stelazin
На днях праздновали с женой системный кризис отношений. Кризис к нам приходит не каждый день, так что за это дело всегда стоит выпить. Это, знаете, как по трассе спускаться,- солнце светит, елочки мелькают, ветер свистит, дух захватывает, — а потом как-то все заканчивается, встал стоишь. И то ли лыжи не едут, то ли с лирическим героем непонятная беда. Я называю это кризис пяти лет. Вы на это можете поинтересоваться, тот ли это кризис пяти лет, который случается после кризиса 4х лет, но до кризиса 6ти, и ограничен 2мя большими кризисами,- 3 и 7, и это будет совершенно справедливый вопрос. Да, именно тот самый. Я зову его «кризис пятилетия», потому что с нами он случился на пятый год (кэп, — он один мне надежда и опора).
Вообще, я сильно сомневался, стоит ли все это выставлять на общее обозрение. Личная жизнь, как-никак, прайваси, все дела. Но потом подумал, — а какого черта, это же архетип. Если затянуло в архетип, это уже не личная история, это такое общее, что более общего еще поискать. Когда влетаешь в это дело на полном ходу, срабатывает скрипт, и начинаешь по ролям отыгрывать сценки, как миллионы до тебя и миллионы после. И это все, конечно, происходит лично с тобой, и потому наполнено какими-то индивидуальными звучаниями голосов и персонально переживаемыми эмоциями, но все равно, глупо утверждать, что это прямо так личное-личное. Это же факинг архетип. Каскад принудительно запускаемых социальных стандартов, идущих по баллистической кривой.
Суть в чем. Мы с женой ужасно друг друга раздражаем. Как и почему,- это совершенно не важно и никого кроме нас не касается. Просто по факту существования. В силу изначальных особенностей личности, в силу неизбежного конфликта неизменных недостатков и специфики характеров двух отдельных взрослых особей, вынужденных сосуществовать бесконечно долго в бесконечно малом пространстве. Потому что ко всему хорошему привыкаешь, и положительные стороны со временем начинают субьективно оцениваться как нормальные, само собой разумеющиеся, и не подлежащие поощрению (рассудок при этом вполне способен отдавать отчет и воздавать заслуженные почести, но сердцу не прикажешь, у лимбической системы память короткая, зато хватка железная). Потому что все плохое, все мелкие косяки, раздражающие привычки, неприятные слабости и неудобные заскоки, — которые возбужденный любовной лихорадкой мозг ранее отказывался заносить в лист наблюдения, — по возможности не замечал вовсе, при невозможности игнорировать,- отказывал в аффективном вовлечении,- вся эта дурная братия ВНЕЗАПНО. Вылезает и заполоняет все поля зрения. И, соответственно, субьективно оцениваются и переоцениваются крайне отрицательно.
Феромоны выветрились, гормональный фон приведен к норме, совместное хозяйствование налажено, родительские функции в штатном режиме, — Вегас прощается с нами. Никакой нужды и дальше поддерживать эту сложную, затратную и дорогую в обслуживании конструкцию из иллюзий, предубеждений, переоценок, игнорирований, неоправданных аффектаций, ложных надежд и иррациональных когниций. Челнок выведен на стационарную орбиту, и эндорфины как бы говорят,- «Мы всё. Всего хорошего и спасибо за рыбу»
Резонный вопрос,- ну и что же делать? На это есть два решения, — одно неверное и другое тоже неверное. Можно молчать и дуться по углам, и ничего не говорить, и жаловаться по друзьям/подружкам, ну или как вариант, — не жаловаться, но тоже молчать и дуться и улыбаться натужно и упрямо делать вид, что все замечательно. Очевидно, ни чему хорошему это не приводит. План В. Сесть и все обсудить как взрослые люди, перетереть ситуацию, выяснить отношения, придти к конструктивным договоренностям и пообещать друг другу измениться и работать над собой. И что тогда? Та-дам! Ни к чему хорошему это тоже не приводит. Потому как переговорить можно какую-то локальную проблему или там отдельностоящий косяк, но как вы собираетесь договариваться с человеком о решении проблемы, когда проблема это он сам и его изначальные неровности личного рельефа, которые всегда были и всегда будут, и раздражать тоже будут отныне и навсегда, потому что люди не меняются (ну, пока в мозгу не начнутся инволюционные органические процессы), и вы ничего с этим не поделаете.
А, не, вру. Есть еще третье неверное решение. Если нельзя изменить человека, можно поменять человека. Повторять каждые пять лет. Людей много, процедуры замены отработаны и юридически, и неформально. Как говорится, у каждой проблемы есть простое решение, и это решение неверное. Так что это выход очевидный и абсолютно идиотский. Но очень популярный у населения за кажущеюся простоту.
