Смысл игры заключается вот в чем. Игрок пишет какое–то число (давайте не будем издеваться друг над другом, и будем писать, скажем, не больше 6– / 8–значных чисел). Следующий должен выполнить с цифрами этого числа какие–то математические действия (абсолютно любые, только при этом числа нельзя менять местами), чтобы получить 100.
Например:
111111
(111-11)*1=100
Или
654321
65+4+32-1 = 100
Итак, пусть будет 554300
Смысл игры вот в чем. Я пишу слово, кто–то другой должен скопировать мое слово и дописать слово на 1 букву длиннее и т.д. Побеждает тот, кто напишет самое длинное слово (ну и так до бесконечности :)).
Поехали:
Ад
Ад
Кот
Ад
Кот
День
Продолжаем…
Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).
Компьютерные пароли легко «ломаются» — пароль это всегда то, о чем вы подумали в третью очередь (хорошо, что на КХ не так :))
Никто, повторяю, никто не использует Microsoft Windows — у все стоит уникальная операционная система. Все они полны анимированной графикой и с ненормально огромными загрузочными барами по середине экрана.
Если во время космического путешествия напрочь выгорел центральный компьютер, не беда — его можно починить с помощью отвертки (а вот это жаль, что не так...)
Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтоб взломать компьютерные системы у пришельцев.
Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.
Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
Не важно, если враги превышают в числе, — во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и размахивая конечностями, пока он не выведет из строя очередного из них.
Если героиня — блондинка и красавица, то вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.
Все простыни имеют форму буквы L и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине — аж до подмышек (наверное, экономят на ткани...).
В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.
Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.
Когда тушится свет в спальне, все по прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках.
Честных и работающих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.
При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать — всегда будет перерезан тот, который надо.
Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
Для расправы, героев загоняют на заброшенные сталелитейные заводы, в которых почему-то продолжают работать печи (видимо, с памятью плохо, забывают... Так вот почему у америки такие долги :)).
Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.
Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0х с чем-то.
Перед финальным боем герой соблазняет случайную попутчицу (жертву, свидетельницу, и т.д.), которую в начале фильма выкрал, заставив себя возить по городу.
Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками (наверное, все время спотыкается от страха).
Кокаин перевозят партиями по 50 тонн
Оплачивая такси, нет необходимости заглядывать в бумажник в поисках нужной банкноты — просто возьмите первую попавшуюся и отдайте водителю. Она всегда окажется именно той, что нужно.
Вентиляционная система всех зданий — прекрасное место для того, чтобы спрятаться. Никто и никогда не подумает вас там искать, и вы можете путешествовать по всему зданию, оставаясь незамеченным.
Заканчивая телефонный разговор не обязательно прощаться (Пока/До свидания). Однако если вас неожиданно разъединили, то стоит постучать по «рычагам» телефона и много раз выкрикнуть «Алло?! Алло?!»
Если герой попал в драку, то он однозначно выйдет из нее с маленьким рассечением в правом уголке рта. Он обязательно вытрет кровь обратной стороной ладони и неодобрительно посмотрит.
Кто угодно может прекрасно посадить самолет, если им кто-то руководит из диспетчерской.
Во время полицейской слежки действие всегда начинается тогда, когда будет куплен гамбургер, а чашка с обжигающе горячим кофе предусмотрительно займет место на торпеде полицейского автомобиля
Если положительный герой умер с открытыми глазами, друг сочувственно закроет их. Если же негодяй умер с открытыми глазами, камера задержится на его лице до тех пор, пока актеру не придется моргнуть.
Любое спортивное состязание будет выиграно полным неудачником на последней секунде.
Все телефонные номера независимо от места начинаются с 555.
Когда в самолете кончается горючее, обязательно постучите по датчику топлива — это работает даже на многотонных лайнерах
Алкоголиками бывают только мужчины. Но к счастью любой алкоголик может внезапно бросить пить в преддверии важного испытания. Более того как только он бросает пить, к нему возвращаются все его способности и навыки без каких либо ухудшений
Собаки всегда знают, кто плохой, и лают только на них
Все бомбы имеют провода разных цветов, чтобы герой мог с легкостью определить какой именно провод нужно резать
Если кто-то сломал тормоза в машине, водитель никогда не использует ручной тормоз или торможение двигателем — он продолжит мчаться на огромной скорости по городу.
Кто угодно, робко взявший любой музыкальный инструмент и скромничающий в своих способностях, играет как профессионал.
Если вы решили потанцевать на улице, то все кого вы встретите, смогут танцевать и знают все движения.
В космическом бою орудия могут стрелять только когда цель в поле зрения.
Всегда можно найти место для парковки непосредственно у здания, куда вы собственно и направляетесь.
Все вещи пуленепробиваемые — машины, столы, тела и т.д.
Все полицейские службы (особенно в Нью-Йорке) имеют нескончаемый запас полицейских машин. У них также самые невезучие (и наименее тренированные) водители, которые бьются в лобовых столкновениях, врезаются в припаркованные машины, падают в воду, и конечно же взлетают в воздух, входят в штопор, приземляются на крышу, ломают мигалки (которые издают звук словно у них садятся батарейки)
Телевизионные информационные сводки обычно рассказывают о том, что касается лично вас именно в тот момент, когда вы включаете телевизор — после этого телевизор выключают.
Во время полицейского расследования обязательно как минимум один раз зайти в стрип-клуб.
Любой замок можно открыть кредиткой или скрепкой за секунды. Единственным исключением является дверь в горящее здание с ребенком внутри — в это случае дверь ломается ударом плеча.
Все бомбы оснащены электронным таймером с большими красными цифрами, чтоб вы всегда знали, когда именно она взорвется.
Если вы хотите выдать себя за Германского офицера, вам необязательно учить немецкий. Просто говорите по-английски с немецким акцентом. Тем более, что, когда они одни, все Германские солдаты говорят друг с другом на английском языке.
Один раз нанесенная губная помада никогда не стирается. Даже при плавании с аквалангом.
Ночуя в доме с приведениями, девушка обязательно должна проверить источник странного шума, пока на ней надето самое откровенное белье.
Любая покупка в супермаркете включает в себя французский батон и фрукты, упакованные в два больших открытых коричневых бумажных мешка.
В любой момент включенный микрофон обязательно даст резонанс.
Оружие — как одноразовые бритвы. Если у вас кончились патроны — просто бросьте свою пушку. Вы всегда найдете другую.
Машина сразу же взорвется от попадания единственной пули.
Неважно насколько яростно атакуют космический корабль — его внутренняя гравитационная система никогда не ломается.
Во время преследования в городе вы обычно сможете растворится в проходящем мимом параде или карнавале.
Все англичане — плохие. Но умные… Правда не достаточно умные чтобы просто убить своих оппонентов. Скорее они придумают и тщательно разработают сложный механизм для убийства с использованием короткого замыкания, блоков, смертельных газов, лазеров, акул-людоедов и т.п.
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того, как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя, ты .... Более того – ты ... в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был ..., и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа ... , он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим идиотом?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый»
«гыгыг.Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи»
«Я же найду тебя, … . Найду и убью. Дал же бог соседей, а!»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу, и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один ... не заходит»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесть и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Светка – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете, когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь, в конце концов?»
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте то же самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
Народ, а давайте сочиним историю? Вот что предлагаю: каждый из нас дописывает к уже существующей части продолжение (буквально 1–2 предложения), а потом посмотрим, что получится:)
Итак, я начну:
Была поздняя осень… Дул холодный ветер, моросил дождь, и лишь его редкие капли нарушали тишину, но вдруг
