Лично мне смешно до сих пор. Спешу поделиться.
Супервредная кошка.
Рассказ Ольги Громыко.
Методики воспитания
За последние два года я выяснила, что два предыдущих десятка лет меня бессовестно обманывали. Самое упрямое животное в мире - это вовсе не осел! Это КОШКА.
За это время ей удалось переупрямить меня (!!!) по трем пунктам:
1. Нельзя писать в ванну (мне проще за пару секунд ЭТО смыть, чем три минуты тыкать в ЭТО орущую кошку и еще две ее отмывать; я перевоспиталась за полгода ЕЖЕДНЕВНЫХ боев)
2. Нельзя воровать из хозяйской тумбочки вату и таблетки (мне проще, уходя, подпереть тумбочку магнитофоном; ибо через пять минут после экзекуции кошка НАРОЧНО идет проверять, а не положили ли туда чего-нибудь новенького, за что ее еще не драли)
3. Нельзя жрать рассаду перцев (мне не жалко! но она же ее не ест, а откусывает и выплевывает! И чем в воспитательных целях запихивать в кошку откушенное, проще проверить, закрыта ли дверь на кухню и нет ли на оной кошки)
У меня остался последний бастион - шкаф. В шкаф кошка прошмыгивает просто виртуозно! Незаметно просачивается между ног, вскакивает на полку и растягивается всей черной линючей тушкой на светлом белье. Причем тот факт, что дверца тут же закроется, ее ничуть не волнует - ведь стоит, выспавшись, лениво поскрести лапой, как шкаф тут же откроют и ее величество выпустят! А что по заднице черной вслед дадут, так это еще придает жизни остроту!
И вот на днях приходит муж домой с работы. Открывает шкаф. Туда немедленно шмыгает кошка. Дверь закрывается. Мы идем на кухню есть и, уже сев за стол, слышим привычные ленивые шорк-шорк по двери. Одной лапой. Типа: ну, блин, бегите, спасайте свою ненаглядную госпожу!
- А хрен тебе! - с чувством говорю я, ибо сегодня уже раза три ее из шкафа выкидывала.
Хлопает холодильник, звенит крышка сковороды, стучат тарелки...
И тут у кошки появляется СТРАШНОЕ ПОДОЗРЕНИЕ, что ее жестоко прокинули! Что ее нарочно заманили в шкаф, чтобы пожрать в свое удовольствие и не делиться с маленьким пушистым домашним любимцем!
Кошка берется за дверь всерьез! Двумя лапами!!!
Ах вы мерза-а-авцы!
Да как вы посмели!
Да вот же она я, в шкафу сидю!
Мы, не выдержав, начинаем ухохатываться...
Кошка окончательно утверждается в своей догадке!!!
Аааааа!!!
Жрут!!!
Без меня!!!
Ну точно, что-то вкусное! Печенку!! Курочку!!! Скумбрию в масле производства калининградского рыбоперерабатывающего завода!!!
Продолжаем неспешно разговаривать, звенеть вилками и чавкать.
Шкреб набирает интенсивность! При должном старании у кошки есть неплохой шанс переработать дверцу на опилки!
Замуровали, демоны!!!
А сами!
А САМИ!!!!!
Наконец я составляю посуду в мойку и НЕСПЕШНО иду выпускать великомученицу Шушундру. Кошка ПУЛЕЙ вылетает из шкафа, чуть не сбивая меня с ног! И, буксуя на поворотах, с истошным воплем мчится на кухню! К миске!
А там пусто!!!
Ну точно, все без меня сожрали!!!!
ГАДЫ!!!
Аааааа!!!
Покрутилась, поорала, и сбежала назад в комнату. Залезла в корзинку, надулась и сидииииит...
... Третий день кошка к шкафу не подходит... и когда я нарочно долго в нем копаюсь, злобно смотрит, как на гнусного провокатора..
З.Ы. А на ужин была всего лишь жареная картошка с солеными огурцами, которые кошка терпеть не может
Взято отсюда
Комментарии (12)