Прилетают два наркомана в Австралию, выходят из самолета и вдруг видят кенгуру. Один поворачивается к другому и говорит: — Ну, братан, прикинь, какая у них здесь конопля, если такие кузнечики прыгают!
Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом. К нему подходит другой пьяный и спрашивает: — Чей-то ты тут делаешь? — Автобус жду. — Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?
-Маам ,а можно я пересплю с Петей?
-Нет, нельзя!
-Ну почему? Ну можно? пожалуйста...
-Нет Дима, я сказала нельзя!
Интернет... Голая Бритни Спирс, грудь Памелы Андерсон. Какие только препятствия не стоят на пути поиска реферата по химии.
Вышел наркоман в поле,а там конопля..Идет и рвет ее,как вдруг-со всех сторон менты.."Все, пропал!"-думает.Вдруг видит-бежит племя индейцев.Он тоже прикидывается индейцем и бежит вместе со всеми.И тут один из индейцев говорит: -Сними кроссовки,идиот,не пали всю бригаду.
Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
— Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
— Нет, я топор.
Мама — вампир, папа — оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти — то ли в налоговую, то ли в МВД.
Статусы Вконтакте:
Интересно чего это к моему дому менты подъехали??? обновлено 2 года назад
И так всегда)))) Работаю по примеру Робинзона Крузо — ждем пятницу,любимую).
Але, мама, что — то купить? — Купи квартиру, и живи отдельно
Мой вчера отчудил. Едем в лифте домой вечером. Стоит так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает: -"хочешь я тебя заведу?". Я:-"ну попробуй".Он берет ключ от машины, вставляет мне в живот,поворачивает и говорит "Рррр". Ну не придурок ли?
Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=)))
██████████████ сотрите монеткой и прочитайте статус!!!!!
Мне пох что вы про меня думаете, зато моя бабушка говорит что я солнышко!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
убьютогоктосломалмойпробел
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: — Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… — Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: — Дайте я его сожру!
Статус в контакте у девушки: "может пора тоже лишиться естественности..)" Я одна его не так прочитала???
Девчёнки!, а у вас в шкафу тоже живет забавное существо по имени "НЕЧЕГО ОДЕТЬ"??!!??
ТОЛЬКО РУССКИЙ ЧЕЛОВЕК, ПЕРЕБЕГАЯ ДОРОГУ НА КРАСНЫЙ ЦВЕТ, МОЖЕТ БЫТЬ СБИТ БЕГУЩИМ НАВСТРЕЧУ ПЕШЕХОДОМ...
Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового...
Попробуйте у смайла ":)" выделить двоеточие, получается черепашка-Ниндзя?
Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? А чтобы при беге не хлопала!))
В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
Снес конь яйцо...да не простое — а деду копытом!
[В] кафешке.жru. [В] туалете.сru. [В] сем.вru. [В] контакте.ru
Бсытро и квакчественно наебру лбюой тектс )нетдрого)
Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.
Я ИДИОТ!(Идеальный Друг И Отличный Товарищ)
Смерть: Я завтра зайду в 10. Lexa: Б@яяя, Оля! Смени ник!
Опечатки конечно вещь забавная, но спортивны ебальные танцы...
и ваш самый страшный кошмар? сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора....))))
Комментарии (2)
ахахах))
ахах)