Деятельностная (она же бездеятельностная) человеческая натура вообще склонна видеть вокруг себя задачи. А если есть задача, то а)существует решение, поэтому его следует найти или б)решения не существует, поэтому следует смириться и принять как есть. Оба пункта тут не работают, потому что эти в этих категориях тут вообще бесполезно думать. Затянуло в архетип, помните?
Больше разговаривать, чаще трогать, больше трахаться и молиться, что кривая вывезет.
Вот, собственно, и все. Сработает ли это? Да нет не знаю. Ну, то есть лично в моем случае, — без вариантов сработает. А вообще – совсем не обязательно. Может вывезет, может нет. В любом случае- больше разговаривать, чаще трогать и больше трахаться.
Обязательно ли это со всеми случается? Нет, вовсе не обязательно. Архетипический капкан,- он по центру главной тропы лежит, множество же людей очень разными путями свои жизни придумывает. К тому же, я считаю, бывают люди, которые идеально друг другу подходят, и бывают люди, которые своими путями бродят, и общие стандарты к ним неприменимы. Впрочем, я и в Деда Мороза верю, так что с меня взятки гладки, я в домике если что.
Tags:
* хроники капитана Очевидность
http://stelazin.livejournal.com/85658.html
Комментарии (13)
Больше разговаривать, чаще трогать, больше трахаться и молиться, что кривая вывезет!
Вот она истина!)))
хороший врач
очень странные рассуждения, банальные истины — это хорошо, но выводы абсолютно неверные, но так обычно и бывает, сапожник без сапог
В чем ты видишь неверность выводов? По мне — все именно так и есть...
конечно нет, надо не молится, что кривая выведет, а трудится, трудится каждый день. Если уж человек понимает, что такое влюблённость, то надо идти на следующую ступеньку и понять что такое любовь и что такое любить конкретного человека. Что дают именно эти отношения и чем они лучше других отношений, абсолютно честно. План Б может принести положительные результаты, если правильно к нему подойти.
Во-первых, надо учится честно и открыто разговаривать ... с самим собой. И с этого надо начинать. Ответить на вопрос хочу ли я любить этого человека. И если да, то как именно я буду любить, что я буду делать, как я буду узнавать и познавать человека, что ему (ей) нужно, на какие потребности я могу ответить и на какие не могу и т.д.
Потом, вначале приводится пример, что нет смысла сесть и поговорить, обсудить, а ведь это самое важное, но нужно отличать обычный трёп ни о чём от конструктивного разговора. Потому что нет в отношениях мелочей, они состоят из мелочей и над этими мелочами можно и нужно работать. Именно локально. Вот только, да, бессмысленно обещать друг другу измениться и работать над собой, это ясно, что пустые слова, вот буквально нужно составлять список, ну вот пример, во время влюблённости парень и девушка вместе гуляют, он дарит ей цветы и т.д., всякая лирика, после многих лет брака это уходит и женщина начинает злится, он меня не любит, он не такой (она не любит, она не такая). Можно злится, а можно сесть и поговорить. Но поговорить можно по-разному, можно сказать, давай у нас будет как раньше (давай не ссориться никогда, двавай любить друг друга и т.д.). И это пустой трёп, который ни к чему не приведёт. А ещё хуже: ты меня не любишь, не даришь мне цветы, не гуляешь, упрёки, в общем. То есть, варианты "давай будем" без конкретики обречены на провал, а можно планировать. Давай вместе погуляем? Давай! Тогда идём гулять с эту субботу в 18:00. Вот прямо так конкретно. Или я люблю вот эти цветы, давай ты завтра пойдёшь вот туда-то, купишь мне вот эти цветы и подаришь. Для тех, кто любит сюрпризы тоже есть выход: раз подарит, два подарит, на 25 раз сам купить и подарит неожиданно. А если сразу сказать, что давай ты мне будешь неожиданно приносить иногда цветы — не принесёт и она будет злится. Вот как-то так. Тут главное — начать, а если думать, что "переговорить можно какую-то локальную проблему или там отдельностоящий косяк, но как вы собираетесь договариваться с человеком о решении проблемы, когда проблема это он сам и его изначальные неровности личного рельефа, которые всегда были и всегда будут, и раздражать тоже будут отныне и навсегда". Вот это неверно, это кажется, если ничего не делать, это поиски отговорок. Да нету проблемы — человека, и нет горы проблем, пока ты трудишься, работаешь, вот именно так грубо, но последовательно решаешь какие-то мелкие вещи, которые ну вот прямо ножом по горлу как мешают жить, глядишь — и уже нет былого раздражения, причём, для этого даже не требуется решать все до одной ситуации, пока занят решениями одних мелочей, о чудо, многое опять перестаёт замечаться и раздражать, как бы влюблённость нового уровня. Тут как бы чем дороже и труднее достаются отношения, тем больше ими дорожишь, а влюблённость — это отношения авансом, без труда, именно поэтому, когда влюблённость уходит, если не трудится, гора претензий растёт как ком. Причём, как мне видится, потом уже на подсознательном уровне мозг перестаёт реагировать на многие раздражающие факторы, ибо за этим стоит большая работа, ну дабы избежать. Ну вот как-то так.
