Никогда,слышите,никогда не ночуйте у миловидных малознакомых девушек! Как водится суббота, клуб, цепляю, "оставайся,куда ты щас поедешь", и пр. Утром просыпаюсь один, тихо бреду к кухне и наблюдаю картину маслом. Моя загорелая блондиночка - синяя, в очках,сыпет кофе в стакан, просыпает мимо, бормочет "Пля, руки дырявые", в голос начинает петь на мотив гимна РФ "Дарявые руууууки у наааашей Натахиииии", берет губку с раковины, задумчиво смахивает просыпанное в стакан,заливает, орет "Кофе буишь?", замечает меня и произносит (!) "О, и ты тут?!" Just Me: А почему ты не установишь нормальный проводной интеренет и не выкинешь свой USB модем? Destr: У соседей висит волшебна коробка, которая не даёт подключить нормальный. Just Me: Молоток имеет свойство выключать любую коробку! Destr: Соседи будут возмущатся... Just Me: Молоток имеет свойство выключать любого соседа! xxx: Помнишь, я говорила, что он соглашается теперь на мою позу и секс стал вроде как дольше? yyy: ну... xxx: Оказалось, он мне на спину ставил собачку кивающую такую для машин и с ней развлекался! zappa: щас по радио услышал слоган: zappa: окна "Норма". Красота и форма. zappa: Это гениальный шаблон имхо! zappa: Сауна "Роса". Сифилис и колбаса. aloser: Ларек "Елена". Прямоугольный и конфеты. zappa: ) ну ты почти просек фишку Vasilisa: с работы пришла, устала пипец! 20 детей за 6 часов обработала Alomorf: даже боюсь спросить, а кем ты работаешь? Vasilisa: я аниматор ) Alomorf: блин! а я думаю, чего это ты иногда как с детьми начинаешь разговаривать с кем-нибудь Vasilisa: ты попал в точку! =D парень на меня обижается уже иногда Alomorf: у меня есть подруга, она собачница Alomorf: так она мне говорит часто с такой растяжкой: ма-а-а-аладец Alomorf: мне нравилось, а потом я услышал, как она это собакам говорит ( Alomorf: самое обидное, что им она сахар даёт, а мне нет ( она: А знаешь, говорят, коты похожи на своих хозяев! она: Кстати, как там мой кот у тебя поживает? он: Да вот вчера он насрал мне в ботинки, повис на шторе и уранил гардину, разбил мою любимую кружку и сейчас кажется пытается трахнуть мой ноут. И сейчас ты пишешь мне что коты похожи на своих хозяев, так я после всего этого смотрю на твоего кота и думаю: " Может стоит отложить нашу свадьбу?" после посещения с женой УЗИ: xxx: вчера с неизвестного друзьям корпоративного телефона радостно рассылал сообщения "у меня будет мальчик". xxx: Как все пересрались :) yyy: надо было для усиления эффекта написать "у нас будет мальчик" ххх: Извини, я злая сейчас из-за него yyy: Попробуй под японский чай, сидя на кресле, под релаксирующий шум прибоя из колонок компа, почитать книгу о чем нибудь вечном) ххх: Проще уебать лопатой ххх: давно нормально не ел... ууу: приходи, накормим! :) ууу: давна у нас много... ххх: Не обольщайся,мне просто спорить лень) ууу: Не важно ) Главное, что я подебил ) ххх: Вот-вот!Подебил ты! Сижу смотрю телек. Комп включен, так как брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться. Тут я слышу бешеное гупанье. Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. Меняет в Асе статус с "принимаю душ" на "мою голову". Убегает. Вопрос: Бля, его можно вылечить? Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить. xxx: Блин, когда смотришь свободное место на жестком диске в режиме реального времени и видишь, что оно стремительно и стабильно уменьшается - это страшно. ууу: страшно было бы, если бы свободное место у тебя УВЕЛИЧИВАЛОСЬ Он: Я бороду сбрил ! Стою перед зеркалом и не понимаю что за незнакомый мужик на меня смотрит. Она: Так познакомься с ним .... Он: о_0 Я с мужиками не знакомлюсь ! Она: А я с этим мужиком сплю, так что ты с ним лучше познакомься. НАСТЕНА: да возьмут тебя, не переживай ты так:) bread-pet: эх, твоими бы устами... splean: ...мой бы хуй... splean: я дико извиняюсь Вчера случилось ситуевина. Утром в 7.30, поцеловав любимую, свалил на работу. Дверь закрыл на ключ. Вечером выяснилось, что свои ключи она накануне забыла у родителей, а так как замок тупо без "барашка" внутри, то и изнутри его можно открыть только ключом. Почти до 12 дня сидела дома, ждала маму, чтоб она принесла ключи и открыла. И по ее словам, "ей было скучно" Придя домой и осмотрев квартиру обнаружил то, что давно собирались сделать: все убрано, рубашки мои развешаны по вешалкам, на креслах завалы разобраны, кровать убрана и на кухне полный блеск. Осмотрев комнату утром, задумался... Может закрыть ее еще и в понедельник, а то