-Какие три слава любит акула?
-Человек за бортом!
-Блин,как же вкусно пахнет от соседей!
У меня в башку ничто не езет,есть хочеться.
-Хватит нухать соседей!Отпусти людей...
Дорогая вкусный торт..Сама купила?
-Папа,я не могу выйти за Константина!
Он не верит в ад!
-Ничего,смело выходи за него!
Ты и твоя мамочка скоро его убедите,
что он ГЛУБОКО заблуждаеться!
В одном районе города поймана группа подросков,
которые собирались ночью в подвале и учились читать!
Алло?Да,мой господин!Да,мой господин!Да,мой господин!
Да,мой господин!
Звонил мой господин,спрашивал:"Я твой господин?Я твой господин?
Я твой господин?Я твой господин?"
Граждане!
Берегите родную природу-отдыхайте в Турции!
С годами у нас становиться все больше черт лица!
Сынок будешь хорошо учиться купим тебе компьютер,а плохо-пианино!
Биография: Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения.
Родился 27 мартабря 1982 г. в тайне от родителей.
По гороскопу — Рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец — Ленин.
Хобби — косоглазие.
В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого.
Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.
Мое любимое занятие — игра в снежки на раздевание.
Пять лет работал в консерватории имени Чайковского — клал кафель в классе саксофона.
Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах.
Накачал мышцы из Интернета а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок.
А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик.
Моя любимая еда — мезим.
Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Антон.
Мой любимый фильм — клип Димы Билана "На берегу неба".
Раньше родители отвечали на частый детский вопрос"откудая взялся?" так: "нашли в капусте; купили в магазине; аист принес...". Теперь появился новый вариант"Скачали из интернета!"
Login07 да это и не анегдот почти, нашла в разделе смешных историй, смеялась сама полчаса, потом вот сюда решила принести...блин ржунемогу, пойду ваще отдельной темой...
надо бы тут темку историй
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
И: Ладно, только отцепись!
Д`артаньян подходит к Илье и ставит у него на груди крестик.
И: Это зачем?
Д (гордо): Сюда я Вас поражу!
Тогда Илья густо посыпал мушкетера мелом и взялся за булаву...
Учителя в школе(как-то зашла навестить подгугу которая работает в школе,вот что я слышала на уроках и мне рассказали)
Твои хвосты уже по всей школе тянутся!
А теперь посмотрите на доску, тот кто пишет так как я, получит двойку!
Кто из вас хочет к доске, я решу сама.
Жу-жу-жу, бу-бу-бу, прям аквариум какой-то!
Вы не только глухие, вы еще и плохо слышите!
Побрейся в области головы!
Идите к доске, Колпакова, спойте нам что-нибудь.
Иванов, что ты стоишь как столб, который то встает, то садится?
Вот будешь профессором — я тебе лично выпишу разрешение складывать ноги на стол.
Неуставные портфели буду жестоко пинать.
У нас мужчин — полтора человека...
Я мало говорю из того, что думаю!
Завещал Толстой своего Льва Николаевича.
Антон, сходи к медсестре, может, накапает тебе что-нибудь!
Заболел он, видите ли... А я, может, вообще умерла вчера!
Звонок прозвенел 5 минут назад. Я жду вас уже 200 лет!
Жмурков, скройся в туман в темпе вальса!
Я вот недавно был на кладбище... Уже не помню, что-то мне там надо было...
Прекратите заниматься бытовухой!
Мы с тобой сейчас будем вместе разговаривать.
Мне надо запастись лекарствами, а то у меня будет истерика от смеха!
Прекратите сидеть ко мне спинами и другими частями тела!
Дело было вечером, точнее зимой...
Я не только учитель, но и человек тоже...
У Толстого был сын от брата.
Я вам потом дам потрогать. Сначала я должен ощутить это на себе.
Читайте слева налево!
Ну что, облегчился? И как, полегчало?
Сколько раз говорить: прямой угол чертим только прямо!
У тебя закроется что-нибудь сегодня, рот, например?
Тетради с серыми и жёлтыми листами не приносить! Я буду их использовать не по назначению!
Иди стыдись в коридор!
Каждый человек разный!
Мне неприятно объяснять это классу, который болтает и пережёвывает между собой!
Что у тебя, руки чешутся? Иди куда-нибудь и почеши их чем-нибудь!
У группы спящих есть точка зрения на этот вопрос?
Что вы мне начало рассказываете? Я концы люблю!
У кого из нас память моложе?
Я такой ответ видеть не хочу! И вам не советую!
Что за неслыханная наглость! Я преподаю в этой школе уже пятнадцать лет!
Видела множество самых разных наглостей! Но что бы во время моего урока у кого-то на столе лежала скомканная бумага!
Вы что думаете что у меня глаз на спине нет?
Ну, конечно, не курите, не пьете... Вы девочки, прям как сестры милосердия.
Ученик: — Можно мне карандаш?
Учитель: — А мне белье?
Вот я тебе позвоню в 20 часов ночи!
Я очень люблю Пушкина. Даже читаю его.
(Прощание на весенние каникулы) Запомните, когда будете переходить дорогу, прячьтесь за других людей! Тогда в первую очередь задавят их, а вы успеете убежать.
Если я заткнусь, то вы поймёте всё, что мы учим.
Я тебе буду в такт похрюкивать.
Бесячеством займетесь на физкультуре!
Ты должен по минному полю бегать и орать наизусть неправильные глаголы!
Я тебя сегодня убью, и чтобы после уроков пришел на пересдачу!
Если человек хрюкает на уроке — он либо дурак, либо гений.
Я с вами умру от обалдения.
Ты уже всех учителей изнасиловал своими пересдачами!
Он ей поет серенаду, а получается какой-то блатняк.
У тебя какое-то извращенное яблоко получается.
Мне что — с мячиком тут побегать, чтобы Петров глаза впернул в доску?
Как у нас тут все красиво запутано!
Какое-то нецензурное уравнение...
Лена: "Жанна Александровна, у меня болит живот!"
Учитель: "Значит, кто-то в нем живет! Если это не глисты, значит, это сделал ты!" (показывает на ее соседа по парте).
Ты неправильно материшься.
Я тебя сейчас на каторгу сошлю, уборщице помогать!
Я к тебе во сне с гранатометом приду!
Иди поспи под шкафом!
Запишите меня куда-нибудь!
Я из вашего класса убегу, как ползущий пластун
Петров, у нас с тобой Вторая Мировая война ещё не закончилась.
Посмотрите, как они дружно любят парту!
Тебе мебель на голове думать помогает?
Я сегодня такая злая, что прямо не могу сама от себя!
Порву на планетарную модель!
И то, что у тебя шерсть не выросла — это моя заслуга!
Вот не было физики, ты бы на месте сплющился!
Сейчас я вас расстреляю из указки! Что ты опять в окнах плаваешь?
Девочки, а вы почему в женском туалете?
— А можно выйти?
— Да, заодно намочишь...
(Прислала Юля)
Положи все из рук!
Дежурный! Пойди и сотри доску.
Я тебе устрою свободный полет!
Все, поквакал и замолчи!
Ну, прямо как бабка базарная — расселся с плеером и хрюкает!
Мотай! Да не ты, я ватману говорю, а ты аж измотался весь!
Нет, ну правильно, у него же справочная тетрадь — самый верный спутник! Он даже в туалет её взял...
Я вам не скупщик скелетов!
Вот я сейчас психану, а вы выкорякивайтесь, как хочете!
Двоечка под нашим корнем... Ну, и фиг с ней...
Тебе очень весело? Сейчас весело будет в другом месте!
Менделеев бы в гробу повторно умер!
