Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе.Я жду.На заднем фоне мимо камеры проходит его мама. Я : здрасте,теть Свет! Она : Ой, бл*ть, кто здесь!? В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит:-Кто плохо напишет,тот получит по E баллу! Голос с задних парт - Вы нам не угрожайте :D Приходит один мужик к другу и говорит: - Слушай помоги мне. Меня тараканы замучали. Всюду шастают- покоя нет. - А ты подойди к каждому углу в своей квартире и скажи:"Еды нет, еды нет!" Они тогда и уйдут. Ну мужик пришел домой подошел к каждому углу и сказал:"Еды нет!". И лег спать. Вдруг ночью просыпается от того что кто-то его толкает. Смотрит офигевший, а то тараканы. Он такой:"Че надо?" - Мужик не боись, мы тебе пожрать принесли! Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования: – Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия? – Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку. – Да ты что, сдурела? – А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой? — Я искренне сожалею за все те неприятности, что я вам доставляю. И нет иного способа искупить свои грехи, кроме самоубийства! — Тебе не нужно умирать. Если ты разежешь себя и забрызгаешь всё кровью, прибраться тут будет ещё большей проблемой. — Себастьян, Вы такой добрый! — Кулинария — это искусство! — Ага, а результат твоего искусства на 80% уголь, а оставшиеся 20% битая посуда… Вовочка спрашивает папу: - Пап! А клубничка красненькая? - Красненькая, сынок. - С черными пятнышками? - Ну... Бывает и с пятнышками. - И с усиками? - Ты что? Опять божьих коровок нажрался? Квартира Вовочки. Звонок в дверь: Вовочка: Кто там? -Откройте, милиция! Вовочка: Дома никого нет! -А кто говорит? Вовочка: Вам послышалось! -А почему свет горит? Вовочка: Сейчас выключу! Мужская логика основана на фактах, а женская : - как захочу так и будет! Встречает кошка гнома. Спрашивает: - Ты кто? - Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась... . - Тогда я тоже гном. Гость видит у хозяев кота и спрашивает: - Как зовут? - Кастрюлька. - Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачёва? - Нет, потому что кастрированный. - А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая... Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела... - БЛИН!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ! Кот - коту: - Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета… - Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал. Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает: - А котика можно погладить? Друг, очень светски: - О, конечно! . . Сейчас только я принесу йод и бинты... - Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост. - Да вы за меня не волнуйтесь. - А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко. Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты - избранник, баловень судьбы... Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придётся самому себе вылизывать зад. Он спросил меня, люблю ли я его. Я гордо ответила что нет, не люблю. Он засмеялся, обнял меня и шепнул :"а придётся".