Smila

• 09.08.2010 16:17
• Комментариев: 7
• Рейтинг: 18
• Теги: кошки, рассказы, фото

***
Жил у одной хозяйки кот. Обычный серенький Барсик (или, допустим, Мурзик). В меру умный, в меру наглый, в меру прожорливый. Был у него один недостаток: ну очень не любил он пользоваться своим лоточком. Норовил нагадить где-нибудь в неприспособленных для этой цели местах. Уж и стыдили его, и ругали — бесполезно. И вот, когда он в очередной раз был пойман на месте преступления, хозяйка взяла его за шиворот, проникновенно посмотрела ему в глаза и тихо-тихо сказала: — Как ты мне надоел! Все, еще раз так сделаешь — вышвырну тебя на помойку, а вместо тебя возьму маленького рыжего котенка. С этими словами кот был отпущен. А котик этот был совершенно домашний, и его, естественно, очень интересовал мир за пределами квартиры. То есть он всегда пытался улизнуть в приоткрытую входную дверь и его приходилось отлавливать по подъезду. И случилось так, что именно в этот вечер хозяйке принесли телеграмму. Котик, разумеется, тут же воспользовался моментом и шмыгнул в дверь. Хозяйка с тяжелым вздохом начала одевать сапоги, чтобы идти отлавливать своего котяру на грязной лестнице, но тут произошло нечто: Кот пулей ворвался обратно в квартиру, грохнулся на свой лоток, и начал на нем тужиться, надрывно мявкая и всем своим видом показывая, какой он, дескать, хороший и правильный кот. Заинтригованной хозяйке стало любопытно, что же такое произошло на лестнице.
Она посмотрела направо — никого.
Посмотрела налево — никого.
Посмотрела прямо. И увидела, что на батарее, греясь, лежит МАЛЕНЬКИЙ РЫЖИЙ КОТЕНОК!!!!
P.S. После этого случая хозяйкин кот ходил исключительно на свой
лоточек.
P.P.S. А в книжках пишут, дескать, животные не понимают слов,
ориентируются только на хозяйскую интонацию... Вранье! Все они понимают."



Дабы не плагиатить, история поменяна:
Компьютерный кот
Блин, сроду б не подумал, что такая история может произойти в жизни. Живем мы вдвоем с котом. Кот у меня — совершенно замечательная животина, которой уже почти год от роду. По роду занятий приходится много заниматься всякой писаниной и тому подобным. Ввиду количества работы машину, в период нечастных и непродолжительных отлучек из сети не выключаю.
Собственно, в этом и все дело. Коту моему, по ряду неизвестных мне причин, компьютер активно встал поперек горла. В связи с этим кот научился применять ряд несложных диверсионных операций. Вы меня поймите — я не то, чтобы жалуюсь. Я привык к тому, что по приходе домой застаю неоконченную статью щедро дополненную текстом вида "вт 333333 оэлааааааааааалюылдж". Уже безропотно сношу открытое без моего ведома окно "Find file". Терпеливо морщусь при виде того, что у меня нет сети или клавиатуры — по выдергиванию проводов мой кошак, скорее всего, с легкостью войдет в тройку призеров нашей необъятной. Я снес даже то, что черно-белый изверг однажды в мое отсутствие пытался переговорить по аське с одним из моих работодателей. Но сегодняшнее его "достижение" повергло меня в шок.
Отлучившись на минутку в магазин, застал дома непривычную тишину. Ну, думаю, что-то не так — ну, не привык этот сукин сын сидеть тихо. Смотрю, так и есть — висит этакое серое виндовское окно с какой-то надписью. Значит, думаю, успел прогуляться по клавиатуре, зараза. Что, интересно, на этот раз... Подхожу ближе и, чувствую, у меня волосы дыбом встают. Взмок, сел на стул и даже первый матерок сумел сказать только через пару минут. Что за надпись я увидел, думаю, уже многие догадались... Are уou sure уou want to send file 'config. sуs' to the Recуcle Bin? Мои истерические смешки перешли в хохот только тогда, когда до меня дошло — коту осталось только НАЖАТЬ НА ENTER!
P. S. Теперь перед тем, как очистить корзину, буду долго и тщательно исследовать ее содержимое...



О детках и кошечках
Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок:
девочка больна!
Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!". А вот что было: свекровь в панике, думала, что ребенок ни разу на даче не какал.... Оказалось — ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.



***
Месяца два назад мы с мужем подобрали молодого кота. Бедняжку с переломанными задними лапками кто-то подбросил в наш подъезд. Он жил на втором этаже и мы его подкармливали. Животному требовалась медицинская
помощь, и, несмотря на протесты родителей с коими мы живем, котейка в тяжелом состоянии перекочевал к нам в комнату. Мы его поставили на ноги, то есть на ногу. И теперь он шустро передвигается на трех лапах.
Так вот, кот оказался хитрющим подлизой. Жизнь его изрядно побила, и, опираясь на свой кошачий опыт, он стал завоевывать сердца всех членов семьи.
Нам поставили условие, что жить кот будет в нашей комнате, и выходить из нее не будет. Кормежка и туалет здесь же. Надо сказать, что комната у нас не маленькая и с балконом, так что места коту хватает. Животное поправилось и расцвело у нас на глазах. Исследовал всю комнату, и, естественно, ему стало интересно, что же там за дверью. Он выбегал в открываемую дверь и сломя голову несся в комнату родителей или брата, где резко менял скорость, и еле передвигая лапами, плелся к одному из родственников. Мы выскакивали за котом следом и уносили его обратно. При этом он жалобно мяукал, и если успевал, падал в изнеможении на пол (конечно, потом оживал в нашей комнате и принимался скакать по шкафам).
Первой сдалась мать:
— Ну что же вы животное тираните! Бедненький, на ногах не стоит, дай-ка я тебя поглажу.
Вскоре котейка уже имел доступ в комнату родителей и с видом победителя возлежал на кресле отца или лазил по серванту (и это при том, что родители на дух не переваривают животных!).
Следующим объектом стала кухня. Туда было нельзя, потому, что волосы кота могут попасть на пищу и т. д. Но он научился лапкой открывать дверь, и тихонечко возле нее садился, печально смотрел и издавал душераздирающий вопль.
Сдался отец, мужчины лучше понимают, что значит быть голодным:
— Иди сюда, вот тебе кусочек мяска (рыбки, паштетика и т. д.), совсем тебя заморили...
Заморенное животное ест качественный дорогущий корм, поэтому пищу со стола только обнюхивает. Потом оббегает всю кухню и запрыгивает на стул.
Теперь на него уже никто не ругается, а если и скажут слово, то он мгновенно принимает такой подавленный вид, что его сразу начинают жалеть.
Буквально на днях рухнула третья крепость – брат, который, боясь заразиться какими-нибудь паразитами, обходил зверюшку стороной. Захожу к нему в комнату и вижу растянувшегося на коленях кота.
— Он ведь такой милый и пушистый, ну как его прогнать?=))



Между прочем