Вы, конечно, скажете: "Людмила Игоревна, у вас что — с головой не все дома?".
Степи... Ну, поля для наглядности... С разными полезными культурами... Конопляные...
Корешки, вершки и прочая ботва.
Серебряков, я тебя сейчас покусаю!
Даниил, я тебя еще не выгнала? А зря.
русичка (колоритная дама ростом 150 см, но весом около центера, вся жизнь на каблуках, сидит на БЭС — Большом Энциклопедическом Словаре — чтобы быть выше): "Тааааак, сделать надо докладики, небольшие такие докладики, у нас класс нечем украшать... возьмите книжечки, или открытки, порежьте это все, наклейте на бумажку, красиво получится. Что значит книжек дома нет? ТОгда только "2", будете потом директору рассказывать, чего у вас еще дома нет, я сказала, у кого будет картинок больше — тот получит пять," — такой ерундой она нас заставляла заниматься весь 10 класс.
Из института:"Если увижу шпоры на экзамене... — лучше бы вы просто умерли
Господи, у ребёнка строка пятёрок вырисовывается... Когда ж ты двойку-то получишь?!
Историчка:
Хотите поговорить, идите к мужскому туалету, подышите французcкими духами!
Физичка:
Так, у тебя 5,5,5,4,4,5,4... Ну в полугодии выходит где-то между 3 и 4.
Перепись населения у программиста:
— Ваш родной язык.
— Как это родной язык?
— Ну, какой вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
— Bаsiс.
— Да нет, настоящий.
— А! Настоящий! Тогда Си.
Отец Вовочке:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажи!
— Вот!
— Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
— Доктор, что мне делать?! Я такая страшная, что от меня все падают в обморок!
...
— Доктор! Что с вами?!!!
— Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов — бензин опять подорожал!
— Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
— Но зато у меня есть зажигалка!
— Вы на следующей остановке выходите?
— Нет, я через одну.
— Тогда давайте меняться?
— То есть я на следующей, а вы через одну?
Еще один вариант:
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
И: Ладно, только отцепись!
Скрываются в кустах. Через минуту выходит Илья, ворча, вытирает любимый меч:
— Я понимаю, настоящая дуэль, так этот шпендель мне чуть глаза проволокой какой-то не выколол!
Неужели я столько лет прожила и не знаю, что у тебя дома находится!!!
Если, если... Если бы у моей бабушки были колёсики, она была бы паровозиком!!!
А что это у нас на первом ряду сидят мальчики, на втором — девочки, а на третьем — Курочкин?!
А зачем мне зоопарк, когда есть вы...
Руки оторву от самых ушей...
На выпускном: "Cегодня мы отправляем наших учеников в последний путь..."
Ставим в дневник одну оценку... Женя — 4/3...
У тебя, что, мыши в этих тетрадях резвятся?
У кого есть хвост?... По литературе.
Я, что, в обезьянник попала?
Вы думаете, что всё нормально, но ещё не догадываетесь, что всё ненормально...
В нашем случае нас касается то, что нас касается...
Развешивайте уши, чтобы на них больше лапши поместилось...
На площади стоит White tower. Она там живет. (учитель английского)
Римляне came в Британию и found королевство. (учитель английского)
Вы — замечательный класс! (через минуту, криком) Упаси боже я стану вашим классным руководителем, вести себя не умеете совсем! Не нужен мне такой класс!
Я что — должна за вами носиться с криками: "Васенька! Контрольная!"?
Почему я всегда должна поминать вашу мать?
Вы еще не вышли из младшего школьного уровня старшего детского сада!
Возьми портфель и соверши увлекательное путешествие из класса.
Я вас сейчас штабелями в зоопарк сдам!
Я у него в мечтах убитая валяюсь...
Изобразим на личиках, что мы этого не знаем.
Девятый класс пришел — крыша ускакала.
Я вам не шухер!
Нет, ну не класс, а матрица — все по стенам бегают!
Что за паломничество в туалет?
В буфет сходили, так теперь мозги объетые!
Быстро сократись, чтобы я этого не видела!
Ну что вы вокруг доски хороводы водите?
Я уже чего-то не туда...
А если я начну без штанов бегать?
Не надо мне под партой гадить!
Один орет, второй орет... Сонное царство!
Сейчас я тебя осчастливлю... в обратном порядке.Я че, на дуру похожа? Нет? А с этой стороны? Нет? А с этой? Тоже нет?! Так что же ты меня за нее держишь?!!
Я конфликтовать умею, но люблю драться!
Ты че как дурак хохочешь?! Будь умнее, и к тебе все потянутся! Сделай умное лицо! Вот — посмотри на Пашу. Неважно, о чем он думает — главное, ДУМАЕТ!
Только больная голова даёт нам дееспособность!
Пасть порву! Моргала выколю! Мозги по стене размажу! Я вас не запугиваю! — Я вас предупреждаю!
Когда я сажала эти помидорчики, думала что это сливы!
Это удар ниже пояса по всем органам!
Пропеллер — составная часть Карлсона!
В нашем лицее доцент Михаил Михаилович еще не отменил закон Ньютона, поэтому яблоко идет по касательной к окружности!
Я в сорок лет дура большая!
Я тебя так брошу, что будешь всю жизнь очухиваться!
В среду тестирование. Волноваться не стоит — я весь день буду дома.
Не всякий смысл имеет мысль!
Мозги!.. Как можно их использовать?
Ну совесть-то надо иметь! Хоть чуть-чуть!... хоть на три копейки!
Птичка пролетела, а они сидят и заливаются!
— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?
Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.
Знаете, Муму поймала золотую рыбку, загадала желание и стала собакой Баскервилей!
Утопил Герасим Му-Му, но неудачно. Выбралась Му-Му и пошла домой, навстречу ей идут два мужика и Му-Му спрашивает:
-Мужики, не подскажете, где деревня?
Мужики:
-А-а-а! Говорящая собака!!!
Му-Му:
-А-а-а! Говорящие мужики!!!
(Прислал Петр)
Маленькая девочка возвращается домой из детсада:
— Ой, что сегодня было, что было! Всем прививки делали!
— А ты, доченька, не плакала?
— Не-а! Они меня не догнали...
Тема очень нужная и сложная, поэтому напрягите у кого что есть.
Ребята, кто из вас ходит в школу на трамвае?
Мне понравилось, как сегодня отвечала Оля. Я ей ставлю "3", а остальным — "2".
Сегодня мы с вами будем продолжать дальше.
Мы внесём поправки в ваши мозги.
Богдан неправильно молчит.
Я велела тебе в себя прийти, а ты куда ушёл?
Древние римляне и греки называются древними потому, что к настоящему времени уже вымерли.
Девочки и мальчики! Завтра все приходят в белых рубашках и тёмных юбках.
Земля имеет традицию вращаться.
Три раза прошло — сейчас буду выгонять!
Переубедить ваши мозги невозможно.
Ты что, первый раз родилась?!
Молекулы воды прикрепляются к атомам хлора своим отрицательным местом.
Начнем потихонечку начинать.
На ночь надо читать: спишь — и читаешь.
Кто там бубнит вместе со мной?
Отравляющие вещества маскируют под приятные запахи. Например, чеснока.
Сражение под Аустерлицем — где оно произошло?
Берите ручки и громко записывайте.
Три дня в школе не был, а уже в туалет захотел.
Не валяйте дурочек. Одна сидит, ногу задрав, вторая сидит, ногу задрав. Прямо семейный альбом какой-то!
И можете писать жалобу хоть завучу, хоть директору, хоть другому черту.
Зачем ты, Григорьева, пришла в школу в мини-юбке? Хочешь показать, какая ты умная?
