Кетхоум

23:27
Онлайн 0

Обо мне

История моей болезни, как оно было, что стало, с чем живём и немного мыслей. Для тех кому реально интересно лезем под кат.
Август 2013. 16 числа день города, я с другом на футбольном матче местной команды «Урал» сижу на трибуне и тут чувствую что у меня появляется боль в правом ухе. Естественно первая мысль что меня там продуло так что я занялся самолечением, капал капли в ухо, но не помогало.
Сентябрь 2013. Усилилось слюноотделение, ухо так и не проходит, а тут ещё что-то стало неприятно есть, язык справа явно натирался, о давно запущенные два зуба. Было решено идти к стоматологу на удаление. Зубы 5 и 6, разрушившиеся почти под самое десно врач удалил и тут обратил моё внимание на шишку на боковой поверхности языка. Тоже решив что это натёртость, стоматолог предприсал мне мазать мазью «Метрогил-Дента» образование и явится через 2 недели, я мазал, а шишка вместо того чтобы уменьшатся стала разделятся пополам. Когда я явился на повторный приём к стоматологу, доктор, сказал, необходима консультация онкологов и выписал мне направление в Облостной онкодиспансер.
Октябрь 2013. Талон к онкологу мне достался только на 9 октября. В ходе осмотра мне выписали кучу анализов, осмотрели, общупали и взяли «Биопсию» (кусочек ткани языка). Остаток месяца я сдавал все возможные анализы крови, был на Компьютерной Томографии. Между тем образовавшаяся расщелина в языке начала конкретно мешать, в неё набивалась пища и она затрудняла произношение слов.
Ноябрь 2013. Я пришёл на повторный приём, а врач ничего толком не объяснив, выдала мне карточку и отправила из поликлиники в ту часть больницы, где пациенты лежат. Мне предстояла встреча с заведующим 1хирургического отделения голова-шея. По дороге я не удержался и посмотрел в карточку там был написан диагноз: рак плоскоклеточный ороговевающий правой боковой поверхности языка с метастазами в подчелюстной отдел. Заведующий с порога спросил меня, ты знаешь что у тебя на языке, я ответил, да рак. Он объяснил мне что выбора у меня нет, если я хочу жить, то завтра мне необходимо лечь в больницу. Он рассказал что у них есть экспериментальная американская программа и у меня есть шансы под неё попасть, выдал мне экземпляр соглашения на эту программу в 40 страниц. Остаток дня я потратил чтобы договорится о моём дальнейшем отсутствии на практике и на работе. 9 ноября я лёг. Под программу мне удалось попасть, так что с середины ноября по декабрь мне ставили уколы в язык для снижения размеров опухоли. Уколы дали эффект, границы опухоли не только стали более чёткими но и уменьшились, по словам врачей. Хотя мне казалось, что дыра в моём языке только увеличивается. Прогнозы были так же неутешительными, врач сказал что операция будет лоскутная, что если всё вырезать там будет дыра, которую придётся зашивать за счёт лоскута, лоскут планировалось брать с запястья левой руки. Меня конечно интересовало а буду ли я говорить после операции, как я буду есть, на что врач просто ответил, – постараемся. .. не очень воодушевляющий ответ.
Декабрь 2013. Я лежал в 5ти местной палате, на самом лучшем месте у стены, в углу. Так получилось что это место было свободно когда я заселялся, как, впрочем, почти вся палата в тот день. Но дни не стояли на месте, мои соседи по палате менялись. Чаще всего это были гортаники, (те кому уже удалили гортань), как правило, их отпускали через 2 недели. Были и пациенты одноднёвки. Но всех объединяло одно возраст 40+. За всё время до и после операции я не видел ни одного пациента своего или хотя бы близкого к своему возрасту (для тех кто не знает, тогда мне было 24).
11 декабря 2013. Этот день надо особо выделить, этот день я считаю днём моей смерти, может некоторые поймут почему. Обычно в день проводилось 3 операции, но моя изначально планировалась как сложная, поэтому в этот день не было других операций. Было 8 утра, я как-то задумался и был совершенно не готов когда за мной пришли, я лёг на твёрдую операционную тележку, мне вкололи какой-то укол, отвезли на лифте в какое-то холодное помещение. Незнаю сколько я там лежал, потом меня ввезли в операционную я переместился на операционный стол и стал лежать там. В операционной было тоже холодно, рядом суетился один из врачей моего отделения, самого заведующего я так и не увидел, зато увидел анестезиолога. Я просто лежал а потом всё. Операция шла 8 часов. Около 16:30 кто-то из врачей сообщил отцу что я в реанимации и что меня можно будет увидеть только