fremail

• 17.08.2011 16:21
• Комментариев: 3
• Рейтинг: 12

- Я у вас тут компьютер недавно купил. Так вот, он сдох!
— Гарантия какая?
— Пожизненная.
— Раз сдох — гарантия кончилась.

Возвращается мент утром с дежурства, только разделся,
чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек. Продавец в ларьке его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
— С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарника.

Супер предложение от Сотовой Компании GSM — тарифный план "Хорошо погуляли". Звонки из отделения милиции домой и адвокатам бесплатно.

Урок русского в школе. Дети пишут диктант. Учительница диктует:
— В углу скребется мышь.
Вовочка спрашевает:
— Марь Ивановна, а кто такой СКР.

Стоит Гаишник на посту, видит едет машина задним ходом. Тормозит:
— в чём дело?
Водитель:
— Понимаешь, еду к тёще, а у неё негде развернутся.
Ну ладно езжайте. Через некоторое время эта же машина и опять задним ходом:
— В чём дело?
— А, понимаешь, развернулся!

Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей
письмо:
— Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые
господа..." и "Искренне ваш"?

Запись в дневнике пятиклассника: "Вчера проводил с отцом беседу на
сексуальные темы. Дуб-дубом!"

Два программиста, совершенно одуревшие от своих компьютеров, вышли перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка.
Один говорит другому:
— Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали...
— Помню, бегали, но не помню, зачем!

Лежит на полу в подъезде новый pусский без сознания. Рядом менты и электpик. Электpик:
— Да не тpогал я его! Я закончил pаботу, позвонил в двеpь, он откpывает, а я ему — "Hу всё, мужик, счётчик включен..."

Мама:
— Тот самый вкус! Тот самый чай!
Бабушка:
— Так это ж та самая пачка, что завалилась за буфет в 1980-м!

— Здорово Ольга!
— Здорово Колян!
— Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил.
— Пойдем туда!
— Ой! А что мы там будем делать?
— Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь — только ты и я!
— Ну ладно... А как? Как обычно?
— Ну давай, как обычно... Только я, чур, за орков!

Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных.
Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять ми
приходит, видит — никого нет, только один рыдающих псих.
— Куда все делись? — спрашивает она.
— Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!

Два ковбоя разговаривают в баре.
— А ты играешь на каких-нибудь музыкальных инструментах?
— Конечно! И на пианино, и на аккордеоне, и на органе, даже
перечислить тебе все трудно.
— И на скрипке? — недоверчиво спрашивает первый.
— Пробовал. Ничего не получается! Маленькая очень и карты с нее все
время падают.