Игнатов! Сорокин! Все, мне надоело! Вместе сидеть вы не будете! По крайней мере, в школе. В тюрьме — другое дело.
Кто ответит? Никто? Да вы что?! Это же легкий вопрос! Ну-ка, руки вверх!
Сигареты, Смешнов, я у тебя забираю и верну только твоему отцу. Да, скажи ему, чтобы особенно не тянул с приходом в школу, а то отдавать будет нечего.
И не забудьте пригласить завтра своих пап, мам, бабушек и дедушек, потому что последний звонок будет звучать в первую очередь для них.
Может, то, что я рассказываю, Неклюдов, вам кажется неинтересным. Я это допускаю. Но зачем же при этом шуметь и будить весь класс?
И чтобы больше дневника дома не забывал! Завтра же принеси! А чтобы не забыл — запиши в дневник!
И еще, Сережа. Передай своим родителям, что я хочу их видеть. Пока, конечно, ты ничего не натворил, но я тебя знаю! Пока ты передашь, пока они придут...
Опять у нас мела нет! Смирнов! С сегодняшнего дня ты будешь ответственный за отсутствие мела.
Тебя, Макеева, я в любом костюме узнаю по твоему почерку.
Дежурный! Намочи тряпочку и вымой пол!
Никифоров! Немедленно выйди из "Windows" и зайди как положено!
По материалам журнала "Ералаш"
Завтра, Бондарев, принесешь из дому раскладушку. Твоя мать теперь будет жить здесь, в нашем классе, — мне жалко ее каждый день вызывать в школу.
Ребята, кто заглядывал во время урока в класс? Мало ли, вдруг я там переодеваюсь?
В двадцать шестом году, как сейчас помню...
Иди к доске и ответь, чтобы было за что два поставить...
На месте звонка я бы уже прозвенел.
Начертим отрезок. Поставим точку N. Нет, N — это, пожалуй, много, возьмём K.
Чертеж надо делать крупным, аккуратным карандашом!
Не надо делать удивленных движений руками.
Ну что ты вихляешься у доски, как балерина!
Делим отрезок на три неравные половинки.
Смотрим глазки сюда.
Энергия — хоп тебе на! — выделяется!
Моя спина наблюдает твое телодвижение.
Так, с динозаврами мы разобрались, и они вымерли. Поехали дальше.
Сказать, что ты совсем ничего не учил, Сережа, я не могу. Но к учебнику ты явно не притрагивался. Скорее всего, ты просто какое-то время находился с ним в одной квартире.
Костромской крестьянин Иван Сусанин завел поляков в лес, и получился подвиг.
Свести меня с ума тебе, Саенко, не удастся! Так и знай! Что молчишь? Саенко! А, он же сегодня не пришел...
Переход Суворова через Альпы произошел через Альпы.
Сколько раз повторять: "Власов, не вертись! Власов, не вертись!" У тебя что, шило в одной заднице?
Шибаев! Дохлая кошка за окном интереснее тебе, чем то, о чем я рассказываю? Ты скажи, не стесняйся! Если интереснее, я стану возле кошки и буду рассказывать оттуда.
Сколько раз повторять, что домашняя работа не потому домашняя, что ее можно дома забывать!
Дверь за собой закрывай! Не в электричке родился!
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на 1-ю парту.
Ну-ка, на задней парте! Тихо! А то я вас мигом рассажу! Одного — в тюрьму, другого — в сумасшедший дом!
Петя у нас — круглый отличник, Сергей — победитель математической олимпиады. Да и Вера тоже... Очень красивая девочка.
Голова дана, чтобы думать, а не для того, чтобы ею целоваться.
Ну и зачем ты, Вадим, принес свою ангину к нам в класс?
Прохорцев! Немедленно сделай умное лицо! Нет-нет, не такое! Сделай адекватно своему возрасту!
Всех желающих пойти на дискотеку я буду определять сам.
Опять половина класса носки во рту стирает!
Как можно в таком шуме так громко кричать!
Ты думаешь, я ничего не слышу? Для чего я тогда по-твоему, очки ношу?!
Антон, хватит развлекаться с девочками; ты что, маленький?!
А я стою здесь попугаем и на вас каркаю...
Где вы были? В туалете?! Вы бы еще в театр сходили!
Сядьте те, кому не хватило стульев.
Я сейчас словесно скажу...
Не можно изменять ничего.
А вдруг война или какое другое мероприятие?
А вы и ухом не моргнули.
А если не знаешь как — спроси, а не молчи ртом!
А здесь ток идет, идет и превращается в напряжение.
А ларек просто открывался.
Я за тобой целый урок наблюдаю со вчерашнего дня
Hа лекции:
— Да, я знаю, что вы это знаете. И я это знаю. Hо пока мы до этого не дошли, то мы вместе этого не знаем
— Сейчас я вам продемонстрирую, за что люди входят в историю.
— Я делаю вид, что вам доверяю, а вы делаете вид, что не списываете.
— Я работник деревообрабатывающей промышленности: принимаю дубов, а выпускаю липу.
Желающих выступить больше нет, поэтому придется прибегнуть к силе.
Берите весь наряд по столовой и давайте его на мясо.
Всем известно, что я не читал, не читаю и никогда не буду читать ничего, кроме Устава!
Там, в мемуарах, Наполеон и скончался.
Нарисуйте вид со спины и вид сзади.
Мне нужно, чтобы вы не только химию, но и человеками чуть-чуть стали!
Вы тупеете на глазах и не пытаетесь выбраться из этого тупика!
Или вы очень умные, или вы очень дураки.
Убрать с поля раненых и похоронить их.
Форма одежды любая, но не трусья.
Вы отрицательный минус нашей кафедры.
Вот вы чем отличаетесь от баранов? Ничем! Барану скажешь: "Молчи", а он все равно разговаривает, так и вы!
На следующем занятии мы будем проходить одевание и раздевание противогаза.
Я иногда забываю, но всегда все помню.
Если хотите что-то сказать, стойте и молчите!
Я вставлю в твою голову свои мозги!
Мины бывают танковые и противотанковые.
Вы себя слишком много ведете.
На воре и шапка глаза колет.
У меня от вас уже волосы дыбом вылазят.
— Вы что, самый умный ?
— Кто, я ?
— Ну не я же !
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Вы всегда должны помнить: все, что бы вы ни делали, вы делаете неправильно.
Отсутствовал по болезни и другим семейным обстоятельствам.
Что вы как кобра гремучая — клюв раскрыли и спите.
Товарищ курсант, что у вас за форма, как корова языком постирала.
Там протоптана асфальтовая дорожка.
Автомат работает так: раз, два, три — и вас нет!
Автомат ставьте на колено левой руки.
В армии все однообразно, все подстрижено, покрашено и посеяно песком.
В каком виде вы, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.
В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
Мой дед — герой. Он две войны прошел.
Потом устал, выключил компьютер и лег спать.
— Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
— Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
— А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет — папа сам сходит.
Подходит бабушка к панку и говорит:
— Сынок, не подскажешь, как найти площадь Ильича?
— Элементарно бабуся! Для этого вам надо ширину Ильича умножить на длину Ильича!
— Какая у вас там сейчас погода?
— Не знаю, интернет не работает...
— Книгу буду писать.
— Зачем?
— Читать нечего.
Открой все краны в своей квартире, немного подожди — и получи прикольные звонки в дверь.
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
Вор залезает в дом, а там попугай.
— А Кеша всё видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит:
— А Кеша не попугай, Кеша это бульдог.
В детском саду дети обсуждают свою внешность:
— А у меня папины глаза и мамины уши!