завтра. Самые долгие 15 часов в моей жизни. Помню как проснулся, понял что лежу не в своей палате а в другом помещении. Первое время я лежал и пытался прочувствовать себя. Было странно, я чувствовал ноги и левую руку, которая почему-то была привязана. Через какое-то время медсестра предложила мне перелечь с тележки на специальную кушетку, мол последняя мягче и мне будет удобнее. Вот тогда то я и понял что всё от пояса у меня словно чугуном налито и моя голова одна, тонну весит. Потом пришёл врач, из его разговора с медсестрой я узнал что у меня за ухом немного недошито, что медсестра должна дошить и что обезбаливающего мне не надо ставить, ибо я и так им накачан до немогу. Второй приход врача был ужасен, я не сразу понял что он сделал, но я стал задыхаться.. Ещё никогда мне не было так страшно. Подбежала сестра с отсосом, тут я почувствовал трубку у себя в горле, она шоркнула там внутри, а потом вдох и я сипло задышал через трубочку. Врач удалился. Вся ночь далее продолжалась так: у меня была тревожная кнопка у левой руки, а ещё прибор к которому я был подключён начинал пищать когда я начинал задыхатся от собственной крови. Если медсестра не шла сама, я нажимал на кнопку и она откачивала мне всю дрянь, тогда я начинал дышать и успокаивался. Под утро кровотечение видимо прекратилось и я спокойно лежал, ждал когда за мной придут и увезут отсюда в свою палату. Но прежде я снова увидел того врача, он пришел, хотел знать как я себя чувствую, но я отмахивался от него, виня в том что всю ночь провёл задыхаясь и в слезах. Тем не менее он предпринял вторую попытку извлечь трубку, но на этот раз ему удалось вставить мне в шею трахиостому. Их я видел у гортнанников, естественно мысль о том что у меня дыра в шее, а в ней трубка меня не обрадовала. Такие трубки я уже видел у тех, у кого удалили гортань, у них дыра в шее остаётся навсегда. Пришли знакомые медсёстры из моего отделения и предложили мне перелечь на тележку для транспортировки. Что надо делать я уже знал но у меня опять не получалось, так что на тележке я оказался, только усилиями медсестёр. Лампы и лифты и вот знакомый голос, мой папа, вот моя палата. мои соседи, мне нужно было перелечь на свою койку, помогали отец и медсёстры. Я не мог двигать шеей, но глазами я заметил что у меня заклеена белыми пластырями грудь справа из двух мест выходят трубки наполненные кровью, на концах которых какие-то мешочки. Тогда я ещё не знал, что мне удалили более половины языка, а так же была проведена сложная резекция дна полости рта, удалены зубы справа вместе с десном и даже костью, а так же лимфоузлы на шее справа, после чего мне сделали пластику заведя новую мышцу в челюсть и восстановили как могли полость рта, взяв лоскут с груди и навсегда пришив остатки языка к этой заплатке. Зашёл завотделения, рассказав мне что операция была сложная и что дырень получилась больше чем они рассчитывали, что лоскут пришлось брать с груди, потому что на кисти бы не хватило материала, выдав предписание лежать только на левом боку, пока лоскут приживается и сказав всем пациентам в палате, что те должны мне всячески помогать потому что в сравнении со мной все здоровые удалился. После первой попытки сходить в туалет, я подошёл к зеркалу, половина моего лица была заклеена, лицо я едва узнавал, в шее зияла чёрная дыра от трубки в белой окантовке, а из ноздри торчала трубка, которая была явно ещё и пришита. Я уже знал что это пищевой зонд, я видел его у других обитателей отделения и понял что есть мне теперь придётся через шприц.. Первые дни были очень тяжёлыми. Сразу пришлось привыкать к тому что слюна у меня течёт круче чем у собаки Павлова. Так как я не мог полностью закрыть рот сомкнув губы, то слюна не задерживаясь начала течь тонкой струйкой справа, т.к. зубов там не было и ничего не мешало подобраться к губам. Мы попробовали салфетки, но те улетучивались слишком быстро. Так что отец просто привозил мне рулоны туалетной бумаги Зева, трёхслойной, и сидел рвал квадратиками её, а я расходовал. С одного рулона получалось где-то 50 таких кусочков, целая стопка, но на день мне требовалось 2 или даже 3. Потом когда губы уже стали немного слушаться я просто брал этот квадратик туалетной бумаги, складывал пополам и зажимал губами, когда он намокал я менял его на следующий. Так и ходил целыми днями. Дни шли, уменьшающееся количество пластырей, открывало всё больше шрамы, моё лицо всё больше пухло, но силы постепенно возвращались. В один прекрасный день врач