Кетхоум

20:27
Онлайн 2
Блоги → Блог пользователя tg

Блог игрока tg

Страница 1

  • Задумаемся ненадолго...

    tg

    - Алло. Привет, это я.
    — Привет.
    — Как дела?
    — Нормально, спасибо. А у тебя?
    — Тоже ничего. Чего не спишь так поздно?
    — Не знаю, не спится. Ночь сегодня такая тёмная-претёмная. Какая-то глубокая...
    — Луну видишь? Она сегодня тоже какая-то необычная. Большая такая и почему-то
    очень жёлтая.
    — Вижу. Здорово. Мы с тобой видим одну луну. Господи! Как же я тебя люблю!
    — Нет, нет, не говори этого, подожди, впереди ещё такая большая жизнь, ты ещё
    тысячу раз скажешь мне это.
    — Тысячу?
    — Нет, две, три, десять, миллион... Много миллионов раз я буду слышать, как ты
    говоришь мне это...
    — Господи. Какая же сумасшедшая луна. Давай загадаем желание!
    — Смешная. Желание загадывают, когда звёзды падают или когда монетку в реку
    кидают, но когда смотрят на луну, не загадывают желание...
    — Всё равно. Давай. Я очень хочу. Очень-очень. И прямо сейчас.
    — Давай. Я уже загадал.
    — И что же?
    — Говорить нельзя – не сбудется!
    — Нет, про "лунные" желания говорить можно!
    — Ладно. Я загадал, чтобы через много-много лет, когда мы закончим институт и
    нас отправят с наших работ на законные пенсии, чтобы когда-нибудь тогда мы
    проснулись с тобой такой же тёмной ночью и увидели такую же большую жёлтую луну.
    И если так будет, то будет жива наша любовь, навсегда, и даже тогда, когда мы,
    совсем старенькими тихо помрём в своих уютных кроватках.
    — Милый, нежный, единственный. Мне кажется, что я сейчас разорвусь. То, что ты
    говоришь, — это так прекрасно. Я очень, очень, очень люблю тебя.
    — Господи... Какая же всё-таки луна... Никогда её такой не видел... Знаешь... Я
    тут подумал... Я, наверно, буду любить тебя всегда... Всю жизнь... Всю...
    — И я... буду любить тебя всегда. До самого конца, до самой смерти... буду
    любить тебя...
    ***
    — Алло. Добрый день. Простите, а могу я поговорить с Настей?
    — Да, я слушаю вас.
    — Настя, это ты?
    — Да, это я. Простите, а с кем я говорю?
    — Настя, это Александр… Саша.
    — Саша? Ка... Саша... Это ты?
    — Да это я, Настя.
    — Здравствуй, Саша. Не может быть…
    — Как ты живёшь, Настя?
    — Я... я... Господи! Смешной ты человек. Звонишь спустя двадцать лет и так вот
    абсолютно спокойно спрашиваешь, как я живу… Я, поверь, не знаю, что тебе
    сказать... Ну... живу, живу... Кручусь, верчусь, помаленьку… А ты, ты – что,
    где...
    — Всё так же, как и у тебя, Настя. Тоже кручусь, тоже верчусь... Живу, словом...
    — Какой ты сейчас?
    — Не дождётесь. Ни одного седого волоса... Ты замужем, Насть?
    — Была... Разведена.
    — Несчастная любовь?
    — Нет. Просто, как говорят, не сошлись характерами. А как твой личный фронт? Я
    же ничего, совсем ничего о тебе за эти годы не слышала!
    — Моя вторая жена опять беременна. Ждём второго пацана. Первая – иногда звонит и
    даже заходит.
    — С ума сойти! Бурно живёшь. А сколько лет твоему первому?
    — Тринадцать. Весь в папу!
    — У меня дочка. Красавица растёт. Ей всего одиннадцать лет, а кокетничает с
    мальчиками, как умудрённая опытом взрослая женщина.
    — С ума сойти, Настька! Двадцать лет! Как один день!
    ***
    — Алло. Здравствуйте. Это квартира Пахомовых?
    — Да.
    — Извините. Будьте добры Настю… Анастасию Фёдоровну…
    — Это я.
    — Здравствуй, Настя. Это Саша.
    — Какой Саша, простите?
    — Александр Николаевич... Ну Саша, твой одноклассник.
    — Саша?! Это ты?.. Слушай, у тебя отличная привычка звонить раз в двадцать лет.
    — Да, ты права. Ну… суета, суета, жизнь... сама, знаешь.
    — Да... знаю. Но я тебя не забывала.
    — И я тебя, Настя, не забывал. Клянусь... ни на минуту. Просто всё никак не
    добирался до телефона. Бывало, соберусь позвонить и откладываю. Так откладывал
    годы, десятилетия...
    Теперь уж откладывать нельзя…
    — Старость грядёт, Шурик?..
    — Да... Смешно... но стареть очень не хочется. Совсем не хочется.
    — А ведь если подумать, мы прожили уже больше, чем нам осталось. Жизнь
    пролетела, как один день. А мы всё летели и летели за ней. Только она, сам
    знаешь, всё равно быстрее.
    — Помнишь, мы всё думали, с кем угодно – только не со мной, только не со мной.
    Ошибались. Так не бывает. И моя седая башка с моим радикулитом говорят мне об
    этом каждое утро.
    — Ты стал философом.
    — Годы берут своё.
    — Но голос твой не изменился ни на капельку.
    — Ты помнишь мой голос?
    — ...Я помню всё.
    ***
    — Алло! Алло! Вас плохо слышно! Добрый день. Простите. А позовите, пожалуйста, к
    телефону Анастасию Фёдоровну.
    — Простите, а кто её спрашивает?
    — Что?! Говорите, пожалуйста, громче — я плохо слышу!
    — С кем я говорю?!
    — Это Александр Николаевич.
    — Александр Николаевич?.. А-а-а... Вы... вероятно, её одноклассник?
    — Да, да! Тот самый.
    — Здравствуйте, Александр Николаевич. С вами говорит Марина, дочь Анастасии
    Фёдоровны. Мама много рассказывала о вас... Вы знаете... она умерла... полтора
    года назад...
    ***
    — Алло. Привет, это я.
    — Привет.
    — Как дела?
    — Нормально, спасибо. А у тебя?
    — Тоже ничего. Чего не спишь так поздно?
    — Не знаю, не спится. Ночь сегодня такая тёмная-претёмная. Какая-то глубокая...
    — Луну видишь? Она сегодня тоже какая-то необычная. Большая такая и почему-то
    очень жёлтая.
    — Вижу. Здорово. Мы с тобой видим одну луну. Господи! Как же я тебя люблю!
    — Нет, нет, не говори этого, подожди, впереди ещё такая большая жизнь, ты ещё
    тысячу раз скажешь мне это.
    — Тысячу?
    — Нет, две, три, десять, миллион... Много миллионов раз я буду слышать, как ты
    говоришь мне это...