— А у меня мамины волосы и папин нос!
— А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок!
— А у меня штаны брата...
Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть не до драки. Учитель: — В чем дело?
— Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому, кто соврет лучше всех!
— Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал, что это такое — врать.
Десятку отдали учителю.
— Пасть порву! Моргалы выколю!
— Нет, все-таки скажите точно: вы стоматолог или окулист?
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
— Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
— Потерпи, милая, скоро привал.
— Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
— Ну что же я могу сделать, любимая?
— Может, ты вылезешь из рюкзака?
После смерти Буратино завещал распилить свое тело на спички
Давайте дадим цветок этой женщине в белых волосах! (на параде)
Я требую продолжения расстрела! (на дискуссии по философии)
Он у тебя опять повесился? (про компьютер, учитель информатики)
И тут я на химии выпала в осадок... (из разговора)
Больше, как "отморозок", я тебя назвать не могу...
Если будете себя хорошо вести, подумаем, что с вами сделать в пятницу.
Не трогайте руками моё чучело!
Представьте себе первобытное общество... Мне представлять не надо, я и так его каждый день вижу!
Не неси своих чучелов в класс!
Вы меня в конце перепутали!
Чтоб вас моль съела!
на стенгазете ко дню учителя:
Поговорим, кенты, о школе, —
Вдруг сказал ребятам Боря. —
Я разбил вчера окно,
А что у вас?
— А мы сожгли случайно класс,
А у вас?
— А у нас на физкультуру
Катька принесла ружье.
И теперь наш физкультурник
В желтом доме, ё-мое.
— А вот мы на русском в среду
Зарядили динамит,
И теперь портрет Толстого
Правым глазиком косит.
— А вот к нам из института
Практиканток привели.
Мы одну из них случайно
До инфаркта довели.
- Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы...
— Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон!
— Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
— Винни, это мухи!...
Черепаха — не роскошь, а средство передвижения улиток-экстремалов.
Учительница на уроке:
— Какие птицы самые полезные для человека?
Вовочка:
— Жареные, Марья Ивановна.
А ведь Волк остался бы в живых, если бы не заговорил в тёмном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
Мама-моль говорит своему сынишке:
— Если сейчас не съешь этот старый носок, то песцовой шубы на
десерт не будет!
Два собаковода хвалятся:
— У меня собака подходит к двери, звонит, я ее впускаю.
— А у меня не звонит... У нее свой ключ есть.
— Да, бывают собаки такие умные... Прямо умнее своих хозяев. У
меня в позапрошлом году была такая собака.
Маленький сын отцу:
— Папа, а откуда люди узнали, что земля круглая?
— Малыш, ты разве никогда не видел глобус?
Загадка:
Что такое: маленькое, синее, и скачет по огороду?
— Лягушка.
— А почему синяя?
— В спортивном костюме.
Как только я увидел самолёты в небе, я понял, что это — моё. Но тогда у меня была всего лишь рогатка.
-Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека.
Объявление:
"Куплю слона. Звонить по телефону 2556989. С вопросом "На хрен?!"
просьба не беспокоить!"
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
— Я всё выучил, спрашивайте, что хотите!
— Выведите, пожалуйста формулу бороды...
— Берём слово борода, раскладываем его на 2 слова: бор и ода. Бор — это лес, а ода — стих. Получаем: лес стих. А когда лес стих? Когда безветрие. Получаем без вэ три е, или (3е-в). е=2.71828, а в — коэффициент волосатости...
В двух словах могу сказать что Я Парень (эксклюзивный вариант, авторская работа, единственный экземпляр)
Класс — представительский.
Год выпуска – июнь 1986
Место выпуска — бывшая СССР, Химки
Пробег — 20 лет
Цвет — родной светлый.
Высота — 174 см.
Фары — зелёные (опционально)
Привод — классический, задний, форменный.
Эксплуатация — бережная, но жёсткая
Количество предыдущих владельцев — не большое... известно, что все они были женского пола.
Гаражного хранения (в отапливаемом помещении).
Кузов – не битый, не ржавый, антикор, в состоянии нового.
Тип топлива — пиво
Резина — родная, фирменная. (запасной комплект в подарок)
Крыша — на месте.
Тормоза с ABS, ручной тормоз снят за ненадобностью.
Руль — легкий, но при неаккуратном обращении может клинить и отказывать в управлении вовсе.
На крутых поворотах иногда заносит.
Место расположения двигателя — посередине корпуса (в районе сердца)
Обьем двигателя — 5 литров (эмоцианальный)
Мощность — 1 лошадиная сила =)
Идеальное состояние. Все новое.
Все опции, Бортовой компьютер+функции автопилота в экстремальных условиях, GPS-навигация, автопарковка, полная автоматика.
Салон – ЛЮКС светлая кожа.
Завожусь с пол-оборота, без проблем даже утром и в мороз, готов к зимней эксплуатации.
Требует — любви при обращении.
Документы — на руках.
Осмотр на месте, обычно по выходным)Здравствуйте!
Неделя из жизни желудка
Понедельник. Утро.
Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура — я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:.
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской:
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина:
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить: бурлл:
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши — что-то нежное, теплое, обволакивающее:бу-урллл:
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром — мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно — ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел:
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником — они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так — последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы — и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дурацкие сливы — фсе никак не допевевавиваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один:
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей:
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя:
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал, что она сильно [пип]! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас ч-что? Грибы:а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает:
О, минералочка, заходи: мы как раз на диете.
заец,волк и хомяк собираьтся ехать в Китай.Купили билеты и мечтают.говорит волк: "Меня в Китае будут называть братец Вуй!"
"А меня братец Зуй!"-говорит заяц.
"Тогда я туда не поеду!"-говорит хомяк.
Идет пьянка у программера, вдруг он "срывается с катушек", начинает буйствовать, приставать к окружающим и т.д. Тут же жена берет скалку и как даст ему по башке. Программер, понятное дело, отключается. Подруга удивленно спрашивает:
— Ты что его так?
— Перезагрузится — успокоится.
Приходит маленькая девочка(МД) вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щелкать! Мама проходит через час около комнаты — девочка щелкает, мама закончила уборку, МД щелкает. Через три часа мама зовет:
— Леночка, пошли кушать!
— Точно, (щелк) Я — Лена!
Я не знаю, рассказывали ли этот анекдот, но я расскажу!
Поспорили Вини пух и Пятачок, что Вини не выпьет лужу, а он выпил
Поспорили дальше, что Вини не выпьет озеро, а он выпил
Поспорили, что Вини не выпьет реку, а он выпил
Поспорили, что Вини не выпьет море, а он выпил
И, наконец, поспорили, что Вини не выпьет океан, а он выпил
Через некоторое время бежит пятачок по лесу и орет
— звери, звери спасайтесь Вини хочет писать! :)
два гея сидят в пабе.тут мимо них проходит ослепительная красотка.
один другому говорит:
-воу.ты тока пасотри на эту красотку......а какой у нее брат...
Комментарии (148)
-Какие три слава любит акула?
-Человек за бортом!
-Блин,как же вкусно пахнет от соседей!
У меня в башку ничто не езет,есть хочеться.
-Хватит нухать соседей!Отпусти людей...
Дорогая вкусный торт..Сама купила?
-Папа,я не могу выйти за Константина!
Он не верит в ад!
-Ничего,смело выходи за него!
Ты и твоя мамочка скоро его убедите,
что он ГЛУБОКО заблуждаеться!
Разгово подруг:
-Как ты могла при всех назвать меня дурой!
-Извини,я не знала что то скрываешь!