уже 2-3 недели хотим пыль протереть =)) Silent я когда жил в общаге в позапрошлом году Silent у нас была двойная комната Silent и мы красили тараканов спреями Легион эо как? Silent берешь спрей Silent красишь таракана в красный Silent в одной комнате [cut]Silent в другой комнате красят в синий Silent если синий добегает до комнаты красных его давят тапочком Silent если красный добегает до комнаты синих - тоже самое Легион *ROFL* Silent this is sparta :E Бобёр: Красавица, а почему у тебя такой ник? Томагавк: А потому, что звать меня Тома, а по характеру я - сука бультерьера У меня ремонт в квартире щас. Ну и я минибар свой сгрёб в сторонку, особо не прятал. А коллекция у меня была мягко говоря, специфическая. Я собирал наиболее адское, беспонтовое бухло, типа какого-нить финского портвейна, тунисской водки, и прочего трэша, который нормальный человек пить застремаеццо. Так вот эти кловуны попятили весь этот алкохардкор, теперь один пропал неизвестно где, сука, а второй с инсультом в больничке. Анна Привет. Жень, трафик кончился, десяточку нельзя подбросить? Женя Привет! Масса снаряженного ВАЗ–2110 1010 кг Если считать что человек массой 90 кг и ростом 189 см может подбросить на высоту хотя бы 50 см максимум 15 кг, то для подбрасывания ВАЗ–2110 нужно 1010/15 = 67.33333 человека. Округляем до 67. Длина автомобиля - 4265 мм, ширина - 1880 мм. Итого периметр автомобиля = 4265*2 + 1880*2 = 8530 + 3760 = 12 метров 29 сантиметров. Средняя ширина подкидывающего - 50 см. Итого, по периметру ВАЗ–2110 можно разместить 24 человека. А это гораздо меньше необходимых для подбрасывания 67. Вывод: десяточку подбросить нельзя! У нас в городе проходит ярмарка, ну и продают в общем всякую чушь. Проходим мимо стенда со всякой электротехникой, а там стоит вентилятор с неоновой подсветкой вокруг лопастей. Ну и смотрю я подходит мужик и начинает медленно совать туда палец, продовец, глядя на это, ему сообщает: - Заинтересовало? Это специальный вентилятор для привлечения насекомых! На что мужик изрекает: - То-то я смотрю - меня затягивает... На психологическом форуме: Анонимус: Скажите, в чем моя проблема? Когда СИЛЬНО напьюсь, я иду в ванную, и полностью брею ноги (а они у меня очень волосаты). Может, это говорит о какой-то моей неудовлетворенной проблеме? Или может что там по этому поводу говорит психоанализ?... Заранее спасибо. Через несколько комментов Джони: Мля, я не только ноги по-пьяни брею, но и по форумам тусуюсь ( Papa Vito: В настоящий момент по моему компу бегает несколько мелких муровьёв. Которые ловко заныривают под кнопки, там шарахаются в недрах бука, потом вылезают с жратвой в челюстях и по проводу уходят куда-то в стену. Однако хороший симбиоз человека и насекомого. Я им жратву - они мне чистый бук. ))) Papa Vito: Мля, пора домой собираться а они прут и прут цепочкой. Надо им как то сказать что рабочий день закончен, мол идите домой, до завтра... Организованные такие, под Бэкспэйс заходят пустые, из под шифта выходят с крошками... girl: А куда мы сегодня пойдём? :) boy: Нууу, у нас обширная культурная программа ;) girl: Я не поеду к тебе в общагу!!! ХХХ: читаю вакансию и прям теряюсь: "ОБЯЗАТЕЛЕН ОПЫТ РАБОТЫ В АЛКОГОЛЕ И НЕДВИЖИМОСТИ" у тебя есть опыт в алкоголе?)) УУУ: о, та!!! а потом я певращаюсь в недвижимость! Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо не пугают здоровый аппетит офисного соотрудника. Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом.... Время-деньги>> Вчера меня как пешехода пропустила девушка на Матизе, специально для этого остановившись. KCman>> Это она педали перепутала... Lol: Ну пошли мы значит в детский мир его племяннику подарок выбирать.. Lol: Он ему купил игрушечного робота в коробке, на которой было написано "Возмездие" Lol: Он нёс эту коробку и на весь магазин орал:"Я несу ВОЗМЕЗДИЕ во имя луны!" Lol: С кем я живу.. <Котён0к> у меня живот болит ( <Антидепрессант> бедная... <Антидепрессант> комочек шерсти? <Котён0к> Сволочь. xxx: Сижу на работе, скачал и поставил старый UFO. Ностальгия, ляпота! yyy: А не боишься, что запалят ? xxx: Да не, за мной стена, всех видно, дверь простреливается. yyy: А ести сисадмин запалит ? xxx: Не, он мой кореш. yyy: А если IT-директор...? xxx: Я - IT-директор... Darkast: если будешь следовать, моим советам, то трахнешь её за месяц. Ostrich: Да ты еще не понял. Я же хочу настоящих серьезных отношений. Прям на всю жизнь! Darkast: не вопрос. но трахаться тебе все равно придется.