вовсе предписал мне как можно больше ходить, просто наматывать круги по отделению, сегодня я уже не помню зачем это нужно было. Потом в моей жизни появился логопед, которая сперва учила меня дыхательной гимнастике, а позже когда во рту подзажило, произносить звуки. Потом я учился пить, так как врач сказал, что не снимет с меня зонд, до тех пор пока я ненаучусь выпивать минимум 2 кружки. Так прошли 3 недели. За три дня до нового года меня решили выписать. В один день снимают и зонд и трахиостому, что стало новостью для моего логопеда, так как обычно так не делают. На этом отпускают домой. Дома я пью куриный бульон, при глотке воздух постоянно выходит через шею, это странно но я не сдаюсь. Очень быстро я научился выпивать по 15 кружек бульона в день. Потом перешёл на манку, потом на пюре. И вот уже я ем пюре с котлетой и заедаю сыром, так как с хлебом у меня не получается, как выяснилось. Мне даже удалось набрать почти дооперационный вес, а то за 3 недели после операции куда-то делось 10кг.
Январь 2014. Прошли праздники и пришла пора ложится в радиотерапевтическое отделение, где должны были убить остатки раковых клеток в моём организме. Врач сразу предупредил что это займёт 7 недель, что помимо облучений будет ещё химия. Так что 21 января я лёг, мне очень повезло и досталась одноместная палата, где помимо стола, тумбочки и койки оказался холодильник, телевизор и микроволновка. Первые 2 недели прошли нормально, а потом началось.. Постепенно пропали вкусовые ощущения во рту, затем я перестал есть твёрдую пищу, даже ингридиенты из супа. Дело было в горле. Поскольку облучали мне шею и ротовую полость радиацией, то у меня начался и стоматит и ларингит. Но есть то что-то было надо, так я перешёл исключительно на питьевые йогурты «Активия» и творожки от фирмы Данон. Каждая следующая неделя тянулась дольше предыдущей. Дни я коротал читая лекции, готовя себя к ГОСам, заполняя отчёт по практике или занимаясь ВКР (выпускная квалификационная работа). Меня не особо отпускали на выходные, мол зима заболею и всё лечение на смарку. Но я неоднократно нарушал больничный режим, отлучаясь на пару часиков из больницы чтобы сьездить в институт или в магазин или взять что-нибудь дома.
Март 2014. На 7ю неделю, после 3х дней 3го курса химиотерапии, доктор согласился меня выписать. К этому моменту забитый побочными эффектами химии и радиации, я не могу даже нормально пить. Моё питание составляет 3 бутылки питьевой Активии с клубникой или 3 кружки клубничного киселя. Пить приходится над раковиной, полностью проглотить набранный глоток не получается, половина остаётся во рту и её приходится сплёвывать. До сих пор интересно сколько из этих 3х бутылок/кружек попадало мне в желудок. Я встаю на учёт у районного онколога, мой больничный подходит к концу, она предлагает продлить, но я рвусь на работу. Мой вес стремительно падает и падают силы и через 4 дня районколог отписывает мне 2 недели больничного. Несмотря на то что я не напрягаюсь, мой вес продолжает падать каждый день. Районколог прописывает мне поддерживающие капельницы, но и они не помогают. По-тихоньку всё так же над раковиной я учусь хотя бы пить и делать два глотка, чтобы во рту ничего не оставалось. Конечно я делал попытки что-то сьесть, пробовал манку, суп, банан, но любая хоть сколь твёрдая пища не глоталась (я делал глоток, но где-то в глубине горла пища не проходила и я со слезами всё выкашливал обратно. Так мой вес дошёл почти до отметки 51кг (против 74 дооперационных), у меня не было ни сил ни желания жить. Наконец решив что если умирать почему не от удушья и обозлившись на банан, который в статьях интернета идеально подходил при болях в горле, я снова стал его жевать и глотать, не мог выплёвывал и снова. Тут я почувствовал что у меня почти получается, но, банан слишком твёрдый, а что если с попробовать манку… попробовал манку и да.. проглотилась. Я стал есть её каждый день сперва 2 раза, потом и вовсе 3, порциями по 450гр за раз. Так у меня начал набираться обратно вес, появились силы. Тренировки в плане питья тоже принесли эффект и вскоре я смог выпивать кружку почти ничего не сплёвывая, а потом и вовсе перебрался из ванной на кухню.