Курицу хорошо есть вдвоем:ты и курица!
В одном районе города поймана группа подросков,
которые собирались ночью в подвале и учились читать!
Алло?Да,мой господин!Да,мой господин!Да,мой господин!
Да,мой господин!
Звонил мой господин,спрашивал:"Я твой господин?Я твой господин?
Я твой господин?Я твой господин?"
Граждане!
Берегите родную природу-отдыхайте в Турции!
С годами у нас становиться все больше черт лица!
Сынок будешь хорошо учиться купим тебе компьютер,а плохо-пианино!
марговерджи а анекдот про смерть ты случайно не позаимствовал из диалогов смерти терри пратчета и его дискового мира????
Менты пишут объяснительную:
...а затем задержанный стал биться печенкой, головой и другими чувствительными местами о наши ботинки...
Биография: Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения.
Родился 27 мартабря 1982 г. в тайне от родителей.
По гороскопу — Рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец — Ленин.
Хобби — косоглазие.
В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого.
Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.
Мое любимое занятие — игра в снежки на раздевание.
Пять лет работал в консерватории имени Чайковского — клал кафель в классе саксофона.
Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах.
Накачал мышцы из Интернета а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок.
А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик.
Моя любимая еда — мезим.
Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Антон.
Мой любимый фильм — клип Димы Билана "На берегу неба".
daisy у тебя самый прикольный!
Раньше родители отвечали на частый детский вопрос"откудая взялся?" так: "нашли в капусте; купили в магазине; аист принес...". Теперь появился новый вариант"Скачали из интернета!"
Login07 да это и не анегдот почти, нашла в разделе смешных историй, смеялась сама полчаса, потом вот сюда решила принести...блин ржунемогу, пойду ваще отдельной темой...
надо бы тут темку историй
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
И: Ладно, только отцепись!
Д`артаньян подходит к Илье и ставит у него на груди крестик.
И: Это зачем?
Д (гордо): Сюда я Вас поражу!
Тогда Илья густо посыпал мушкетера мелом и взялся за булаву...
чет я не догнала..(((
я тоже
Учителя в школе(как-то зашла навестить подгугу которая работает в школе,вот что я слышала на уроках и мне рассказали)
Твои хвосты уже по всей школе тянутся!
А теперь посмотрите на доску, тот кто пишет так как я, получит двойку!
Кто из вас хочет к доске, я решу сама.
Жу-жу-жу, бу-бу-бу, прям аквариум какой-то!
Вы не только глухие, вы еще и плохо слышите!
Побрейся в области головы!
Идите к доске, Колпакова, спойте нам что-нибудь.
Иванов, что ты стоишь как столб, который то встает, то садится?
Вот будешь профессором — я тебе лично выпишу разрешение складывать ноги на стол.
Неуставные портфели буду жестоко пинать.
У нас мужчин — полтора человека...
Я мало говорю из того, что думаю!
Завещал Толстой своего Льва Николаевича.
Антон, сходи к медсестре, может, накапает тебе что-нибудь!
Заболел он, видите ли... А я, может, вообще умерла вчера!
Звонок прозвенел 5 минут назад. Я жду вас уже 200 лет!
Жмурков, скройся в туман в темпе вальса!
Я вот недавно был на кладбище... Уже не помню, что-то мне там надо было...
Прекратите заниматься бытовухой!
Мы с тобой сейчас будем вместе разговаривать.
Мне надо запастись лекарствами, а то у меня будет истерика от смеха!
Прекратите сидеть ко мне спинами и другими частями тела!
Дело было вечером, точнее зимой...
Я не только учитель, но и человек тоже...
У Толстого был сын от брата.
Я вам потом дам потрогать. Сначала я должен ощутить это на себе.
Читайте слева налево!
Ну что, облегчился? И как, полегчало?
Сколько раз говорить: прямой угол чертим только прямо!
У тебя закроется что-нибудь сегодня, рот, например?
Тетради с серыми и жёлтыми листами не приносить! Я буду их использовать не по назначению!
Иди стыдись в коридор!
Каждый человек разный!
Мне неприятно объяснять это классу, который болтает и пережёвывает между собой!
Что у тебя, руки чешутся? Иди куда-нибудь и почеши их чем-нибудь!
У группы спящих есть точка зрения на этот вопрос?
Что вы мне начало рассказываете? Я концы люблю!
У кого из нас память моложе?
Я такой ответ видеть не хочу! И вам не советую!
Что за неслыханная наглость! Я преподаю в этой школе уже пятнадцать лет!
Видела множество самых разных наглостей! Но что бы во время моего урока у кого-то на столе лежала скомканная бумага!
Вы что думаете что у меня глаз на спине нет?
Ну, конечно, не курите, не пьете... Вы девочки, прям как сестры милосердия.
Ученик: — Можно мне карандаш?
Учитель: — А мне белье?
Вот я тебе позвоню в 20 часов ночи!
Я очень люблю Пушкина. Даже читаю его.
(Прощание на весенние каникулы) Запомните, когда будете переходить дорогу, прячьтесь за других людей! Тогда в первую очередь задавят их, а вы успеете убежать.
Если я заткнусь, то вы поймёте всё, что мы учим.
Я тебе буду в такт похрюкивать.
Бесячеством займетесь на физкультуре!
Ты должен по минному полю бегать и орать наизусть неправильные глаголы!
Я тебя сегодня убью, и чтобы после уроков пришел на пересдачу!
Если человек хрюкает на уроке — он либо дурак, либо гений.
Я с вами умру от обалдения.
Ты уже всех учителей изнасиловал своими пересдачами!
Он ей поет серенаду, а получается какой-то блатняк.
У тебя какое-то извращенное яблоко получается.
Мне что — с мячиком тут побегать, чтобы Петров глаза впернул в доску?
Как у нас тут все красиво запутано!
Какое-то нецензурное уравнение...
Лена: "Жанна Александровна, у меня болит живот!"
Учитель: "Значит, кто-то в нем живет! Если это не глисты, значит, это сделал ты!" (показывает на ее соседа по парте).
Ты неправильно материшься.
Я тебя сейчас на каторгу сошлю, уборщице помогать!
Я к тебе во сне с гранатометом приду!
Иди поспи под шкафом!
Запишите меня куда-нибудь!
Я из вашего класса убегу, как ползущий пластун
Петров, у нас с тобой Вторая Мировая война ещё не закончилась.
Посмотрите, как они дружно любят парту!
Тебе мебель на голове думать помогает?
Я сегодня такая злая, что прямо не могу сама от себя!
Порву на планетарную модель!
И то, что у тебя шерсть не выросла — это моя заслуга!
Вот не было физики, ты бы на месте сплющился!
Сейчас я вас расстреляю из указки! Что ты опять в окнах плаваешь?
Девочки, а вы почему в женском туалете?
— А можно выйти?
— Да, заодно намочишь...
(Прислала Юля)
Положи все из рук!
Дежурный! Пойди и сотри доску.
Я тебе устрою свободный полет!
Все, поквакал и замолчи!
Ну, прямо как бабка базарная — расселся с плеером и хрюкает!
Мотай! Да не ты, я ватману говорю, а ты аж измотался весь!
Нет, ну правильно, у него же справочная тетрадь — самый верный спутник! Он даже в туалет её взял...
Я вам не скупщик скелетов!
Вот я сейчас психану, а вы выкорякивайтесь, как хочете!
Двоечка под нашим корнем... Ну, и фиг с ней...
Тебе очень весело? Сейчас весело будет в другом месте!
Менделеев бы в гробу повторно умер!
Вы, конечно, скажете: "Людмила Игоревна, у вас что — с головой не все дома?".