А вывод, что в этих категориях бесполезно думать, ну как бы не очень здравый,и с точки зрения жизни, и с точки зрения психологии вообще.
Каждому со своей колокольни смотреть. Вот я его очень понимаю. И, кстати, заметь — он и не думает о разводе. Он как раз собирается и дальше жить с женой и любить ее. А слово "отношения" — ненавижу. Это вообще ни о чем. Отношаться можно с начальством, а не с любимым. И ситуации решсать — на работе. А это — "переговорить можно какую-то локальную проблему или там отдельностоящий косяк, но как вы собираетесь договариваться с человеком о решении проблемы, когда проблема это он сам и его изначальные неровности личного рельефа, которые всегда были и всегда будут, и раздражать тоже будут отныне и навсегда" — верно на 200%. Счастлив тот. у кого такого не случалось в жизни, но это редкость редчайшая....
Ну а я считаю, что не верно на тысячу процентов, просто тот, кто так говорит, не пробовал ничего делать. К чему заявление, что я не пробовал, но переговорить нельзя, впрочем, я не буду ещё раз писать одно и то же, я уже расписывала, как происходит процесс работы над отношениями (А я вот люблю это слово, нормальное и адекватное, как раз в контексте начальства неуместное), вообще суть не в том, что переговорить всё. Я писала про разницу в просто поговорить и поговорить так, чтобы это дало результат, чтобы за разговорами было действие. Причём, результат совершенно неожиданный, я писала, что решив несколько проблем из кажущейся горы, можно эту гору разрушить. Если ничего не делать и мечтать, то ничего и не получится. И это не только моё мнение, это мнение очень уважаемых мной практикующих психотерапевтов.
Насчёт терминологии вообще не понимаю. Хотя, я не спорю, у каждого свои иллюзии и каждый волен в них жить, многие так всю жизнь и мучаются — это их право.
Насчёт он собирается любить жену — это нигде не написано, любить — это не декларация, это что-то делать, из текста вообще не следует, что человек знает, что нужно его жене, на какие её потребности он готов отвечать и готов ли ей давать то, что ей нужно, а не то, что лишнее у него, с чем можно легко расстаться. Может, он это и знает, а может и нет, но писать так — это отождествление со своими какими-то поступками и мыслями.
Самое страшное для многих открытие — это то, что любить вообще можно любого человека, вообще любого, вне зависимости от наличия тахикардии и прочих атрибутов влюблённости.
Я объяснила, почему не согласна, раз уж попросили, намерения убеждать кого-то в чём-то или вступать в спор у меня не было.
Так уж человек устроен, что он любит искать подтверждения своим иллюзиям, а меняться и убеждаться, что всё несколько по-другому устроено — тяжело и больно. Всем людям, и мне тоже. А уж с возрастом это всё тяжелее и тяжелее, сама это чувствую, поэтому понимаю.
Грустно конечно, но что тут поделаешь, очевидно, что каждый сталкивается с результатами своих действий и под этим влиянием приходит понимание каких-то жизненных процессов, главное, быть честным не перед другими, а перед самим собой.
Я вот честно и открыто могу заявить, что вырастить огород невозможно, это столько всего надо сделать, копать, сажать, поливать, подвязывать, удобрять, пропалывать только одно дело сделаешь, как уже ещё десяток ждёт, а как переделаешь всё, казалось, бы, что-то надо заново делать. Ну так это потому что я ничего не делаю и не начинала. Для меня это неподъёмное дело и я живу без огорода. А могла бы иметь огород и каждый день ходит несчастной, что вот сколько работы надо сделать и жаловаться на жизнь. Или иметь огород и радоваться тому, что выросло, и давать ему то, что возможно дать. Или иметь огород, ничего не сажать и дать ему зарасти сорняками и ждать, чтобы на нём выросли помидоры.
И квартиру нельзя убрать, и ремонт закончить. Если вещи в жизни, которые просто делаешь столько, сколько можешь.