Апрель 2014. По закону на больничном можно находится 120 дней, далее взять допустим выходной на работе и ещё находится 30, но 150 это потолок, за которым инвалидность. Вот и зашёл у нас с районкологом вопрос о моей инвалидности. Она сказала что мне могут дать третью или даже вторую группу, что потребуется характеристика места работы и что если я согласен то нужно будет пройти комиссию. Я обещал подумать, пришёл домой и даже почитал о том что даёт эта группа. Но подумав, решил, что готов признать себя речевым инвалидом, но группа мне не нужна. При следующем разговоре с районкологом я подписал отказ от группы инвалидности. И так как по закону больничных дней у меня больше не осталось, то 16 апреля я пошёл снова на работу. Я чувствовал себя не так плохо, мой вес прибавился, моё давление выровнялось, так что я рассчитывал что на этот раз получится и получилось.
Май 2014. Мой вес 62кг, он не растёт, но и не падает что не плохо. Я чувствую себя очень даже не плохо.
Июнь 2014. Сперва появилась боль справа под лопаткой. Было тяжело глубоко дышать и актвное движение рукой тоже вызывало дискомфорт. Терапевт заподозрила невралгию, порекомендовала больше пить и прописала грудной сбор. Спустя какое-то время боль ушла. И тут появляется боль в животе сперва в виде дискомфорта. А потом однажды утром такая адская боль пробивает всю брюшную полость, что я уже был готов запаниковать, но отпустило. Через несколько дней ситуация повторяется, но тут я даже не в силах встать с кровати, я спешно обзваниваю больницы где можно сделать УЗИ брюшной полости, а мама бегает рядом и ссылаясь на то что это может быть панкреатит предлагает вызвать скорую. На узи выясняется что поджелудочная у меня самая заурядная и необычная, но вот с ней какие-то три новообразования размером 2см и нужна консультация онколога. Пока я жду встречи с онкологом, боль переходит и на поясницу и становится крайне невыносимой. Принимаем решение с матерью ставить анальгин с димедролом внутримышечно, пытаюсь работать. Встреча с онкологом предписания на Компьютерную томографию от макушки до паха. Всё это за раз сделать нельзя, а ещё очереди по неделе на томограф.
Июль 2014. Так как на попе живого места уже не осталось, да и анальгин что-то перестал совсем помогать перешёл на таблетки, принимал Пенталгин и Кеторол, каждые 6 часов. Странные эти врачи, никогда ничего толком не говорят, всё из них надо вытягивать. Но спасибо что с пониманием и дело своё знают, пропихивали меня как могли побыстрее и с томографией и в очередь на химию. Когда я пришёл записываться на химиотерапию я с ужасом увидел что список больных на приём на сегодня составляет 72 человека, но меня в нём небыло, я шёл как бы в отдельной живой очереди и проскочил 3м. Тем неменее меня записали на химию аж через месяц, когда я пришёл к своим врачам те похлопотали и моё ожидание сократилось до 2х недель. Работаю из последних сил, но ровно за неделю до начала химии они полностью кончаются. Беру неделю без содержания.
Август 2014. Химиотерапия началась с 4го числа, 5 дней под капельницами. Дневной стационар, приходишь к 9 часам, откапываешься и идёшь домой. Лили по словам врачей платину (оказывается полное название препарата «Цисплатин») и ещё что-то. Аппетит пропал, появилась температура и веса начал падать ещё до химии, но химия принесла с собой тошноту и падение артериального давления (до 85/55). Наконец после конца 1го курса химиотерапии мне выдали справку, где был нормально написан мой диагноз. А диагностировали мне метастазы в легких, в забрюшной отдел и правую половину щитовидной железы.. Далее меня ожидает ещё 4 курса химии по 1 в месяц, после повторная томография и там видно будет.
На сегодняшний день мой вес 57кг, у меня каждый день температура, меня мучает кашель. Адские боли в пояснице и в животе прошли, но полностью боль не ушла. Регулярно болит поджелудочная или поясница. Так же периодически появляются боли то в левом боку, то в правом, то болит грудь слева, то в паху болит, то в шее. Самое конечно ужасное это кашель, с вечными жёлтыми выделениями и послевкусьем чего-то перегнившего во рту. Иногда к жёлтому добавляется кровавые примеси. Я более не могу работать, хотел бы но не могу. Просто тупо нет сил чтобы даже ходить, а не то чтобы ещё и таскать коробки на складке, вес которых может достигать 24кг. Так что 4 недели я уже отдыхаю без содержания, с 25го августа по 21 сентября 4 недели у меня будет отпуск. Что будет дальше пока неизвестно, не думаю что 22 сентября у меня будут силы пойти на работу и давать всем фору как я делал до операции.. Так что вот сижу в 4х стенах маюсь от безделья и избытка времени.