Степи... Ну, поля для наглядности... С разными полезными культурами... Конопляные...
Корешки, вершки и прочая ботва.
Серебряков, я тебя сейчас покусаю!
Даниил, я тебя еще не выгнала? А зря.
русичка (колоритная дама ростом 150 см, но весом около центера, вся жизнь на каблуках, сидит на БЭС — Большом Энциклопедическом Словаре — чтобы быть выше): "Тааааак, сделать надо докладики, небольшие такие докладики, у нас класс нечем украшать... возьмите книжечки, или открытки, порежьте это все, наклейте на бумажку, красиво получится. Что значит книжек дома нет? ТОгда только "2", будете потом директору рассказывать, чего у вас еще дома нет, я сказала, у кого будет картинок больше — тот получит пять," — такой ерундой она нас заставляла заниматься весь 10 класс.
Из института:"Если увижу шпоры на экзамене... — лучше бы вы просто умерли
Господи, у ребёнка строка пятёрок вырисовывается... Когда ж ты двойку-то получишь?!
Историчка:
Хотите поговорить, идите к мужскому туалету, подышите французcкими духами!
Физичка:
Так, у тебя 5,5,5,4,4,5,4... Ну в полугодии выходит где-то между 3 и 4.
Перепись населения у программиста:
— Ваш родной язык.
— Как это родной язык?
— Ну, какой вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
— Bаsiс.
— Да нет, настоящий.
— А! Настоящий! Тогда Си.
Отец Вовочке:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажи!
— Вот!
— Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
— Доктор, что мне делать?! Я такая страшная, что от меня все падают в обморок!
...
— Доктор! Что с вами?!!!
— Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов — бензин опять подорожал!
— Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
— Но зато у меня есть зажигалка!
— Вы на следующей остановке выходите?
— Нет, я через одну.
— Тогда давайте меняться?
— То есть я на следующей, а вы через одну?
freeda666
Login07
?
Еще один вариант:
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
И: Ладно, только отцепись!
Скрываются в кустах. Через минуту выходит Илья, ворча, вытирает любимый меч:
— Я понимаю, настоящая дуэль, так этот шпендель мне чуть глаза проволокой какой-то не выколол!
drekhann первый лучше =) тольк я слышала, "мелком его посыпь я его щас палицей от...чу"
Неужели я столько лет прожила и не знаю, что у тебя дома находится!!!
Если, если... Если бы у моей бабушки были колёсики, она была бы паровозиком!!!
А что это у нас на первом ряду сидят мальчики, на втором — девочки, а на третьем — Курочкин?!
А зачем мне зоопарк, когда есть вы...
Руки оторву от самых ушей...
На выпускном: "Cегодня мы отправляем наших учеников в последний путь..."
Ставим в дневник одну оценку... Женя — 4/3...
У тебя, что, мыши в этих тетрадях резвятся?
У кого есть хвост?... По литературе.
Я, что, в обезьянник попала?
Вы думаете, что всё нормально, но ещё не догадываетесь, что всё ненормально...
В нашем случае нас касается то, что нас касается...
Развешивайте уши, чтобы на них больше лапши поместилось...
На площади стоит White tower. Она там живет. (учитель английского)
Римляне came в Британию и found королевство. (учитель английского)
Вы — замечательный класс! (через минуту, криком) Упаси боже я стану вашим классным руководителем, вести себя не умеете совсем! Не нужен мне такой класс!
Я что — должна за вами носиться с криками: "Васенька! Контрольная!"?
Почему я всегда должна поминать вашу мать?
Вы еще не вышли из младшего школьного уровня старшего детского сада!
Возьми портфель и соверши увлекательное путешествие из класса.
Я вас сейчас штабелями в зоопарк сдам!
Я у него в мечтах убитая валяюсь...
Изобразим на личиках, что мы этого не знаем.
Девятый класс пришел — крыша ускакала.
Я вам не шухер!
Нет, ну не класс, а матрица — все по стенам бегают!
Что за паломничество в туалет?
В буфет сходили, так теперь мозги объетые!
Быстро сократись, чтобы я этого не видела!
Ну что вы вокруг доски хороводы водите?
Я уже чего-то не туда...
А если я начну без штанов бегать?
Не надо мне под партой гадить!
Один орет, второй орет... Сонное царство!
Сейчас я тебя осчастливлю... в обратном порядке.Я че, на дуру похожа? Нет? А с этой стороны? Нет? А с этой? Тоже нет?! Так что же ты меня за нее держишь?!!
Я конфликтовать умею, но люблю драться!
Ты че как дурак хохочешь?! Будь умнее, и к тебе все потянутся! Сделай умное лицо! Вот — посмотри на Пашу. Неважно, о чем он думает — главное, ДУМАЕТ!
Только больная голова даёт нам дееспособность!
Пасть порву! Моргала выколю! Мозги по стене размажу! Я вас не запугиваю! — Я вас предупреждаю!
Когда я сажала эти помидорчики, думала что это сливы!
Это удар ниже пояса по всем органам!
Пропеллер — составная часть Карлсона!
В нашем лицее доцент Михаил Михаилович еще не отменил закон Ньютона, поэтому яблоко идет по касательной к окружности!
Я в сорок лет дура большая!
Я тебя так брошу, что будешь всю жизнь очухиваться!
В среду тестирование. Волноваться не стоит — я весь день буду дома.
Не всякий смысл имеет мысль!
Мозги!.. Как можно их использовать?
Ну совесть-то надо иметь! Хоть чуть-чуть!... хоть на три копейки!
Птичка пролетела, а они сидят и заливаются!
— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?
Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.
Знаете, Муму поймала золотую рыбку, загадала желание и стала собакой Баскервилей!
Утопил Герасим Му-Му, но неудачно. Выбралась Му-Му и пошла домой, навстречу ей идут два мужика и Му-Му спрашивает:
-Мужики, не подскажете, где деревня?
Мужики:
-А-а-а! Говорящая собака!!!
Му-Му:
-А-а-а! Говорящие мужики!!!
(Прислал Петр)
Маленькая девочка возвращается домой из детсада:
— Ой, что сегодня было, что было! Всем прививки делали!
— А ты, доченька, не плакала?
— Не-а! Они меня не догнали...
- Девочка, девочка, а как у тебя на глове такой ОГРОМНЫЙ бант держится?
— Как, как... Как прибили, так и держится!!
Тема очень нужная и сложная, поэтому напрягите у кого что есть.
Ребята, кто из вас ходит в школу на трамвае?
Мне понравилось, как сегодня отвечала Оля. Я ей ставлю "3", а остальным — "2".
Сегодня мы с вами будем продолжать дальше.
Мы внесём поправки в ваши мозги.
Богдан неправильно молчит.
Я велела тебе в себя прийти, а ты куда ушёл?
Древние римляне и греки называются древними потому, что к настоящему времени уже вымерли.
Девочки и мальчики! Завтра все приходят в белых рубашках и тёмных юбках.
Земля имеет традицию вращаться.
Три раза прошло — сейчас буду выгонять!
Переубедить ваши мозги невозможно.
Ты что, первый раз родилась?!
Молекулы воды прикрепляются к атомам хлора своим отрицательным местом.
Начнем потихонечку начинать.
На ночь надо читать: спишь — и читаешь.
Кто там бубнит вместе со мной?
Отравляющие вещества маскируют под приятные запахи. Например, чеснока.
Сражение под Аустерлицем — где оно произошло?
Берите ручки и громко записывайте.
Три дня в школе не был, а уже в туалет захотел.
Не валяйте дурочек. Одна сидит, ногу задрав, вторая сидит, ногу задрав. Прямо семейный альбом какой-то!