  • Красивый олбАнский

    tg

    Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:
    В душе моей огонь горит прекрасный,
    Его зажгли Вы — автор слов бесценных.
    Перо в руке, чернила, шарф атласный...
    Пишите дальше, радуйте нас бренных.
    Вместо "Зачот!" следует писать:
    Ваш креатив — образчик мысли, слога,
    До Вас такого точно не писали!
    Вам будет зачтено пред ликом Бога,
    Что Вы его для нас публиковали...
    Вместо "Аффтар — аццкий сотона" следует писать:
    Когда выходишь ты на сцену,
    То сразу в зале тишина.
    Велик твой креатив бесценный,
    О, автор — адский сатана!
    или так:
    Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
    А мысль остра, как вострый киль челна!
    Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
    И нареку вас "Аццкий Сотона"!
    Вместо "Поцтолом" следует писать:
    Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
    Рыдаю в три ручья, упав под стол!
    Вы добрый гений смехотерапии,
    Я ржу, как конь, читая ваш прикол!
    Вместо "В мемориз" следует писать:
    Я прочитал всю запись дважды,
    Нажал на кнопочку с сердечком,
    Чтоб ею насладился каждый.
    Отныне, присно и навечно...
    Вместо "+1" следует писать:
    Пред вами меркнут чудеса природы
    И блекнут краски сказочных картин.
    Мои слова не сделают погоды.
    Я скромно вам отвечу: "+1"
    Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:
    Ты, о нелепое созданье,
    Что полнит мир ужасным злом,
    Спасись: о стену мирозданья,
    Ударься мерзостным челом...
    Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:
    Ты, сотворивший пасквиль сей,
    Отбрось сомненья и тревоги,
    Наполни свой бокал и пей,
    Тот яд, что дали тебе Боги...
    Вместо "В Бобруйск, жывотное" следует писать:
    Какою роковой ошибкой
    Тебя судьба свела со мной?
    Свиньёю, волком, ланью гибкой,
    Иди в Бобруйск, к себе домой...
    Вместо "КГ/АМ" следует писать:
    Вы написали форменную чушь,
    Всё это недостойно человека,
    Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
    И там живите до скончанья века...
    или так:
    Я мог бы указать вам на ошибки.
    Я мог бы растрепать об этом всем.
    Однако вижу — как талант вы хлипки.
    А значит напишу: "КГ/АМ"!
    Вместо "В газенваген" следует писать:
    Вы — недостойнейший писака!
    Толстого из себя не стройте.
    Езжайте нынче же в Дахау
    И двери за собой закройте.
    Вместо "Под кат" следует писать:
    Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
    И хочется сказать: "Идите в сад!"
    Сей креатив сожрал на месяц траффик.
    О, автор! Спрячь его быстрей под кат!
    Вместо "Баян" следует писать:
    Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
    — Мы не разыгрываем здесь самаритян!
    Рекомендую удалить вам эту фичу.
    Ведь это, парень, форменный баян!
    Вместо "Ахтунг!" следует писать:
    Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
    Я вижу в них желание подставить зад.
    Меня немало факт сей опечалил.
    Воскликну: "Ахтунг! Ты не мой камрад!"