Рак изменил меня внешне, почти метровый шрам. Моё лицо уже не напоминает мне то что было раньше. Это другой парень в зеркале. Ну и ладно с ним как я выгляжу. Даже спустя 9 месяцев после операции чувствительность нервных окончаний совсем не та, вернётся ли полностью неизвестно. Из-за того что меня лишили языка и практически половины зубов, моя речь не такая чёткая. Пожалуй можно сравнить с речью пожилого человека, который лишь недавно вставил протезы (так называемые шлёпанцы) и ещё к ним не привык. Без свиста конечно, но ни о какой чёткости и дикции речи не идёт. До сих пор не восстановилось нормальное слюноотделение во рту. Прямо перед появлением кашля с мокротой меня мучала излишняя сухость во рту. Так же есть проблемы с питанием, не могу есть многие продукты, ну например хлеб, огурцы, помидоры и много чего ещё. Например до болезни я очень любил гамбургеры и пиццу, теперь всё это можно забыть. Картофель фри тоже вызывает трудности, не получается с попкорном, не выходит с чипсами, сухарики я даже не пробовал. Сладкая жизнь кончилась, всяко. Жареная курица тоже вызывает трудности.
Отдельно надо написать о родителях. Без их поддержки до сегодняшнего дня я бы точно не дожил. Очень много сделал для меня отец, т.к. он на пенсии и мог проводить со мной много времени. Но самая главная его заслуга в его терпенье в первые полгода после операции. Он выслушал от меня всё от нытья о смерти и суициде и бесконечные мои к нему придирки по поводу и без и горы мата в том числе в его адрес и всё-всё-всё. Всего 2 раза грубо поставил меня на место, чтобы не забывался. И мать, мать не могла постоянно быть рядом так как она ещё работает, но она полностью взяла на себя всю тяжесть моих материальных обязательств. Но зато ей меньше досталось от меня наслушатся, ведь в отличие от папы, мама более ранимая в этом плане.
Подводя итог можно задатся вопросом. За что мне всё это. Зачем рак, ведь я не пил ничего крепче пива и то только иногда, я даже не курил. Как можно едва успев оклиматся после сложной операции, не прожив и полгода получить осложнения. Просто невезёт или тут что-то ещё.
В четверг по первому каналу в «Пусть говорят» обсуждали поступок Анжелины Джоли, а гостями были женщины у которых рак груди. Все гостьи заявляли, до операции я жила неправильно. А Дарья Донцова, резюмировала, что рак не даётся просто так. Рак даётся для того чтобы человек изменил свою жизнь, если он меняется, то он выживает, если он ничего не меняет и пытается жить как жил до рака, он умирает.
Могу ли я сказать про себя что до рака я жил неправильно?! Да наверное так и есть. Когда родители мне начинали говорить вот доживёшь до наших лет, я всегда говорил что я не доживу. Я не любил себя и вообще не любил всех вокруг. Я ненавидел всех своих родственников, всех этих бабушек дядек тётек и их детей. Меня здорово раздражали все эти люди в маршрутке. У меня не было каких-то возвышенных ценностей, я не старался саморазвиваться. Всегда бросал все начинанья где-нибудь на середине. Так и не освоил ни карате, ни шахматы, ни игру на гитаре. А сколько вещей умерло на стадии задумки и тренажёрный зал и бассейн и желание научится готовить и многое другое. Не смог воспитать нормально ни одного котёнка и стал причиной как минимум трёх временно бездомных кошек, из-за их разногласий с моим отцом. Зациклился на неудавшейся первой любви на многие годы. Но такая жизнь без друзей без интересов меня устраивала. Дом, работа, еда, сон, работа, дом. Компьютер и машина вот две вещи которые я по-настоящему любил. Никогда не умел обращаться с деньгами, покупал вещь, пользовался, надоедала, продавал и оказывался в минусе. Даже лёжа в реанимации, когда я размышлял о жизни, единственное о чём я пожалел, о том что так и не удалось купить себе машину марки Мицубиши. Не верил в бога. Хранил обиды. Может это всё было неправильно. И за это мне рак? А за то что когда оклемался решил жить почти как раньше, осложения?
Скорее всего мне предстоит 4 месяца сидеть дома. Тонны свободного времени которое я пока незнаю чем занять. Может вот он мой шанс начать меняться. А почему не попробовать бы выключить компьютер. Просто взять и выключить, когда он мне ненужен, так делают многие люди. А у меня он работает с 2005 года 24*7, даже когда я за целый день к нему ниразу не подхожу. А почему бы не попытатся мысленно не раздаражтся на громкие «Да» и непонятное лепетание своей 2х-летней племянницы, а попытатся с ней подружится. А может начать хотя бы просто выходить во двор прогулятся и наполнить лёгкие свежим воздухом а не тухнуть в 4х стенах. Нет, подобные мысли мне точно не свойственны, пойду-ка я отвлекусь.