И можете писать жалобу хоть завучу, хоть директору, хоть другому черту.
Зачем ты, Григорьева, пришла в школу в мини-юбке? Хочешь показать, какая ты умная?
Игнатов! Сорокин! Все, мне надоело! Вместе сидеть вы не будете! По крайней мере, в школе. В тюрьме — другое дело.
Кто ответит? Никто? Да вы что?! Это же легкий вопрос! Ну-ка, руки вверх!
Сигареты, Смешнов, я у тебя забираю и верну только твоему отцу. Да, скажи ему, чтобы особенно не тянул с приходом в школу, а то отдавать будет нечего.
И не забудьте пригласить завтра своих пап, мам, бабушек и дедушек, потому что последний звонок будет звучать в первую очередь для них.
Может, то, что я рассказываю, Неклюдов, вам кажется неинтересным. Я это допускаю. Но зачем же при этом шуметь и будить весь класс?
И чтобы больше дневника дома не забывал! Завтра же принеси! А чтобы не забыл — запиши в дневник!
И еще, Сережа. Передай своим родителям, что я хочу их видеть. Пока, конечно, ты ничего не натворил, но я тебя знаю! Пока ты передашь, пока они придут...
Опять у нас мела нет! Смирнов! С сегодняшнего дня ты будешь ответственный за отсутствие мела.
Тебя, Макеева, я в любом костюме узнаю по твоему почерку.
Дежурный! Намочи тряпочку и вымой пол!
Никифоров! Немедленно выйди из "Windows" и зайди как положено!
По материалам журнала "Ералаш"
Завтра, Бондарев, принесешь из дому раскладушку. Твоя мать теперь будет жить здесь, в нашем классе, — мне жалко ее каждый день вызывать в школу.
Ребята, кто заглядывал во время урока в класс? Мало ли, вдруг я там переодеваюсь?
В двадцать шестом году, как сейчас помню...
Иди к доске и ответь, чтобы было за что два поставить...
На месте звонка я бы уже прозвенел.
Начертим отрезок. Поставим точку N. Нет, N — это, пожалуй, много, возьмём K.
Чертеж надо делать крупным, аккуратным карандашом!
Не надо делать удивленных движений руками.
Ну что ты вихляешься у доски, как балерина!
Делим отрезок на три неравные половинки.
Смотрим глазки сюда.
Энергия — хоп тебе на! — выделяется!
Моя спина наблюдает твое телодвижение.
Так, с динозаврами мы разобрались, и они вымерли. Поехали дальше.
Сказать, что ты совсем ничего не учил, Сережа, я не могу. Но к учебнику ты явно не притрагивался. Скорее всего, ты просто какое-то время находился с ним в одной квартире.
Костромской крестьянин Иван Сусанин завел поляков в лес, и получился подвиг.
Свести меня с ума тебе, Саенко, не удастся! Так и знай! Что молчишь? Саенко! А, он же сегодня не пришел...
Переход Суворова через Альпы произошел через Альпы.
Сколько раз повторять: "Власов, не вертись! Власов, не вертись!" У тебя что, шило в одной заднице?
Шибаев! Дохлая кошка за окном интереснее тебе, чем то, о чем я рассказываю? Ты скажи, не стесняйся! Если интереснее, я стану возле кошки и буду рассказывать оттуда.
Сколько раз повторять, что домашняя работа не потому домашняя, что ее можно дома забывать!
Дверь за собой закрывай! Не в электричке родился!
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на 1-ю парту.
Ну-ка, на задней парте! Тихо! А то я вас мигом рассажу! Одного — в тюрьму, другого — в сумасшедший дом!
Петя у нас — круглый отличник, Сергей — победитель математической олимпиады. Да и Вера тоже... Очень красивая девочка.
Голова дана, чтобы думать, а не для того, чтобы ею целоваться.
Ну и зачем ты, Вадим, принес свою ангину к нам в класс?
Прохорцев! Немедленно сделай умное лицо! Нет-нет, не такое! Сделай адекватно своему возрасту!
Всех желающих пойти на дискотеку я буду определять сам.
Опять половина класса носки во рту стирает!
Как можно в таком шуме так громко кричать!
Ты думаешь, я ничего не слышу? Для чего я тогда по-твоему, очки ношу?!
Антон, хватит развлекаться с девочками; ты что, маленький?!
А я стою здесь попугаем и на вас каркаю...
Где вы были? В туалете?! Вы бы еще в театр сходили!
Сядьте те, кому не хватило стульев.
Я сейчас словесно скажу...
Не можно изменять ничего.
А вдруг война или какое другое мероприятие?
А вы и ухом не моргнули.
А если не знаешь как — спроси, а не молчи ртом!
А здесь ток идет, идет и превращается в напряжение.
А ларек просто открывался.
Я за тобой целый урок наблюдаю со вчерашнего дня
Hа лекции:
— Да, я знаю, что вы это знаете. И я это знаю. Hо пока мы до этого не дошли, то мы вместе этого не знаем
— Сейчас я вам продемонстрирую, за что люди входят в историю.
— Я делаю вид, что вам доверяю, а вы делаете вид, что не списываете.
— Я работник деревообрабатывающей промышленности: принимаю дубов, а выпускаю липу.
Желающих выступить больше нет, поэтому придется прибегнуть к силе.
Берите весь наряд по столовой и давайте его на мясо.
Всем известно, что я не читал, не читаю и никогда не буду читать ничего, кроме Устава!
Там, в мемуарах, Наполеон и скончался.
Нарисуйте вид со спины и вид сзади.
Мне нужно, чтобы вы не только химию, но и человеками чуть-чуть стали!
Вы тупеете на глазах и не пытаетесь выбраться из этого тупика!
Или вы очень умные, или вы очень дураки.
Убрать с поля раненых и похоронить их.
Форма одежды любая, но не трусья.
Вы отрицательный минус нашей кафедры.
Вот вы чем отличаетесь от баранов? Ничем! Барану скажешь: "Молчи", а он все равно разговаривает, так и вы!
На следующем занятии мы будем проходить одевание и раздевание противогаза.
Я иногда забываю, но всегда все помню.
Если хотите что-то сказать, стойте и молчите!
Я вставлю в твою голову свои мозги!
Мины бывают танковые и противотанковые.
Вы себя слишком много ведете.
На воре и шапка глаза колет.
У меня от вас уже волосы дыбом вылазят.
— Вы что, самый умный ?
— Кто, я ?
— Ну не я же !
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Вы всегда должны помнить: все, что бы вы ни делали, вы делаете неправильно.
Отсутствовал по болезни и другим семейным обстоятельствам.
Что вы как кобра гремучая — клюв раскрыли и спите.
Товарищ курсант, что у вас за форма, как корова языком постирала.
Там протоптана асфальтовая дорожка.
Автомат работает так: раз, два, три — и вас нет!
Автомат ставьте на колено левой руки.
В армии все однообразно, все подстрижено, покрашено и посеяно песком.
В каком виде вы, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.
В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
Мой дед — герой. Он две войны прошел.
Потом устал, выключил компьютер и лег спать.
— Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
— Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
— А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет — папа сам сходит.
Подходит бабушка к панку и говорит:
— Сынок, не подскажешь, как найти площадь Ильича?
— Элементарно бабуся! Для этого вам надо ширину Ильича умножить на длину Ильича!
— Какая у вас там сейчас погода?
— Не знаю, интернет не работает...
— Книгу буду писать.
— Зачем?
— Читать нечего.
Открой все краны в своей квартире, немного подожди — и получи прикольные звонки в дверь.
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
Вор залезает в дом, а там попугай.