С моей точки зрения, все, что ты описываешь — это иллюзии и есть. Вот простой пример. У меня есть подруга, отношения (как уж тебе нравится) проверены временем — 22 года не кот начхал. Была куча раз, когда мы друг друга буквально спасали. Так вот, у нее есть черты характера и привычки. которые меня бесят до белого каления. например, оставлять везде, где допила. чашки из под кофе и пепельницы с бычками. Несколько часов ее пребывания в доме — и все покрыто чашками и пепельницами. мыть она их не будет — и точка. У нее нейродермит, дома у нее посудомойка. Вопрос: что именно мы должны с ней обсуждать и проговаривать? Чтобы она не разбрасывала это все? говорила я и не раз, и даже не сто... Не помогает. она просто не замечает этого. Что именно я должна в себе изменить? Отношение к происходящему? Полюбить бардак и чашки немытые? Или полюбить убирать за ней? Что тут могут посоветовать твои хваленые психотерапевты? И, прошу заметить — я ее искренне и нежно люблю, и это взаимно. И это о подруге. А если речь о мужчине — таких приколов найдется сотни, если это не андроид без вредных привычек, и не клон, который вчера вылупился. а взрослый поживший человек. Так что твои аргументы — детский сад и с жизнью ничего общего не имеют. А доктор прав во всем.
kysa_julia, я тебе сочувствую, но помочь не могу, я не говорю, что не знаю как, знаю, но есть люди, которым нравится жить, думая определённым образом, которым нравится быть несчастными в жизни и находить этому массу оправданий, с подругой тоже всё отлично решаемо, и с мужчиной, я как раз и говорю, что человек любой имеет массу привычек, но это никак не мешает быть вместе и жить счастливо.
А если быть честным сами с собой, да, можно не ходить домой к подруге вообще. Или просить её (без претензий) убрать пару куч, что раздражают больше всего и смирится с маленькими. А если это любимый человек, то да, либо не жить вместе и не ходить к нему домой, либо ради того, чтобы быть вместе, не раздражаться, убирать самой, или не переживать по этому поводу, и это абсолютно возможно, если убирать и знать, что убираешь только из-за себя, то тогда не будешь перекладывать своё отношение и раздражение на другого человека, не сразу, конечно, но со временем. Потому что это собственные бзики. Вообще вот именно говорить с подругой так, это как раз то, о чём я писала, нельзя, это предъявление претензий, а не конструктивная беседа, любовь — это как раз и есть принятие человека, уважение к его выбору, а заставлять делать не то, что нужно ему, а что нужно тебе — это как раз проявление нелюбви. В любви нельзя требовать, а нужно просить и уметь быть благодарным. А вся агрессия — от завышенных ожиданий.
А зачем, собственно, мне сочувствовать? Я что, хоть где-то написала, что я несчастна? Если ты именно это увидела — то, паррдонте, это у кого чего болит. Как-то у тебя с восприятием написанного странно... Подруга кучи оставляет у МЕНЯ дома. И меня это раздражает, именно так, как доктор писал, потому что это ЕЕ ЛИЧНАЯ ОСОБЕННОСТЬ ВОСПРИЯТИЯ МИРА. Они искренне не видит этого бардака, который повсюду оставляет. А у меня зрение -11, я элементарно могу физически что-то не увидеть, из того, что не на месте, и сломать, уронить, опрокинуть.... И эту ситуацию никак не разговорить, ибо ни мне зрение не вернуть, ни ей другое восприятие не вставить никакому психологу. И прекращать дружить после 22 лет живого общения мы не будем, несмотря ни на что, и счастье или несчастье тут вообще не при чем. Счастье — это опять таки личный способ восприятия мира, оно не определяется наличием или отсутствием чего или кого либо.
И уж чего-чего, а агрессии у меня вообще катастрофически мало по жизни. Раздражает — отнюдь не синоним агрессии. Новые босоножки тоже раздражают отдельные места на ноге, но где ж там агрессия то?
И, резюмируя: крайне неверно, что надо "трудится, трудится каждый день. Если уж человек понимает, что такое влюблённость, то надо идти на следующую ступеньку и понять что такое любовь и что такое любить конкретного человека. Что дают именно эти отношения и чем они лучше других отношений, абсолютно честно." У меня вопрос — кому надо? Если человек понимает — а он понимает? Ты лично много народу знаешь, которые точно и конкретно знают, чем любовь от влюбленности отличается, что конкретно с ними в данный момент происходит, что такое любить конкретного человека, да еще и умеют быть с собой абсолютно честными???? Если да — то ты уникум. У меня как то все совсем не так — ни со мной, ни со знакомыми... наоборот, чем дольше живу — тем, как мне кажется, меньше разбираюсь в людях, тем больше их переоцениваю по всем параметрам, И понимание себя и ситуации — редчайший случай....
ну в этом плане мне повезло, наверное