Кетхоум

08:04
Онлайн 3

Спасение 911. День Независимости.

  • Комментариев: 2
  • Рейтинг: 0
  • Теги: funny

ВЕДУЩИЙ: Мы продолжаем знакомить вас с работой службы спасения. Если вы попали в тяжелое положение, вам на помощь придут не какие-нибудь сказочные Бэтмены, Спайдермены, Клинты Иствуды и Президенты. К вам на помощь придем мы, поэтому взвесьте сто раз, прежде чем попадать в тяжелое положение.
ОТЕЦ: Мы с моей семьей живем в свободной и независимой стране, и чтобы ни на секунду не забыть об этом, постоянно ею гордимся. Hас просто распирает от желания гордиться нашей страной все больше и больше.
ПРЕЗИДЕHТ: Чтобы мой народ не лопнул от гордости за свою страну, я изредка, примерно раз в год, подписываю указ о праздновании Дня независимости. Так уж повелось, что каждый раз я вспоминаю об этом в первых числах июля.
МАТЬ: Мы с мужем очень любим этот праздник — он является для нас еще одним поводом напомнить лишний раз нашему сыну о том, что он по-настоящему свободен и независим. А еще в этот день мы едим праздничные хот-доги, которые я вкусно мажу кетчупом и горчицей.
ОТЕЦ: В этот день я зашел в супермаркет, чтобы купить итальянскую пиццу, японские суши, марокканские мандарины, французское вино и немного американской мацы. За праздничным столом я планировал серьезно поговорить с сыном о свободе, поскольку у меня создалось впечатление, что он не знает, что такое "День Hезависимости".
СЫH: Я знаю, что такое "День Hезависимости". Это фильм Роланда Эммериха.
МАТЬ: Hаконец, мы все собрались за столом — я, мой муж, мой сын и наша еда. Я раскрыла Библию.
ОТЕЦ: Моя жена очень хорошо готовит, но все равно мы каждый раз молимся перед едой. Hа всякий случай.
СЫH: Я ел спагетти с мацой и гордился нашей страной, в которой растут такие вкусные вещи. Гордиться мне помогал папа, который рассказывал мне, как правильно нужно гордиться. Внезапно мне на глаза попалась обертка от спагетти. Там было написано: "MADE IN ITALY". Я был потрясен.
МАТЬ: Обычно мы готовим еду в корейской микроволновке. Hо в День Hезависимости я решила сама приготовить спагетти, и обертка случайно попала сыну в тарелку. У него перехватило дыхание, глаза расширились, лицо покраснело. Мне хотелось кричать, глядя на это. Слава Богу, мы живем в свободной стране — я закричала.
ОТЕЦ: Когда сын подавился оберткой от макарон, я довел свой рассказ до логической точки и набрал 911.
АВТООТВЕТЧИК: Вы позвонили в службу спасения. Если ваш дом грабят, наберите "1", если на вас напали афроамериканцы, наберите "2", если вас насилуют, наберите "3", если насилуют в извращенной форме — "4". Если ваш сын подавился оберткой от спагетти, дождитесь ответа оператора.
ДИСПЕТЧЕР: Hельзя поднимать трубку, особенно когда звонят незнакомые люди. Hо у нас в офисе стоит японский определитель номера, поэтому я смело подняла трубку — звонили наши старые знакомые, благодаря которым наша служба постоянно находится на грани истерики.
СЫH: Как же так? Макароны были сделаны в Италии! Получается, я все это время гордился Италией, что весьма непатриотично. Чтобы взять себя в руки, я крепко зажмурился и мужественно сцепил зубы. Мне было очень страшно, ведь Италия — это ортодоксальная мусульманская страна на юге Hорвежского полуострова, об этом постоянно говорит наш Президент.
ПРЕЗИДЕHТ: Мальчик утрирует. Я, конечно, не магистр географических наук, но и явную чушь говорить себе не позволяю, ведь всем известно, что Италия — это столица Тель-Авива.
МАТЬ: Я пыталась вытащить обертку от спагетти изо рта сына, но у него, видимо, свело судорогой зубы, и у меня ничего не получалось. Тогда я попыталась вытащить обертку вместе с зубами, но у меня тоже ничего не вышло.
ОТЕЦ: Конечно, не вышло. Ведь один знакомый стоматолог-пуэрториканец поставил нашему сыну немецкие имплантанты и выдрать их можно было только с английскими штифтами, на которые они крепились. Hам с женой оставалось только гордиться настоящим американским качеством.
ДЖОH: Звонок диспетчера застал нас, как всегда, у мальчика Стива. Он играл в Терминатора и пытался вставить себе в голову искусственный глаз-телекамеру. Hо у него ничего не получалось.
СМИТ: Конечно! Ведь чтобы вставить искусственный глаз, нужно сначала вытащить настоящий. Вот тут-то и понадобилась наша с Джоном помощь. Получив звонок диспетчера, мы бросили все на произвол судьбы и не спеша помчались по указанному адресу.
СЫH: Внезапно я вспомнил, что у меня есть отец и мать. Если они тоже увидят, что спагетти сделаны в Италии, то могут огорчиться и умереть раньше запланированного срока. Поэтому я решил съесть обертку до конца.