— А Кеша всё видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит:
— А Кеша не попугай, Кеша это бульдог.
В детском саду дети обсуждают свою внешность:
— А у меня папины глаза и мамины уши!
— А у меня мамины волосы и папин нос!
— А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок!
— А у меня штаны брата...
Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть не до драки. Учитель: — В чем дело?
— Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому, кто соврет лучше всех!
— Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал, что это такое — врать.
Десятку отдали учителю.
— Пасть порву! Моргалы выколю!
— Нет, все-таки скажите точно: вы стоматолог или окулист?
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
— Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
— Потерпи, милая, скоро привал.
— Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
— Ну что же я могу сделать, любимая?
— Может, ты вылезешь из рюкзака?
После смерти Буратино завещал распилить свое тело на спички
Давайте дадим цветок этой женщине в белых волосах! (на параде)
Я требую продолжения расстрела! (на дискуссии по философии)
Он у тебя опять повесился? (про компьютер, учитель информатики)
И тут я на химии выпала в осадок... (из разговора)
Больше, как "отморозок", я тебя назвать не могу...
Если будете себя хорошо вести, подумаем, что с вами сделать в пятницу.
Не трогайте руками моё чучело!
Представьте себе первобытное общество... Мне представлять не надо, я и так его каждый день вижу!
Не неси своих чучелов в класс!
Вы меня в конце перепутали!
Чтоб вас моль съела!
Агент Джонс вы сново украли мои орбиты
на стенгазете ко дню учителя:
Поговорим, кенты, о школе, —
Вдруг сказал ребятам Боря. —
Я разбил вчера окно,
А что у вас?
— А мы сожгли случайно класс,
А у вас?
— А у нас на физкультуру
Катька принесла ружье.
И теперь наш физкультурник
В желтом доме, ё-мое.
— А вот мы на русском в среду
Зарядили динамит,
И теперь портрет Толстого
Правым глазиком косит.
— А вот к нам из института
Практиканток привели.
Мы одну из них случайно
До инфаркта довели.
- а я котят развожу!
— ???
— два котенка на литр воды...
- Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы...
— Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон!
— Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
— Винни, это мухи!...
Черепаха — не роскошь, а средство передвижения улиток-экстремалов.
Учительница на уроке:
— Какие птицы самые полезные для человека?
Вовочка:
— Жареные, Марья Ивановна.
А ведь Волк остался бы в живых, если бы не заговорил в тёмном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
Мама-моль говорит своему сынишке:
— Если сейчас не съешь этот старый носок, то песцовой шубы на
десерт не будет!
Два собаковода хвалятся:
— У меня собака подходит к двери, звонит, я ее впускаю.
— А у меня не звонит... У нее свой ключ есть.
— Да, бывают собаки такие умные... Прямо умнее своих хозяев. У
меня в позапрошлом году была такая собака.
Маленький сын отцу:
— Папа, а откуда люди узнали, что земля круглая?
— Малыш, ты разве никогда не видел глобус?
Загадка:
Что такое: маленькое, синее, и скачет по огороду?
— Лягушка.
— А почему синяя?
— В спортивном костюме.
Как только я увидел самолёты в небе, я понял, что это — моё. Но тогда у меня была всего лишь рогатка.
-Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека.
Объявление:
"Куплю слона. Звонить по телефону 2556989. С вопросом "На хрен?!"
просьба не беспокоить!"
Огромная проьба размещать анекдоты здесь и не создавать подобных тем.
ЗЫ Это не анекдот %)
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
— Я всё выучил, спрашивайте, что хотите!
— Выведите, пожалуйста формулу бороды...
— Берём слово борода, раскладываем его на 2 слова: бор и ода. Бор — это лес, а ода — стих. Получаем: лес стих. А когда лес стих? Когда безветрие. Получаем без вэ три е, или (3е-в). е=2.71828, а в — коэффициент волосатости...
В двух словах могу сказать что Я Парень (эксклюзивный вариант, авторская работа, единственный экземпляр)
Класс — представительский.
Год выпуска – июнь 1986
Место выпуска — бывшая СССР, Химки
Пробег — 20 лет
Цвет — родной светлый.
Высота — 174 см.
Фары — зелёные (опционально)
Привод — классический, задний, форменный.
Эксплуатация — бережная, но жёсткая
Количество предыдущих владельцев — не большое... известно, что все они были женского пола.
Гаражного хранения (в отапливаемом помещении).
Кузов – не битый, не ржавый, антикор, в состоянии нового.
Тип топлива — пиво
Резина — родная, фирменная. (запасной комплект в подарок)
Крыша — на месте.
Тормоза с ABS, ручной тормоз снят за ненадобностью.
Руль — легкий, но при неаккуратном обращении может клинить и отказывать в управлении вовсе.
На крутых поворотах иногда заносит.
Место расположения двигателя — посередине корпуса (в районе сердца)
Обьем двигателя — 5 литров (эмоцианальный)
Мощность — 1 лошадиная сила =)
Идеальное состояние. Все новое.
Все опции, Бортовой компьютер+функции автопилота в экстремальных условиях, GPS-навигация, автопарковка, полная автоматика.
Салон – ЛЮКС светлая кожа.
Завожусь с пол-оборота, без проблем даже утром и в мороз, готов к зимней эксплуатации.
Требует — любви при обращении.
Документы — на руках.
Осмотр на месте, обычно по выходным)Здравствуйте!
Неделя из жизни желудка
Понедельник. Утро.
Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура — я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:.
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской:
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина:
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить: бурлл:
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши — что-то нежное, теплое, обволакивающее:бу-урллл:
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром — мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно — ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел:
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником — они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так — последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы — и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дурацкие сливы — фсе никак не допевевавиваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один:
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей:
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя:
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал, что она сильно [пип]! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас ч-что? Грибы:а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает:
О, минералочка, заходи: мы как раз на диете.
Она:
Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
— Ржу нимагу! Пеши ищо!
заец,волк и хомяк собираьтся ехать в Китай.Купили билеты и мечтают.говорит волк: "Меня в Китае будут называть братец Вуй!"
"А меня братец Зуй!"-говорит заяц.
"Тогда я туда не поеду!"-говорит хомяк.
самый короткий анекдот:
Колобок повеселся.
Идет пьянка у программера, вдруг он "срывается с катушек", начинает буйствовать, приставать к окружающим и т.д. Тут же жена берет скалку и как даст ему по башке. Программер, понятное дело, отключается. Подруга удивленно спрашивает:
— Ты что его так?
— Перезагрузится — успокоится.
Приходит маленькая девочка(МД) вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щелкать! Мама проходит через час около комнаты — девочка щелкает, мама закончила уборку, МД щелкает. Через три часа мама зовет:
— Леночка, пошли кушать!
— Точно, (щелк) Я — Лена!
Я не знаю, рассказывали ли этот анекдот, но я расскажу!
Поспорили Вини пух и Пятачок, что Вини не выпьет лужу, а он выпил
Поспорили дальше, что Вини не выпьет озеро, а он выпил
Поспорили, что Вини не выпьет реку, а он выпил
Поспорили, что Вини не выпьет море, а он выпил
И, наконец, поспорили, что Вини не выпьет океан, а он выпил
Через некоторое время бежит пятачок по лесу и орет
— звери, звери спасайтесь Вини хочет писать! :)
два гея сидят в пабе.тут мимо них проходит ослепительная красотка.
один другому говорит:
-воу.ты тока пасотри на эту красотку......а какой у нее брат...
kissyou есть еще:дерутся два колобка.один другому говорит:
-только по голове не бить..
← Предыдущие
Следующие →