младший: "Там папа тех кто не доедает в спальне в жопу еб#т!
###
Известный сыщик Шерлок Холмс и его бессменный ассистент, доктор Ватсон, отправились в турпоход. Среди ночи Холмс вдруг будит Ватсона.- Ватсон, взгляните на эти звезды и скажите, что дает нам здесь дедуктивный метод.- Я вижу миллионы звезд. Если существуют миллионы звезд, то у некоторых из них должны быть планеты, и вполне вероятно, что среди этих планет есть похожие на Землю. А если есть планеты, похожие на Землю, то где-то там должна быть жизнь...
— Ватсон, Вы идиот! У нас украли палатку.
###
Сидят дед и внук возле речки, ловят рыбу. Внук увидел говно, плывущее по реку и спрашивает у деда:
— Дед, откуда здесь говно?
— Дед говорит, понимаешь, много веков назад тут стоял замок. И жили в нем принцесса и ее возлюбленный. Так вот, он пошел на войну и его убили, а принцесса повесилась.
Внук:
— А говно то откуда?
Дед:
— А я откуда знаю? Насрал кто-то...
###
Сидит мужик на берегу реки рыбу ловит. Вруг вдалеке крик:
— Да пошел ты на х*й!
Мужик:
— Странно! Вроде не мне.
Через 5 минут опять голос, но уже ближе:
— Да пошел ты на х*й!!!
Мужик про себя:
— Че разарались, всю рыбу распугают!
Еще через 5 минут, совсем близко тот же голос:
— Да пошел ты на х*й!!!!!
Мужик негодует, но пока терпит:
— Черт, что за хрень то!? Рыбу спокойно не дадут половить!!
Через 10 минут из камышей выплывает резиновая лодка, в ней чувак сидит и гребет вместо весел столовыми ложками.
Мужик ему орет:
— Слышь ты, придурок, ты бы еще вилки взял!!!!!!!!!
Чувак:
— Да пошел ты на х*й!!
###
Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: «Мяу!» Хирург: «Брысь!» Из-под стола снова: «Мяу!» Хирург: «Пошла вон !» Снова: «Мяу !» Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: «Да на, подавись!»
###
— У мужика жена рожает. Он в нетерпении под дверью мнётся. Час, два. И вдруг слышит из родилки дикие крики, грохот. Он туда. Видит: на столике 5 младенцев лежат, врач упёрся плечом между ног роженицы и орёт:"Свет! Выключите свет! Они на свет лезут!"
Комментарии (8)
второй — пацталом))))))))
5й, 6й, и последний тоже супер)) но второй лучше))
здорово)))
=)
гы) +
второй — тож пацталом)))
хыы
ой , пля..после второго анекдота больше читать не стала..мой живот этого не выдержит xDxDxD
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++