Комментарии (10)

  • 1

    Коля, история твоей болезни (как и впрочем и всех серьезных болезней) очень печальна. Но не надо усматривать в болезни наказание за "неправильную" жизнь. Надо продолжать бороться. Конечно, постараться изменить свое отношение к некотрым окружающим вещам и явлениям тоже не плохо, хотя бы потому, что в жизни у всех людей бывают периоды пееосмысления последней и изменения своего отношения к целому ряду вещей.
    Удачи тебе, веры и выздоровления!

  • 2

    Ты такой сильный.Ты не ноешь,ты мыслишь разумно.Такое тяжелое испытание..Мне кажется,ты абсолютно прав в своих размышлениях..И,наверное,надо попробовать осуществить всё это,измениться,скорее всего,да,как ты говоришь,надо меняться..От рака умирает очень много людей,не все,наверное,приходят к таким выводам.Ты прав,человек живет не только для того,чтобы есть,спать и получать удовольствия.Наверное,стоит попробовать и этот "способ" выздоровления,чтобы помочь врачам.Да у тебя это и должно получиться,ты реально сильный,ты всё сможешь.Надо любой шанс использовать.Выздоравливай!Тем более,время есть.Так рассуждать,как ты,и не выздоравливать..Этого и быть не может!Верю в тебя.

