Кетхоум

05:46
Онлайн 0
  • @ 28.01.2008 22:13
    Про Вовочку.
    Вовочка-учителю:
    -Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
    -Нет, разумеется, ни в коем случае нельзя!
    -Хорошо.Я не сделал домашнее задание.
  • @ 28.01.2008 22:16
    Короч встречаются как то два бизнесмена и один говорит другому
    -Прикинь я тут слона купил он грядки жене поливает,дети его любят
    а второй:-Продай за 5 долларов, ну за 5 баксов
    -Ладно продам
    3 недели спустя
    -Что ты мне продал!Слон жене грядки все потоптал,дети его боятся!
    -Дааааа с таким настроением ты слона не продаш
  • @ 28.01.2008 22:17
    Мама даёт Вовочке серебряную ложечку:
    -На, Вовочка будешь её в чай класть. Серебро микробов убивает.
    -Так это что я, чайс дохлыми микробами пить буду?!!
  • @ 28.01.2008 22:19
    Сидит бегемот в болоте после бодуна, вдруг лягушёнок с рюмкой прыгает ему на лапу и говорит:-Как тебя зовут
    Бегемот:-ВОВА,Вова как мне плохо
  • @ 29.01.2008 00:54
    Маша говорит родителям:
    -Я пошла к Вовочке делать уроки,буду поздно.
    Возвращаеться Машенька под утро и крутит на пальце трусы:
    -Я не знаю как ЭТО называеться,но мне понравилось!
    _______________________
    Не бейте сильно)
  • @ 29.01.2008 09:26
    - Ура! — закричал Матроскин. — Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
    "Говорящий кот... — подумал Дядя Федор. — По-моему, мне травы уже достаточно..."
  • @ 31.01.2008 00:48
    Способ приготовления кота.
    Жирного кота зарезать, опустить в холодную воду, потом тотчас в кипяток, минуты на две, потом ощипать весь мех, отскоблить ножом осторожно, чтобы с мехом не слезла кожа, натереть мукою, опалить над спиртовой лампочкой или над зажженною бумагою, в трубку свернутою. Сделать продольный разрез от шеи, выпотрошить, вымыть, как снаружи, так и внутри, разрезать на части.
    Если кот будет фаршироваться, то надо выделить все кости, за исключением головы и лап, но осторожно, чтоб не прорезать мяса и кожи, иначе фарш при варке может вывалиться. Фаршировать надо вдоль кота равномерно, чтобы одинаково всюду проварить. Hафаршировав, зашить, обернув в салфетку, перевязать нитками, придав коту правильную его форму. Кота опускают для варки в холодную воду вместе с вынутыми костями.
    Чтобы не отбивать нежного вкуса, не кладут ни кореньев, ни пряностей, ни уксуса, не натирают и солью, так как от нее краснеет.
    Кота при варке не кипятят, а, накрыв кастрюлю крышкою, надо поставить сперва на сильный огонь, но как только начнет закипать, тотчас отставить кастрюльку на край плиты и варить, не давая кипеть, в продолжение полутора-двух часов.
    Вынуть тогда кота, снять нитки и салфетку, вынуть нитки, которыми был зашит разрез, разрезать на порции, сложить на блюдо, придав натуральную форму кота, облить соусом, приготовленным на бульоне, в котором варился кот.
    Если кот не фаршированный и, будучи разрезан на порции, должен быть подан в каком-нибудь соусе, то, сварив его, отставить кастрюлю на край плиты, тогда посолить и не вынимать кота, пока не остынет. Перед отпуском опустить его в приготовленный соус, подогреть до самого горячего состояния или даже раз вскипятить, тотчас подавать.
    Чтобы узнать, готов ли кот, надо попробовать иглой, если она проходит свободно — значит, готов.
    Жарится следующим образом: заготовить кота, как сказано выше, обмыть, если будет фаршированный, то зашить разрез суровыми нитками, положить на противень, на березовые лучинки, крест-накрест положенные, натереть всего кота прованским маслом, от которого кожица лучше зарумянится и будет хрустеть, полить сверху растопленным столовым маслом, поставить в горячую печь. Когда зарумянится, уменьшить жар и начать поливать кота каждые десять минут стекшим соком. Жарить приблизительно час.