  • Как ковыряют в носу разные знаки зодиака

    tg

    Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов и
    критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу
    Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В
    некоторых случаях — мировой войной.
    Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает
    пометку в ежедневнике «Суббота 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон
    автоответчик, дезинфецирует палец. Методом спектроментального тестирования
    выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.
    Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться в
    какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но остануться крайне
    довольными своей персоной и напишут стихотворение, катрину, концерт для пяти
    фортепиано с оркестром.
    Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении,
    преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время
    размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о
    своих впечатлениях и ощущениях.
    Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей.
    Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на
    40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.
    Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет- это ниже её достоинства и не
    отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении
    трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия»,
    после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.
    Весы. Прежде чем поковырять в носу досконально рассмотрит все «за» и «против»
    этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми
    (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон
    Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале
    Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и
    родственниками. Наконец, примет верное решение.
    Скорпион. Ковыряет в носу ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во
    время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе
    чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают что в этот период скорпион ещё
    более коварен и опасен чем в брачный период.
    Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех
    вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но стрелец не
    унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим
    бесркайним остроумием стрелец- обжающий путешествия отправится по свету,
    доставая всех на своём пути. Кароче под конец процесса у стрельца остаётся
    максимум 6 рабочих пальцев на руках.
    Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает
    скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на
    всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно
    набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.
    Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так
    что вместо того, чтобы непосредственно заниматься практикой- ковырянием в носу,
    Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и
    полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного
    ковыряния с носу делёного на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт
    своего ближайшего Зодиакального друга- Близнеца, и они вместе напишут ещё и
    оперу к тому
    самому концетру для пяти фортепиано с оркестром.
    Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют,
    занимаются спортом, играют на бояне, участвуют во всенародном митинге. Но не
    из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои
    мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают- уже
    поздно, потому как снова пора...

  • Феррари vs Маршрутка

    tg

    1. Катаясь на феррари, можно взять лишь одну пассажирку. В маршрутке же выбор
    может состоять из десяти, двенадцати, пятнадцати, а в час пик и 38
    представительниц прекрасного пола на любой вкус.
    2. Как правило, за пассажирку феррари все счета оплачивает владелец феррари.
    Водитель маршрутки намного счастливее — все пассажиры платят самостоятельно и
    ему.
    3. Водитель маршрутки всегда может слушать ту музыку, которая нравится. Ведь из
    20 пассажиров обязательно найдется один единственный, кто тоже выпадает в осадок
    от радио "Шансон". Водителям феррари сложнее, ибо "милый, а давай послушаем
    Тимати, он такой пупсик"...
    4. Несмотря на всю свою мощь, феррари в пробке всегда движется со скоростью
    пробки. Маршрутка же самым непостижимым способом передвигается в три, а то и в
    четыре раза быстрее.
    5. В случае аварии феррари денег, затраченных на замену правой передней фары и
    покраску двух царапин хватит с избытком на ремонт тридцати маршруток. В
    ара-сервисе на пятьдесят.
    6. В случае аварии маршрутки можно купить двусторонний скотч и прилепить бампер
    обратно.
    7. Угнать феррари в век высоких технологий не составляет труда. Угнать маршрутку
    почти невозможно. Поди разберись, куда и с какой силой пнуть, чтобы она
    завелась.
    8. Скорее всего из двух идущих с превышением скорости машин гаишник остановит
    феррари. Про маршрутку подумает, что радар сломался.
    9. Феррари не оставляет простора для творчества. Там все придумано до нас. И
    никогда не получится использовать подголовник в качестве подлокотника, коробки
    из-под йогурта вместо бумажника, а отвертку как элемент несущей конструкции для
    ветрового стекла.
    10. Ну и, в конце концов, тысячи людей мечтают покататься на феррари, но
    ежедневно ездят в маршрутке.