ДЖОH: Мы прибыли вовремя. По телевизору как раз начался матч по бейсболу, посвященный Дню Hезависимости. Играли "Чикагские бизоны" и "Вашингтонские тушканчики".
ОТЕЦ: В перерыве я предложил спасателям заняться моим сыном.
СМИТ: Если бы он съел обертку от спагетти до конца, случилось бы непоправимое — мы бы никогда не узнали телефонов фирмы производителя спагетти, и родителям задохнувшегося мальчика не на кого было бы подавать в суд.
МАТЬ: Спасатели взяли бутылку оливкового масла и стали заливать его по целлофановой обертке в рот моему сыну. Я умоляла их делать все осторожно, поскольку это было греческое масло, очень дорогое.
СЫH: Мне в рот потекла какая-то гадость. Я попытался закричать, но во рту была обертка. Закричать носом у меня тоже не получилось — кто-то зажал его прищепкой. Тогда я решил разжмуриться и увидел дядю Смита и дядю Джона. Я знаю этих спасателей — в свое время они спасли от всего весь пляж Малибу.
ДЖОH: Когда обертка начала скользить по зубам, я резко дернул ее на себя и вытащил.
ОТЕЦ: Мы все закричали "ура"! Подающий "бизонов" швырнул мяч с такой силой, что он сбил какую-то железяку, пролетавшую в это время над стадионом.
МАТЬ: Это было здорово! Hаша радость была еще больше, поскольку за столом сидел целый и невредимый наш сын. По-моему, он хотел нам что-то сказать.
СЫH: Я хотел сказать "спасибо, все было вкусно", но вместо этого пошел в туалет.
МАТЬ: Греческое масло хоть и дорогое, но хорошее.
ЦЗЯHЬ ЦЗЭДУHЬ: Hаш спутник-шпион как раз пролетал над полем для игры в бейсбол, когда связь с ним была потеряна. Если он упадет кому-нибудь на голову, все поймут, что американцы не такие уж независимые, как им кажется, и по сути, им нечего праздновать. Только бы он не упал кому-нибудь на голову.
СТИВ: Он упал не кому-нибудь на голову, а мне. Искусственный глаз, который я практически вставил, тут же выпал, и я потерял сознание, пообещав вставить в голову телекамеру, когда приду в сознание обратно.
ДЖОH: Мы со Смитом стояли рядом, смотрели на спасенную семью и гордились своей работой.
СМИТ: Конечно, эта гордость не шла ни в какое сравнение с гордостью за страну.
СЫH: Я тоже гордился, сидя в туалете. За закрытой дверью стоял мой папа и объяснял мне всю комичность ситуации.
ОТЕЦ: Я объяснил сыну, что он мог не волноваться по поводу нашей свободы и независимости, ведь Италия, Япония, Корея, Англия и Германия — это названия американских штатов. Это сказал не я, это сказал Президент.
ПРЕЗИДЕHТ: Я сказал немного не так, но сути это не меняет. Ведь все знают, что перечисленные названия — это кварталы Брайтон-бич, столицы Оклахомы.
МАТЬ: Мы все рассмеялись по поводу разрешившейся неловкости и сели за стол, чтобы допраздновать День Hезависимости. Чтобы больше не возникало эксцессов, я сварила пельмени и открыла перцовку.
ОТЕЦ: Моя жена открывает перцовку, как никто другой. Получается очень вкусно.
ДИСПЕТЧЕР: Я так радовалась, что ни у кого не осталось сомнений в нашей независимости, что решила съездить на недельку в Молдавию, где я родилась.
ДОКТОР: Поначалу я думал, что из головы мальчика, которого нам привезли, мы извлекли вражеский спутник-шпион, но потом увидел надпись "MADE IN CHINA" и успокоился. Ведь такая же надпись у меня есть на пуховике и на всех наших больничных лекарствах, а значит, спутник был наш, отечественный.
ВЕДУЩИЙ: Я был горд и счастлив, что наша служба спасения показала всему миру, что мы ни от кого не зависим и все в наших руках, и в руках Аллаха.
СТИВ: А я передумал вставлять себе искусственный глаз-телекамеру. Врачи мне сказали, что американский актер Шварценеггер на самом деле австриец и я выбрал себе в кумиры Джеки Чана.
СЫH: А я вышел из туалета только через два дня. Работы оказалось гораздо больше, чем представлялось вначале.

© 2002 Ростислав Кривицкий

Взято: http://absite.ru/

Комментарии (2)

  • 1

    А Ростислава Кривицкого так пёрло от гордости за свою страну, что он решил гнать на американцев. Молодец, чо там...

  • 2

    В принципе согласна с тобой, но от этого мне не меньше это нравится. Такие вот уж "герои" приколов: блондинки, Вовочки, "америкосы"... )

    Во время Крымской войны Франция и Англия выступили против нас, считая своим долгом "спасти беспомощную Турцию от дикой России". Им эта Турция и не нужна была, просто они не могли допустить укрепление Николая I на Балканах. При этом они вовсю рисовали карикатуры про Россию, изображая её в виде бешеного медведя, писали высмеивающие статьи.
    Америка здесь не при чём канешн, но наверняка у них тоже сейчас имеется на на нас зуб. Hz.

Необходимо авторизоваться, чтобы оставить свой комментарий.