    Когда изжарится, прорезать ножом спинку до кости, отчего кожица останется сухонькою. Снять на доску, дать постоять минут пятнадцать, тогда разрезать на части, сложить на блюдо в целом виде, подлить немного соку из-под кота, разведенного бульоном. Приятного аппетита!
  • @ 31.01.2008 16:31
    Сегодня официальный день рождения водки 31.01.2008
    Сегодня официальный день рождения водки. 31 января 1865 года в Петербурге Дмитрий Менделеев защитил свою знаменитую докторскую диссертацию — "О соединении спирта с водою". Оригинальный текст и сегодня хранится в музее знаменитого химика — в Петербургском государственном университете. Некоторые ученые считают, что именно эта работа стала основой для классического напитка крепостью в 40 градусов.
    На самом деле Менделеев, конечно же, водку не изобретал, она появилась задолго до него. По одним данным, белое хлебное вино привезли в Россию из Скандинавии в 16 веке. По другим, — на 100 лет раньше, из Генуи. Кстати, крепость водки в нашей стране никогда не была догмой. Традиционно, выпускали разные сорта — 38, 45 и даже 56 градусов.
    Еще одна любопытная деталь: есть мнение, что на самом деле Менделеев считал идеальной крепостью водки 38 градусов, но это число округлили до 40 — так было проще рассчитывать налог на алкоголь.
    вести.ру
  • @ 31.01.2008 17:28
    тема уже была, называлась "кто смешнее расскажет анекдот". будьте внимательнее, господа кошководы, не множьте однотипность, за которой смысловых тем не видно.
  • @ 31.01.2008 17:34
    о происхождении видов
    (сэру Ч. Дарвину посвящается)
    Если взрослого мыша
    взять, и бережно держа,
    напихать в него иголок
    Вы получите ежа.
    Если этого ежа,
    нос заткнув, чтоб не дышал,
    Где поглубже, бросить в речку
    Вы получите ерша.
    Если этого ерша,
    головой в тисках зажав,
    Посильней тянуть за хвост
    то Вы получите ужа.
    Если этого ужа,
    приготовив два ножа...
    Впрочем, он наверно сдохнет,
    Но идея хороша!
  • @ 09.02.2008 00:40
    откуда-то. прислано по аське
    naoi
    поздравь меня теперь у меня тоже есть крыско-мышка)
    Maya
    ОО!! поздравляю!
    naoi
    вот только ты не знаешь где в нашем городе можно купить броне клетку)? учитывая тот факт что старшая кошка у меня спокойно одной лапой открывает холодильник.. и двигает стулья если они мешают ей пройти)
    Maya
    а ты купи обычную, и подвесь повыше, вот и все
    naoi
    а теперь прикинь состояние мыша весь день находиться подвешенным.. когда снизу на него смотрят 2 пары голодных глаз)
    naoi
    просто сморят и молчат.. и двигают стулья..
    Maya
    и ставят их один на другой...
  • @ 03.03.2008 18:00
    Игра на вечер "Вечер после трудового дня в пятницу":
    Для игры Вам понадобится:
    Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.
    Как играть:
    Надеваете колготки "попой" на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост,
    ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья.
    Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы — троллейбус.
    Если при этом надеть лыжи — получается трамвай.
    А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай,
    а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка,
    а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы — метро...
  • @ 22.04.2008 16:19
    Народ, а у меня компьютер-мутант! :)
    У меня есть 2 мышки. Одна глючит — после включения компьютера не каждый раз обнаруживается, и вторая глючит — просто глючит, старая уже, роняли много раз. Поэтому, чтобы не менять их, сразу 2 подключила.
    Сейчас компьютер обе видит, и обе работают :)
  • @ 26.04.2008 00:48
    Я ухахатывалась :)
    В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора – в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
    — Здравствуйте, я по поводу Интернета.
    — Хотите подключиться?
    — Нет, я по поводу работы.
    — Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
    — Не знаю.
    — Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
    — Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
    — ??? Простите, кем?
    — Интернетом.
    В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
    — Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
    Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
    — Вы хотите работать Интернетом?
    — Да.
    — Замечательно, какая у Вас ширина канала?
    У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
    — Я вас не понимаю…
    — Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
    — ???
    — Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
    — Подождите, каким качеством?
    — Ну что Вы собираетесь продавать?
    — Интернет.
    — Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
    Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
    — Я передумала, я домой пойду.
    — Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
    — Нет, спасибо, до свидания.
    Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.