  • 3

    Сможешь. С Божьей помощью.

  • 4

    Очень хочется тебя обнять и забрать часть этой боли...верю что справишься, верю, что сможешь. Я не считаю, что это наказание или испытание, это просто болезнь, которую надо победить! Я знаю, что такое рак: отец умер от рака почек, мама пережила удаление груди со всей лимфатической системой из-за чего правая рука опухшая постоянно, болит, немеет и т.д, но она жива! Бабушка ушла от нас из-за рака крови...всего лишь за одну неделю, обнаружили рак уже когда она попала в реанимацию...И это все на протяжении нескольких лет. Я видела разных людей в онкологии...многие смогли...и ты обязательно сможешь!!! Держись там!

  • 5

    Твой профиль был заполнен до болезни. Теперь ты хотел бы в нём что-то переписать?
    Какой духовный опыт ты приобрёл за время болезни? Что бы ты мог сказать тем, кто тоже болеет? Что ты теперь ценишь по-другому? На что смотришь иначе? Что поддерживает тебя сегодня?
    Изменения в здоровье, поверь, зависят и от изменений в твоей голове.

  • 6

    Спасибо тебе за то, что ты написал все это. Это действительно заставляет задуматься о жизни. Я буду просить Вселенную за тебя. Будь сильным и, прошу тебя, не здавайся.

  • 7

    Меня очень впечатлила твоя история. Я видела некоторые твои посты в контакте, но не представляла, насколько всё серьезно.
    Не кори себя, ты не виноват. Просто жизнь — несправедливая штука... Лично я, несмотря на твою резкость, уважаю тебя за прямоту и всегда считала человеком положительным. Уже не помню детали, но как-то ты впечатлил меня историей про кота, которому ты помогал. Плохие люди не такие. Ты лучше, чем думаешь. И друзья у тебя есть, самые лучшие, которых только можно представить, — твои родители. А еще у тебя есть цель — реализовать всё то, что по какой-то причине ты бросал до этого.
    Коля, главное, не сдавайся! Исход любого события всегда, хоть и не полностью, но всё же зависит от наших мыслей. Не по причине каких-то волшебных сил, а потому, что мы так устроены психологически, настрой очень важен.
    Я искренне надеюсь на положительный исход.
    П.с. Если вдруг тебе захочется с кем-то поговорить, всегда можешь написать мне.

  • 8

    Да, меняться надо. Несомненно, ты лучше многих и многих людей. Но! Ты можешь быть лучше, ты можешь считать себя лучше, но это не значит, что все остальные плохие! Они просто другие. Ненависть к другим людям очень сильно ухудшает собственную энергетику. По-моему это что-то вроде иммунитета, но не совсем, а гораздо сложнее. И надо научиться прощать. Начни с себя, с родственников. Себя тоже надо любить.

  • 10

    Я не знаю, даются болезни за что-то или возникают по другим причинам, но я не склонна видеть во всем чью-то карающую руку. Однако, я верю в то, что человек может разрушить себя сам своими негативными мыслями, злобой, ненавистью, завистью, гневом, т.е. такая вещь как психосоматика определенно есть.
    Ты сам написал, если умереть, то почему не от удушья? А если продолжать жить, то почему не стать другим? Хотя, я думаю, что ты уже изменился, это же не происходит мгновенно. Полюби себя. Отпусти все свои прошлые обиды, незавершенные дела, попроси прощения. Это все в прошлом. Думай о будущем. В нем может быть много хорошего, даже если сейчас так не кажется. Стоит начать менять свое сознание и меняется мир вокруг тебя. Это кажется глупым, пока не начнешь это делать.
    Мы все тебя любим, Николай. Тебя любят твои замечательные родители, которым я желаю здоровья, терпения, сил и любви. Тебя любит твоя 2-хлетняя племянница, а что может быть чище любви ребенка. В тебя все верят и пока есть хоть один шанс, его нужно использовать. Борись и не позволяй плохим мыслям завладевать тобой надолго!

Необходимо авторизоваться, чтобы оставить свой комментарий.