Тупые вопросы:
1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
— Спишь?
— Нет, блин, жду пока ты позвонишь!
2) Сидиш вконтакте, тебе пишут....
— Что делаеш?
— Пиздец, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?)
3) Идеш по городу с поломаной загипсованой рукой....
— Что, руку поломал?
— Не, ты что, просто так гипс примерить решил)
4) Звонок....
— Алло, ты где?
— В туалете.
— Что делаеш?
— Танцую блин)
5) Стоиш возле входа, кто-то спрашивает....
— Стоиш?
— Нет, летаю блять)
6) На следующее утро после Нового года....
— Здрастье, у вас хлеб свежый?
— Нет, прошлогодний)
7) В магазине....
— У вас мука есть?
— Есть
— Дайте пожайлуста пачку жевачек)
8) Самый распростанённый случай, звонок на домашний....
— Алло, ты где?
— В космосе, блин)
9) Опять звонок....
— Алло?
— Да
— А куда я попал?
— А куда ты блять целился???)
10) И снова в магазине....
— Здравствуйте, у вас хлеб свежий?
— Да
— Пиздато))
— Вам дать?
— Не-не, не надо!))
У меня хомяк умер.
>> >> — Что, реально умер?
>> >> — Нет, блядь, со спецэффектами !!!
Телефонистка:
>> >> — номер, который Вы вызываете, не отвечает...
>> >> — что, совсем???
>> >> — нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
>> >> Начальник -секретарше: — Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
>> >> — По селектору?
>> >> — Нет блядь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
>> >> — Милый... у меня две полоски...
>> >> — Ты беременна?
>> >> — Нет, блядь, я бурундук!!!
>> >> Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
>> >> М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
>> >> Б : (злобно) — Нет, блядь, НА ВЗЛЁТ !!
_
на остановке стоит девушка в очень модных в былые времена чулках сзади со стрелочкой.Молодой чевек подходит к ней и спрашивает: девушка а куда ведут ваши стрелки? к газовой плитке-отвечает та, а нельзя ли на вашей плитке поджарить кусочек колбаски и два яйца? нельзя- отвечает девушка ,а почему? да потому что на ней варится красный борщ!!
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили — уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
— Нууу... Это когда в рот берут.
Папа:
Дура, НЕ БЕРУТ, А ДАЮТ. У НАС СЫН РАСТЕТ.
аааахахахаха
Идет мужик по пустыне с бутылкой воды- трахаться хочет- прям не может, но никого вокруг нет. Смотрит- верблюд дохлый лежит. Мужик думает: "Ну ладно, хоть верблюда..." Так и так пристраивается- неудобно- нога задняя все время мешает. Он уже совсем замучился, вдруг видит бежит голая баба и прям к нему, и говорит: "Мужик, дай попить, любую просьбу твою выполню". Он ей бутылку протянул, она попила и спрашивает: "Ну, говори, что ты хочешь". "Слышь, баба, ногу подержи".
Ты изменяла?
— Нет, как я могу?
— Изменяла?
— Да, с кем я могла?
— Признавайся, изменяла?
— Ну, было разочек с соседом…
— Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
Из реала, болтаю по скайпу с подружкой.
аюшка (15:25):
ТОК ТЕРЬ РЫБЫ ВСПЛЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЛИ УУУУУУУУУУУУУХАХАХАХ
вап па (15:25):
ваъахахахахахах сооооооооос ахахахахахахах!!!!!!!!!!!1
че реально????!!!!!!! ахахахаххахахах
аюшка (15:25):
НЕт
уъаъаъаъахахахах